うるさい。
皆うるさい。
苦しい。辛い。しんどい。
消えたい。死にたい。私なんて生まれて来なければよかった。
それが全部詰まってる。
どうして私が女だったのか。
どうして私が人間になったのか。
どうして私は親に逆らえなくなったのか。
どうして私は周りのこの考えが分からなくなったのか。
どうして。どうして。
未来とか、夢とか、要らない。
合わせよう。
頑張ろう。
いい子になろう。
手のかからない子になろう。
皆に喜んで貰えることをしよう。
これでも、頑張ったんだけどな。
めんどくさい子にならないように、
怒り感情は出さないようにしたし、
泣いたりしてないし、
嘘なんてついてないし、
誰かに逆らったことなんてないよ。
でも、ついていけなかった。
無理だった。
この世界に私の味方は私しかいなくて、
いや、味方なんて居なくて。
私なんて居てもいなくてもどうでもいいような存在なんだ。
私一人いなくても、明日も世界は回っているわけだし。これは間違ってない。
むしろ、私は皆に居て欲しくて、
私は皆がいないと嫌なんだ。
授業中でも、どこでも浮いている。
友達がいないわけじゃない。
でも、特別、仲がいい子もいないし、
どこかのグループに入ってるわけじゃない。
だいたい1人か、男子と一緒にいる。
それがお母さんにとっては良くないことなんだって。
だから、皆と仲良くしようと思うけど、
バランスよく仲良くなりたいから、どこにも入れなくて、
皆に喜んで欲しいから、なんだってしたよ。
それでも、無理だったんだ。
今だって、皆の為ならなんだってするよ。
でも、足りないんでしょ。
進路だって、考えて、考えて、
でも、お父さんに行ったら、
遠いとか、都立とか、そんなのいいじゃん。
それなのに、どこがいいと思うとか、聞いたら
自分で考えろって何それって感じだよ。
もう11月なのにさ。
まだ第1志望しか決まらないんだ。
ぼんやり色んな学校があって、説明会に行けない。
それに、私のクラスを馬鹿にしてくるし、
自分が教員だからって、自分のクラスの方がいいからって馬鹿にしないで貰いたい。
これでも、お前には
「あーはいはいそーですねー」って怒らないでやってきたんだよ。喧嘩してないじゃん。
少し「うるさい」って言ったぐらいで、
そんなに怒らないでよ。
「分かったから。うるさいから。」
それだけじゃん。言ったのは。
分かってるのに分かってないとか。
少しは私の話も聞けよ。
それで無視して今だよ。
自室で怒り爆発。これ何回目だ。
もう死んじゃいたい。消えちゃいたい。
自分がゴミでしかない。
私を殺したい。
私なんて生まれて来なければ良かった。
私なんて死ねばいいのに。
