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死のうと思っても死ぬ場所さえ無いことに気付いた
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死のうと思っても死ぬ場所さえ無いことに気付いた。
家だと今後、家族が住みにくくなってしまう。近所の目も気になるだろう。
では車の中は?停める場所が難しい。
公共の場所も結局は迷惑になってしまう。
場合によっては損害賠償も払わないといけなくなるのでは。
そう思ったら結局、生きるのも死ぬのも辛い。
名前のない小瓶
213919通目の宛名のないメール
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予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。
仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう?」
他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない
夜だ。
自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ
だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う
この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい
私の望みは、人に愛されて、人を愛して、周りの人たちとお互いに幸せに毎日暮らしていくこと。それがどうしてもできない
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