自分の全てが嫌い。消えたい。いなかったことにしたい。

何も上手くいかない

ここまで何とか生きてきた。

恥さらしみたいな人生

この先、生きていけるきがしないし
生きたくも無い。

周りを羨ましいと思いながら
努力しない自分も
頑張れない自分も
人と比べてばっかな自分も
過去に捕らわれすぎな自分も
自分を嫌う自分も
いままでの言動も
全部、全部

ここにこんなこと書いてる自分
すら嫌になる。

なんで上手くいかないんだろう
私がこうしたいって思ったことも
こうなりたいって思ったことも
全部取られる。

まあ何もしないからだけど

1つ上の姉が嫌い

1つ上だから
比べられることも多いし、
自分でも比べてしまう。

なんであいつは
あんなに完璧な人生
なんだろう

虐めてきたやつらも
未だに夢に出てくる
のうのうと生きやがる

私が頑張ってるところを
誰も見てくれない。
そもそも頑張ってないからか

やだなぁ

もう消えたい

いなかったことにしたら
全部全部楽なのに。

名前のない小瓶

214172通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

職場の人から重い話をされる。相手は話せてスッキリするのかもしれないが、反応に困るし私は抱えきれないので落ち込む。さんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいて久しぶりだね、二か月ぶりかな変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかったどうしよ。陸のスキルについて超短編小説『嫌悪』最近、日本酒を外で飲んでて思うけど、日本酒のルールがめちゃくちゃになってる。「日本酒にこだわってます！」な居酒屋でもめちゃくちゃ。やっぱ私人として終わってるよ。私の好きなものってすぐ消えてしまうやりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。ストレス大解放2。今までうざかったことその2。長話する教授が本当に嫌だっ。私はむしろ人の話聞くの好きな方だけど、作業中に雑談してくるの本当にやめてほしいグッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。