将来の可能性。
若い人が持ってる、かけがえのないもの。
素敵なもの、らしい。
だけど…
それ、私に必要あるのかな？
将来の可能性なんて、私じゃ無駄にすることしかできないよ。
別の人にあげたほうが、ずっといい。
私にはもう、将来道を切り開くような体力は残ってないもん。
頭脳。
私が持っている唯一の才能らしきもの。
唯一羨ましがられるもの。
私の個性。
苦しいことも多くて、こんな頭脳持たなきゃよかったって思うことばかり。
だけど、確かにこの能力のおかげで私は自分の価値を信じることができた。
よく、この能力を使えって言われる。
私には将来の可能性がたくさんあるって言われる。
将来を期待される。
だけど、能力があっても、使い方が分からない。
結局、何もできないの。
期待なんてしないでよ。
それでも期待に応えようとして頑張った結果が今の私。
ほら、やっぱりだめだったでしょ。
こんなにぼろぼろで、何もできなくなって。
ほんの少しの努力さえできないクズなんだよ。
これが、本来の私の姿。
もう、疲れちゃった。
薬が、もしかしたら脳にダメージを与えてるかもしれないって、ある人に言われた。
先生は、そんな事例見たことないって言ってた。
だけど、明らかにおかしい。
目に見えて知能が落ちてる。
日常生活から垣間見えた違和感が、隠せなくなってきてる。
事務処理が遅い。
受け答えもカタコト。
理解に時間がかかる上、記憶もできない。
母には、早く薬を辞めようって急かされた。
私の能力が失われるのが怖いみたい。
私も怖い。
だって、私の唯一の個性。
これがなくなってしまったら、私はどうやって自分の価値を信じたらいい？
だけど、薬を辞めたら、またあの頃に逆戻り。
もしかしたら次は本当に自殺に成功するかもしれない。
いや、成功するまでやり続けるかも。
自分でも何するか分からない。
苦しくなったら、誰にも止められないもの。
それに、うつ病に進行するのも怖い。
再発しやすいから。
人生で何度もこんな思いを持たなきゃいけないなんて、考えただけでゾッとする。
将来の可能性云々の場合じゃない。
それで、ふと思った。
薬、減らしても減らさなくても結果は同じなんじゃない？
どちらにせよ、私に将来の可能性なんてない。
薬を減らして暗い人生を送るか、薬を飲んで頭脳を失うか。
私に未来なんてないんだよ。
あーあ。
変に期待に応えようなんて思わなきゃよかった。
身を削って努力するなんて、ばかだった。
そんな大層なこと、私なんかにできるわけないじゃん。
最初から身の程をわきまえておけば、将来の可能性とやらも失わずに済んだのに。
周りにチヤホヤされて思い上がっちゃってさ、馬鹿みたい。
自分の能力を一番疑ってたのは、自分自身なのに。
どうして止めなかったの？
馬鹿だ。
全部、馬鹿だ。
こんな私、いらない。
ほんとに、久しぶりに書く気がする。
最近は落ち着いてたんだけどな。
また書くことになるとは思わなかった。
死にたい
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ぱんの耳
私にお返事してくれるななしさんは、同じ人なのかな…？
すごく優しいお返事をくれる人。
私、今までたくさん助けられてきたの。
お返事してくれた全てのななしさんに、ありがとうって伝えたい。
ななしさん
人が羨むような高い知能。
それは確かに最高の宝物なんですが、その一方、扱いに苦労する重い荷物になったりもするんですよね。
周りの人たちのハイレベルな期待。
それに応えてきたし、これからも応え続けなきゃっていう強い自負とプレッシャー。
負けられない、失敗したくないというプライド。
そして知能の低減に対する底知れぬ不安と恐怖。
資産と負債、天国と地獄は紙一重で…。
ところで、知能って何なんでしょうね？
学校の勉強で好成績を取ること。
事務処理の速さ。
受け答えの速さや正確さ。
理解の速さや高い記憶力。
確かに、それらは知能のわかりやすい指標でしょう。
じゃあ、自分の置かれた状況や自分の心をじっくり観察し、伝わりやすい文章にまとめることは？
すぐに答えが見つからなくても、文章がまとまらなくても、何とか見つけよう、まとめようとすることは？
自分で考えてもわからない時、誰かにヒントや助言を求めることは？
辛いことをちゃんと辛いって言えることは？
立派な知能、立派な能力、そして比べようのない魅力なんですよ、そういうのも。
むしろ、そういうものこそ。
「知能＝高い成績や学歴、社会的地位、一人で何でもできること」みたいな先入観があると、うっかり見落としてしまいがちなんですけどね。
私もかつて県内トップの進学校に通っていたんですけど、ぱんさんみたいに自分を省察し、文章にまとめる力は全くありませんでした。
匿名かつ誹謗中傷の恐れが無いとはいえ、こうした場所に深い傷口のような文章を公開する勇気も。
そして誰かの悩みや苦しみに寄り添える優しさも、全く無かったんです。
以前の小瓶で、本を読むのが苦手って書かれていましたよね。
多くの人は本から知識を吸収したり、自分をまなざし、語るための文体を学んだりするものです。
それならば、ぱんさんの文章の構成力や表現力は、一体何に由来するのでしょう？
それがすごく謎なんですよね…。
将来の可能性や周囲からの期待は一旦脇に置いて、ぱんさんは「今」も知能を無自覚に発揮し、ご自身も周囲も想定外のことを成し遂げているんです。
誰かの頭脳に刺激を与え、思索を促し、この世界に数多の言葉を湧き出させている。
それだけは忘れないで欲しいなあと思います。
蒼月
パンへ
久しぶりに、パンの「死にたい」を見て心配してる。将来の可能性か。多分、そんなに美化した可能性を考えなくてもいいと思うよ。選択肢みたいなものかな。理系に進むのか文系に進むのかみたいな感じ。そもそも、疲れてる時に将来へ期待を寄せるなんて難しいしね。
それと、確かに薬のせいでそういう症状が出るかもしれない。だけど、それって辞めなきゃいけないものでもないよ。パンは薬を使って元気になろうとしてる。その過程。副作用が気になるなら、お医者さんに相談してね。頭脳だけがパンの取り柄じゃないからね。
俺が言うと何様みたいだけど、パンには諦めてほしくないなって思う。焦らずゆっくりいこう。
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