不思議ですね。
このような私のもとにもお返事が届くのです。
拾っていただけることも
お返事をいただけることも
これはあまり言ったことがないような気がしますが、小瓶を保存していただけることも
とても嬉しいのですよ。ありがとうございます。
本当に、有り難いことです。こんなことが奇跡だなんて大げさかもしれませんが…… どうにも私は、誰にも見向きもされないことが普通だと思っている(考えている)ようですので。
死にたいことが普通だったり
苦しいことが普通だったり
居場所がないことが普通だったり
独りぼっちであることが普通だったり
……でも、そう考えるだけで、“本当”にそうではないからこそこんなにも心豊かにあれるのかもしれません。嘆き悲しむ小瓶に、どうしてそんな普通のことに悩み苦しんでいるのだろう？と思ってしまうのは、私が幸運、幸福な星のもとに生まれているからでしょうか。
これは…… 私の“本心”と言うよりいくつかあるうちの“思考”パターンのひとつを記しただけ？
『書きたいことを書くの』と
『心に書かされるの』では随分と違ったものになるのではないかしら？
もっと、しっくり来る言葉がありそうだけど「今回はこれで勘弁してあげるわ！」みたいなことは度々あるの。
納得がいかないというか、語彙力がない、足りてない、表現が見つからない、すっと出てこない……
ああほら、いまも。なにが適切？
もっとなにかあるはず。そう思う。……勉強不足ね。
勉強なんて、してやんないけど。嫌い嫌い大嫌い！自分が何かを“してる”っていう事実が嫌！
なんにもしてない！ほうっておいて！生きて“しまっている”なんてきもちわるいのよ！
でも、いいわ。どうせ最後には死ねるのだもの。
それだけで、今を生きる価値があるわ。
長い人生のうち、何度も「どうして生まれてきたのか」「このために生まれてきたんだ」「生まれてきたくなかったな」「生まれてきてよかった」それらを繰り返して最後に死ぬんだな。
と、最近考えたこと。
最近家族が【進撃の巨人】のアニメの最後のほうを流してて…… 視聴済みだから流し見的な感じで…… ほら、なんかあるじゃん？ジークとアルミンの会話のとこ。
今わかる人しかわかんない話してまーす。
それでなんか、なるほどなー。って。
その流れでさあ、雑談？続けるけど「どうしてアニメとかは見れるんだろうな」って思ったら「自分が消える」からだ。とか考えたんだよね。
『自分』を感じない作業はもしかして苦痛じゃない？的な。
あ、でも逆なのかな…… 苦痛を感じないから『自分』を意識せずに済んでるのか。
ゲームするのもさ、『自分』はたしかに操作してる。でも実際動いてるのはゲームキャラだという認識が強い。『現実で自分が指を動かしている』という認識を持って『現実の自分がゲームをしてる』という感覚を持ってゲームをしてるわけじゃない……って感じ？
好きなこともできなくなるタイプの【うつ病】とかそうじゃないのとかまあたぶん色々あると思うんだけど〜
以前楽しくできてたこと、できない時ってかなり『自分』意識してない？ ゲームしてても、『憂鬱な自分』がそこにいるっていうかさ。
それが正しいかも知らんし、それがわかったところで何よ、って思うけど。それコントロールできないから障害でしょうが！！！的な？
腕がない人がそこに腕があるように思ったって腕はないんです。 そんな感じ？
勢いに任せて喋りすぎ。本当に嫌。こんな自分は早く死ねばいいと思う。いらないもん。
でも死ぬからこそ遺しときたい。わたしとしては、死んだら「もう死んだわたしには関係ありませーん」ってできると思ってるから。こんな、ただの文字列、たいした汚点じゃないだろうし。
じゃあバイバーイ
