「もう彼女できた？え、まだいないの？」
最近は言われなくなったけど、一時期よく言われていて、腹が立っていたっけな。
親からもよく言われていて、余計なお世話だと思いながら聞いていた。
ラーメン屋でアルバイトしていたこともあったけど、全くついていけなくて、コミュニケーションにもどんどん自信がなくなっていった。
「コミュ障なんてことないでしょ。普通に喋れるじゃん」
そう言われるけどさ。でも初めて話す人相手だと話題に困ったり、なんて答えたらいいかわからなくて会話のタイミングがおかしくなったりするし。
そういうこと自体、自分がものすごく頭の回転が遅くて、頭が悪いことの裏返しなんじゃないかと思う。
大学には学費を免除してもらいながら通ってるから、悪い成績を取ることもできず、一生懸命勉強するしかなかった。
というか、全ての物事に関して、手の抜き方がわからない。アルバイトもそうだし、資格の勉強もそう。「全部一生懸命にやらないと。」そう思うからすぐ苦しくなるよね。
前は、好きになった人に告白したこともあったけどね。俺の思いに応えてくれる人はいなかった。
不器用でいつも余裕がない。猫背で弱弱しい、そんなへなちょこな俺だから。
新しい出会いを求めて入ったサークルだって、もうとっくにグループが出来ていて、居づらくなってすぐ辞めた。
マッチングアプリもやってみたけど、そもそも面と向かって相手と会うところまでこぎ着けたことはなかった。
「モテたいなら筋トレするべし」とはよく聞くから筋トレ頑張ったけど、結局話すのが下手だから根本的にはなにも変わってなかった。
彼女がいる友人が羨ましいと思ったこともあったけど、きっと俺には初めから、そんなことは不可能だったんだって、言い聞かせるようになった。
まず親から言われて焦って相手を探し始める辺りがどう考えてもおかしいんだよね。
自分の本心で相手のことを見てないってことだから。
今では好きな人どころか、気になる人もいない。
去年、同性の先輩から「知り合いに、そろそろ彼氏欲しいって言ってる女の子がいるんだけど、良かったら紹介しようか？」って言われたけど、自信なくなっていて断ってしまった。
自分の自己肯定感の低さを、誰かと付き合うことで満たそうとしていたんだ。そんなやり方じゃ、束縛しているみたいになってしまって相手にも迷惑がかかるし、自分の本心を隠して恋愛することにもなってしまうかもしれない。
そもそも、気になる人と話すときはいつもアガっていた。声が小さくなって抑揚がなくなって、余計なことを口走ったりしていた。モテるような男からは程遠かった。
コミュニケーションを改善するための努力も、他のことで忙しいからと、後回しにしていた。本当に成し遂げたいなら他はすべて投げ打つ覚悟が要るはずなのに、そんな覚悟はなかった。
「1人の方が気が楽で良いから。好きなこと思いっきりできるし、誰かに気を遣う必要もない。」今現在、そう思うことで納得しようとしている。
そもそもこんな長文を書いてああでもないこうでもないと言い続けていること自体、気持ち悪い男の典型だなと自分で思う。
幸せの最中、相手から振られたら、ショックで自殺してしまいそう。
それか、自分から「俺といてもきっと幸せになれないよ。だから、もう終わりにしよう」って言い始めるかも。
生まれてこのかた、一度も彼女なんてできたことないから、自分勝手な憶測でしかないけど。
デートでどこ行くかとか、考えるのも面倒だしな。
誰かにプレゼントあげるくらいなら、自分の欲しいもの買いたいしな。
モテるような男って、授業さぼって平気で遊びに行ったり、未成年飲酒したりタバコ吸ったり、グループでやる課題を真面目な人になすりつけて自分は遊びに行くような、そういう自己中心的な人でしょ。それでいて、顔は広かったり女の子からのウケは良かったりするんだから、わけわかんないよ。
恋愛に限らずだけど、最近わかってきたことがある。苦しくても耐えて物事を続ける力が、自分には、圧倒的に足りない。
ただちょっとだけやってみて、上手くいかなかったらすぐ辞めようとする。そんなんだから大した結果が出ないんだよな。
モテないなら、別に無理に恋愛なんてする必要ないよね。
勉強とか趣味とか、他のことを楽しめばいいよね。「自分には、絶対にできない」って思って、諦めてしまえば、もう誰かを羨ましく思うこともなくなる。現に最近はあまり羨ましくなくなったし。
今は、日商簿記1級という新しい目標が見つかったし。
もし彼女ができるとしたら、それは恐らく、俺の大きく欠けた自己肯定感を、自分だけの力で満たすことができた時。
でも今は、そんな瞬間は一生来ないような気がしてる。
だから、恋愛は諦めるしかないと思う
