明日テストがあることが今(10時)に分かって辛い

本当は、この気持ちは母に言いたかった。
しかし、母は姉と話すことで忙しい。
私は三姉妹なので、なかなか母に話を聞いてもらえない。

姉に非常に腹立たしい思いがあります。
しかし、兄弟が多いので仕方のないことなのかもしれません。
でも、誰かに聞いてもらいたくて、このお手紙を書きました。

読んでくださってありがとうございます。
書くだけですっきりしました。
これから勉強頑張ります。

お手紙が届く頃にはテストが終わっていますが、直前にテストがあることが分かったときの絶望感など、皆様のお返事をいただけるととても嬉しいです。

名前のない小瓶

214278通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと人に頼れたらいいのにね。もっと支援受けられたらいいのにあなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。暇だから懺悔。顔も知らない、名前も知らない某くんへ。先日は誠に申し訳ございませんでした。祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのにどうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに再度、精神科へ行ってきました。と言っても、漢方聞いたかどうかとかだけではあるのですが。様子身で漢方から軽めの薬になりました。安定して、関わったら嫌な気持ちになる人とは、関わらないようにすればいいし、もうその人のことは考えず、嫌な気持ちになる時間を減らしていこうと思う。幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。他人から聞いた愚痴寄りの意見の脳内データーベースは精査しようまだまだつらい『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。あー死にて。