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私の望みは、人に愛されて、人を愛して、周りの人たちとお互いに幸せに毎日暮らしていくこと。それがどうしてもできない

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私の望みは、人に愛されて、人を愛して、周りの人たちとお互いに幸せに毎日暮らしていくこと。
それがどうしてもできないようになってる。
だから遠回りに、成功者になりたいとか、尊敬される仕事につきたいとか、億万長者になりたいとか思う。
でももう無理だ。子供のうちに愛されたかった。その夢はもう二度と叶う可能性は失われた。だからもうこれ以上生きる意欲なんて沸かないし、ただ毎日歳をとっていくことが怖い。
どうしたらいいっていうの。誰か助けて。誰か教えて。子供の時に助けられたかった。ずっと待ってたけど誰も来なかった。今も待ってるけどもう遅いし、やっぱり誰も来ないし、子供じゃなくなった自分が嫌いで、消えてほしい、消えたい。

名前のない小瓶

213889通目の宛名のないメール

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ななしさん

私だ…。
もうとうの昔に大人になり、時間は戻せないし、誰よりも人に愛されたいのに、真逆の愛されないような態度を取ってしまう。差し伸べられた手を大丈夫と断ったり、憎まれたりさえするような態度をしている。身体が勝手に。そりゃ愛されないよと自己嫌悪で毎日死ぬほどつらい。

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以下はまだお返事がない小瓶です。
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五航戦(旧pain)

216406通目の小瓶

勝手に知らん委員会の委員長だと盛大に勘違いされた挙句会議サボったとあらぬ容疑をかけられた。『委員会のくせに会議サボった』っていうやってもいない罪のレッテルを貼られている。

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まっぐれー

217205通目の小瓶

友達を深く傷つけてしまったかもしれない。

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チャンミ

216756通目の小瓶

みんな嘘つき。ろくな金額稼げなくて生活保護受けながら何とか生きてる｡早期離脱を目標にしてたのにそれすらも叶わなかった｡もうヤダ

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名前のない小瓶

216896通目の小瓶

色々と疲れた。お母さんがおばあちゃんのことを考えて動けば動くほど、私とお母さんの間は悪くなっていく。私が消えたほうが上手く進むんじゃない？

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名前のない小瓶

217488通目の小瓶

自分自身の夢とやりたいこと

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名前のない小瓶

217463通目の小瓶

自分の頭の中。他人と過去は変えられないってわかってる。自分柔軟になるしかないってでも柔軟でいようと思ってたらいつの間にか自分がどんどんなくなっていたように感じる

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名前のない小瓶

217407通目の小瓶

努力なんて水の泡、ただの自己満でしかない。どんなに努力しても才能を持った人には勝てないの

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きた

217457通目の小瓶

ニュースもドラマも苦手。広くも狭くも世界って、嫌なことがいっぱいだなって思います。ニュースとかドラマとかは心が疲弊するから極力見ないし、できることならラインも控えたい

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名前のない小瓶

217283通目の小瓶

志望動機は苦手

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名前のない小瓶

217333通目の小瓶

また息だけつまる毎日がはじまる。

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麗央

217522通目の小瓶

誰にも相談できない悩み。大好きな恋人に嘘をつかれて違う異性が気になっているからと会話することを拒否されています

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名前のない小瓶

217518通目の小瓶

介護って大変。毎日毎日毎回毎回イライラする。決して憎い訳ではない。言う事を聞かない

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狐宮翡翠

216602通目の小瓶

もう、疲れた…。生きてる意味って何?早く消えたい…

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まやふみ

216439通目の小瓶

こんばんは。私ももう、高校一年になりました。最後に宛メに小瓶を流したのはいつだったかな？なんか恋しくなって、もどってきました。

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名前のない小瓶

217406通目の小瓶

悪口言っちゃった〜…調子乗るとペラペラ悪口言っちゃう。楽しいこととかが出てこない時点で自分も相当性格悪いんだな〜。結局私もあの人と同じなんだなあ

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身バレをしたくない人は自分のことを詳しく書かない方が安全です(2024.11.15)

具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)

「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)

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