めんどくさい。鬱を良くするためには金と気力が必要。金をもらうための手続きが一番今やらなきゃいけないのはわかってるが、本当

鬱を良くするためには金と気力が必要
金をもらうための手続きが一番今やらなきゃいけないのはわかってるが、本当に気力がない
やりたいことをやるための気力もない

死ぬ理由もないのかもしれないが、生きる理由のための努力もできない
病院も何もかもだるい

結果的に寝てるだけ、だらしないと怒られると、じゃあ今すぐ私を消してよと思う
消す勇気もないなら何も言わないで欲しい
そんなに頑張らなきゃいけないかね
多分めっちゃ頑張ってきたからこうなったんだよねぇきっとねぇ

誰かが生きたかった明日とか、まあそうなのかもしれないけど、私は死んでないだけで、まだまだ頑張れよと喝を入れられなきゃいけないのか？

名前のない小瓶

214151通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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身体測定今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。恋愛相談？？友達と恋愛の｢好き｣の違いってなんですか？先輩方教えてください！！暇だから懺悔。顔も知らない、名前も知らない某くんへ。先日は誠に申し訳ございませんでした。本音。本当は生まれてきたくなかった。恥を晒してまで本当は存在したくない。大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思ってないんだよ。超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす毎日ずっと他人と比べて比べて比べて、劣等感を抱いてばっかりで忙しい。私よりみんな生きるのが上手。私より劣ってるはずの人だって私より幸せそう。なんで？ 3回目の適応障害。10年以上働いてきてる中で、2回適応障害を発症しています。過去2回の適応障害ではそれまでの実績、信頼、収入全てを失いました自分がうれしかった不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。自分の生きてきた話すごく死にたくなってきた。どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。

めんどくさい。鬱を良くするためには金と気力が必要。金をもらうための手続きが一番今やらなきゃいけないのはわかってるが、本当に気力がない。やりたいことをやるための気力もない。