何度もここに同じような小瓶を流してしまっている。今回はすごい長文です。
愚痴を吐くとことは言え、申し訳ない。大人へなる途中の心が不安定な時期だからなのか全てが不安になる。
恋って罪だなぁ。形がどうあれ、愛した人に自分のことも好きになってもらえるハッピーエンドなんてほんの一部しかないんだってきづいた。幸せになれてる人も大半は片思いして振られるを繰り返して運命の人にたどり着いたんだ。こう考えるとロマンチックで良いものとも捉えられるかもしれない。
でも人を愛した罪というのは結ばれるまで大きく自分にのしかかる。今私の現状です。現代までの表向きな差別的な考えでいうと同性に恋してるなんてもっと罪が大きいじゃないですか。自分も好きすぎて辛くて、想いも伝えられないし、例え告白しても相手だって困らせてしまうかもしれない。10人に1人が同性愛者、左利きとAB型と同じくらいの人が同性愛者と言われているが相手がたまたま同じくそうだった、なんてほぼ聞いた事がない。BL、GL漫画とかは別として。結ばれた時の幸せは大きいかもしれないけどそれまでの苦しみがどれほどか。誰にも幸せをもたらさない。ここまでの罪を背負ってまで好きでいる自分も恐ろしい。
だから好きな先輩に会えても十分嬉しいけど会えば会うほど何かしらのことで毎回勝手に傷ついてしまうのもいい加減やめたい。
そりゃあ、相手は私を沢山の中にいる一人の後輩としか見てないんだから。部活外でもたまたま一緒になれても話せなったりそっけなかったりするのも当たり前だ。
なのに私の心の端っこに狭く、深く、刺さってしまい会えたというのに落ち込んで泣きそうになってしまう。私は何と勘違いしてるんだろうか？期待しすぎるのも良くないな。
会えたらそれだけでいい、確かにそうだけど会えても挨拶だけじゃ物足りなく感じてしまう。他の部活はいいな。よく部外で遊びに行くし、先輩とLINEしていいし、話に行っていいし。どうか卒業までに先輩と話したい。何げない話とかがいい。とにかく埋もれてる後輩の中から私の存在をもっと頭に入れてもらいたい。こんなわがまま誰が受け入れてくれるのだろうか。
だから恋って罪だ。わがままになるし、自分で勝手に傷つくし、好きな人にありもしない妄想を抱くし…
この傷つい分もいつの日か貴方は私を癒してくれますか？好きな事を私に向かって話してくれますか？笑顔でいてくれますか？
会っても暇ならば挨拶で終わらず少しでも話してくれますか？
何が1番罪って相手のせいにしてしまいそうになる事。貴方を好きになってなければ少しは楽になっていたかも、好きにならなければよかった、でも好きになってよかったこともいっぱいある。辛いことと同じくらい。片思いってむずかしい。
何度も話が戻ったりして申し訳ない。
もう一度いいます。どうして会えば嬉しいのに申し訳なさ、哀しさ、壁を感じて傷ついてしまうのか。先週も全く同じ思いをして今も引きずっています。部活で私を気にかけてくださってることも嬉しい。でも逆にできない後輩、めんどくさい後輩と思われてないか不安でしょうがない。先輩から来てくださるけど先輩が仕方なく、だったらどうしよう。もしかしたら嫌われてるかもしれない、とも思ってしまう。だから部活が楽しみでもあり恐ろしくもある。なんかの拍子にいつか嫌われてしまうかもしれない。そもそも私の学校はそうですけど先輩を推す事、好く事自体先輩方には迷惑ですよね。
人を好くこと、好きになる罪、同性を好きになる辛さのほかに嫌われる心配もしなければいけないのですか。
先輩に会いたい、けど傷ついてしまいそうで怖い、どうしたら傷つかないようにできますか？
所詮相手は私のことなんか気にかけてない、と思うしかないのでしょうか？考えすぎなだけですか？
誰か教えてください。
