私は四人家族です。
母、父、私、妹の四人で生活しています。
と言っても父は再婚した方で、血は繋がっていません。父と母が籍を入れて、数年前から一緒に住んでいます。
先に書いておくと、私は何らかの精神的障害？というか、ADHD的な、そういう特性を持っています。
私は父と仲が良くありません。
一緒に暮らし始めた最初こそ、優しく温厚な人だったのですが、私が片付けが出来なかったり、対人関係が苦手で学校をサボり気味で力が入らなかったり、（最初はわざと早退したりしていましたが、最終的には不登校になっています）していたのを、いわゆるステレオタイプ、昭和脳的な父に理解して貰えず、最初と変わってどんどんイライラする姿を見せたり、怒鳴られることが増えてゆきました。
いつまでも改善ができない私に腹を立てているのかそれも次第にエスカレートしていきました。
今はもう行われて居ませんが、体罰を受けたこともあります。
物を投げられるのはまだしも、殴ったり蹴られたりもしました。（あとになったりしていないのでそれでも本気ではないと思います）
母も最初は「優しい人の堪忍袋の緒を切った私も悪いよ。母はいつも気をつけなさいって言ってるでしょ？」と、確かに言い返せない言葉をかけていて、父を庇っていたのですが、体罰を受けていることを知り「もうそんなことをしないで、体罰をつぎ振るったら離婚する」と私の身を案じてくれています。
なので決して家庭崩壊とかではないのですが、やはり辛いです。
もともと対人関係が苦手で、学校はついに不登校。片付けや手伝いが苦手で先延ばしにしてしまったり散らかしてしまったり、理由がどうであれ傍から見れば私に非があることも事実だから、すごく苦しいです。
今も不登校などは続いています。
これを書いている少し前も、また怒られました。
語句が強めの言い方で、正直子供に接している言葉使いではありません。
理由は最近不眠が続く私が、まだ電気を消さずにぼーっとしていた事でした。
不登校で何もしてない、食っちゃ寝食っちゃ寝の生活。何も改善する気がない。何か努力してるの？そうやってまた逃げるの？楽しいことしかやらずにいつも馬鹿みたいな生活しやがって、と何度も突き放すように言われました。
そうしてとうとう｢正直、お前の世話をしたくない｣と言われました。前にも何度かありましたが（学校に行かないから給食費などが無駄だ、お前がいるから金をドブに捨てているようなものだとか酷い時は学校に行けてない時に仕事から戻ってきて、誰も庇う人がいないタイミングで無理やり学校に行かせようと、やると言わせてそれを録音をしようとしたりされました）耐えられず泣いてしまいました。
しばらく「お前の意見は？なにか言えよ」と詰められましたが何も話せずいると「つまらん。お前本当に最低」と部屋を出ていきました。
私は父が嫌いなわけじゃないです、こういう部分があろうと家族だからです。私にもダメな部分は沢山あるからお互い様なはずです。
でもどうしても、父からの面倒くさがられている本音が苦しくて、悲しいです。それと同時にダメ人間な自分が嫌でたまらなくて、死んでしまいたくなります。
これを書いている今も冷たい態度の数々を思い出して、涙が込み上げて流れています。
いくら障害や特性に理解がないとはいえ、やはり悪いのは社会での当たり前をこなせない私ですし、父も私を案じて怒ってくれているのが申し訳ないです。
でも、誰も庇えない状態でずっと、痛感している自分の嫌なところをグサグサ刺されるのも、血が繋がってないとはいえ父に冷たく突き放されるのも、ずっとつらいです。どうしようも無く辛くて、自分がいなければと思ってしまいます。
所詮、機嫌が悪い時の父にとっては、私の存在なんか母のお荷物ですから。
機嫌が良い時は本当に優しいので、もうどうすればいいか分かりません。虐待だ、と言われてしまえばこの家族もきっとおしまいです。
それが嫌です。また父と母が私のことで揉めるのを見たくない、また父と妹が喧嘩しているのを見たくない、また家族に距離を置かれたくないです。
父と母が私のことで揉めて、父が出て行ったり、母が泣いたりしているのがつらいです。
母は私が幼少期にストレスを貯めさせすぎた結果、心臓が悪くて、ストレスなどを貯めたらいけない、長生きできない体なので、そんな母のことが不安で裏で私が泣いてしまいます。
これ以外にも実は、叔母さんと揉めていたりもします。また私の不登校のせいです。
家族と気まずいのも何も、全部その根幹にわたしがいます。わたしがいるからみんな迷惑を被っています。
でも、変わる気力もなにもありません。出来るならずっとダラダラ過ごして、好きなだけ娯楽に手をつけて、何もせず気ままに過ごしたいんです。そうやって蜜だけをすする私が、本当に最低です。大嫌いです。定期的に泣いてしまいます。泣いてばかりです。死んでしまいたいです、でも死ぬのは怖いしもちろん本音は死にたくありません。
私って本当に存在していいのでしょうか、家族のこともどうすればいいのでしょうか。
もう何もかも疲れて分かりません。これから、今日の朝からまた、どんな顔で家族の前に出れば良いのでしょうか。
誰か助けてください、優しいメッセージしか届かないここに縋るような、甘いわたしに、慰めでも哀れみでもいいので、言葉をください。
