10月になったね、久々に報告にきたよ。
とりあえず明るい方の報告から
1ヶ月くらい前に私が八つ当たりをしてしまって通話を控えていた知人に勇気を出して、連絡を取って、軽い話し合いもした。
あちらは八つ当たりされたにも関わらず、私の事を心配していたみたい。
ちょうどあちらが資格試験の時期が近いからと今は一旦連絡を止めてるけど、とりあえずなんであれ、また話し合いができたのは素直に嬉しい。
でも、同時に同じ話題で話ができる人がいっぱいできたのならその時私を忘れてくれたらよかったのに、物好き？な人だなとは思ってしまった、捻くれすぎだと自分でも思ったけど。
もう一つの報告は、生活保護費が障害加算？によって、支給額が少し増えたよ。少しは余裕ができたかなって感じ。今月はピンチになりかけたからありがたい知らせではあった。
報告らしい報告はここまで。
あとはいつものように近況を綴っていくよ。
まず目標として、年内は自宅療養に専念する事に決めた。あと2ヶ月くらいだけど。
年が明ける頃にはまた目標を考えなきゃだけど、まだ働けるような状態ではないのが自分でもなんとなくわかるし、働く事に対しての拒絶間もある。それに見たいものの為に乗った電車がたまたま満員電車で、座る事ができない上に、私の頭の上の吊り革？に無理やり手を伸ばして来た人がいたものだから、何回か触れるのがキツかった、昔からパーソナルスペースの狭さは変わってないけど、不快だなと思う事が重なったからなのか原因ははっきりとわからないけど、途中から吐き気が出て来て、目的の駅に着いた途端、急いで頓服の吐き気止めの薬を飲むハメになったよ。少し前からフラッシュバックと同時に吐き気も起きるような状態に戻ってしまったから、頓服にまたお世話になってるよ。
働いていた時も満員電車は嫌だったし、今も嫌だと思うから、今度からは人が少ない時間帯に乗るって決めておかなきゃなだなーと。
いつになるかわからないけど、仕事できるようになったとしても在宅がいいなってさらに強く思ったよ。
あとはいい事なのか悪いことなのかわからないけど、24時前くらいから眠くなって、薬を飲んで早い時には7時-9時に起きて、しばらくすると眠くなって昼寝をして、それでも24時前あたりからうとうとし始めて寝るっていう謎の生活になっているよ、でもまだ夜尿症が治ってないから不快感で起きることもあるから、ちゃんと眠れているのか、と聞かれると微妙なところ。目の下のクマが深くなっているのが証拠かな。
あと、この前妹の誕生日が近いからと一緒に妹と出かけてきたんだけど、途中で服屋さんで私も服を試着する事になって、自分でも別人に見えるくらいいいなって思って試着したものが欲しいなって思ったけど、やっぱり今の自分には高い上に出せないなって思うような金額で、それにオシャレをしたって見せる相手もいないし、まずこういうのは元が良くて、化粧が上手な美人さんに似合うだろうと思って、店員さんから似合ってますよ、言われても後からお世辞だ、って思って、そう思ったら今こうやって外に出ているのがなんか惨めになってきて、1人で悲しくなってしまった、妹にも生活保護受けてる事は明かしてないから仕方ないけど、しばらくこういう所に行くのは嫌だなって思っちゃった。
誰も悪くないのにね、生活保護を受けながら自宅療養しているニートには場違いなところだなって、しばらくまた人が多い駅に行くのが嫌になっちゃった
健康体で欠勤早退もなく働いて、何不自由なく好きなものにお金を費やせる人たちが羨ましく、憎らしいと思ってしまった。僻みだけど。
ますます自分が嫌になってしまって、消えたいってなってしまったけど、消えるにしたって、死ぬにしたって準備が必要になるし、それに他人との約束がまだ残っている、そして自分に課した事も完遂してない、だから消去法で生きるしかない。そう思い直して、消えたい消えたいと心の中で呟きながら生きてる日々だよ。
正直言ってしまうと、もう働きたくない。他人と関わりたくない、何も悪い事をしてないのに悪口を陰で言われたり、いつも責められたり、怒られたりばかりだったから、そして職場に行くだけで具合が悪くなった経験もあるし、何がきっかけになるかわからないから下手に外に出て途中でフラッシュバックを起こしたら、またかつての自分みたいに欠勤早退が多いだけの人間になってしまうから、自分のペースでできて、直接職場の人と関わらなくていい仕事がいいなって思ってしまった。まあそんな都合のいい仕事は無いだろうから、落ち着いてきたら、ある程度の覚悟を持っていかなきゃだなぁって。
働かずに生きていたいのは頑張って仕事をしてる人たちも同じだろうから、私も頑張らないとだけど、働くって行為がもう難しいのかもしれない。人と関わる事で精神が削られる事が多かったから、それに働くってなんだっけ、ってなってしまってるから。ずっと休んでいたい、けどいつかは、と思うとこのままでいられたらとか思っちゃう。
精神科の先生に、精神障害待ちの人向けのデイケアを教えてもらったけど、今はそういう所に行くより、家でゆっくりしていたい気持ちと、人と関わらなきゃいけない面倒さから気後れしてる。もうどうしようもないのかな。
本当に働きたくない、でもこのままだとうつ病に理解のないパワハラ実績持ちの人間とヒステリ持ち自分本位の人間にバレるのもおかしくはない。そして、自分たちのために私の妹に金を貸してと言って返済しないのも聞いてるから、早くなんとかしなきゃって、妹もうんざりしてるけど、姉としてしっかりしなきゃって気持ちはまだあるんだよ、でもそれを考えると、苦しくなって、死にたくなって、またアムカする事になりそうだから、別にアムカは嫌じゃないけど、もう長袖でも普通の丈なら腕を伸ばした時に少し見えるところまで切ってしまってるから、今度は肩から腕の関節辺りにする事になるかな、でも見えないという意味合いでは太ももとかでもいいのかもね、痩せたおかげで贅肉があるしね。
何も考えずに安心してゆっくり過ごせるあたたかい場所がほしい。そんな都合のいいものを得ていい権利はないけど、ないものねだりしてしまうのは昔からだから、言うだけならタダだから、これくらいは見逃してほしいな
