今日おわらせよう

ここの私の人生は今日で終わり

ここは一つのゴールであって
再スタートの入り口でもある。

別に関わる人と縁を切るつもりもないし
宛名のないメールを止めるつもりもない

今は鬱も脱して、学校にもいけてる
心にも余裕がある

だからこそ昔の私はもう要らない
正直鬱だったからかな
凄くすご〜く
イタイ奴だった
内容も伝わりずらかった
これが黒歴史になる奴だね
だから小瓶は全部消した
新しい自分になるためにも
それが必要だと思ったから。

これは誰が何を言おうと
私のためだ。

大切な小瓶
暖かいお返事
小瓶での会話
そして小瓶に残る私の記憶

小瓶を全て消した今は
もう何も残っていないけれど
後悔はないよ

また新しい私で過ごしていこう

また沢山の人と喋れるといいね

Neu

214112通目の宛名のないメール

お返事をください

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ていますやりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくないまたもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。私の好きなものってすぐ消えてしまうしんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかなここにいるのが辛い。苦しい。笑えない。涙を我慢するので精一杯。消えたい、いなくなりたいって思いながら生きてる私に生きる価値も資格もない要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。