他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。

死にたいって思うことは悪いことじゃない。だって、それで楽になれるなら、全然良いと思う。自分だって、楽になれる。

でもさ、死んじゃいけない理由ってなに？
周りの人の後味が悪いから？
死にたいって思ってるやつを救って、ヒーローにでもなるつもり？

それって拷問じゃない？
こっちは未練なんてなしに死にたい。
まあ、死にたくて死にたいって言ってるんじゃないけどさ。
死ぬしか楽になれる方法がないだけ。
死にたいって思うことで、生きれてる。

名前のない小瓶

212690通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がないずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの日日是好日なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）情けない話、本当は当日。延長戦突入はほぼ確定だけど、考えただけで息が出来ない。どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた圧倒的SNS初心者。なのにSNSを使い色々と些細なことで考えてしまう。便利なのはありがたいが選択肢が多いのだ！ちなみにこれは単なる質問であり重大な悩みというわけではあらず宛メラジオ　４回目友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたりもう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。 2013.0713〜2024.1121 なぜか分からないのですが時々、訳もなく涙が出てきたりしてしまいます。去年から不登校で、去年から上記のようなことはあったのですが、最近はほぼ毎日涙が出てきてしまいます日本人って勤勉すぎ。おかしいと思わないの？出勤やお昼休みは最低でも5分前には持ち場に居なさい。これ当たり前！って思うのかもしれないけど、私としては狂ってるなぁ〜と思うんだよね