なりたくなかった生活保護にとうとうなってしまいました。受けたのは親です。
母は私は受けるからといった態度で、市役所の人は私の意思を尊重したいと言いつつ私が保護を受けると言うのを待っているようでした。
結局私の保護になりたくない気持ちは採用されず受けることになってしまいました。
ろくに話し合ってくれなかった母が許せないです。
私はもうそのタイミングで家を出たかった。
でも対人恐怖症と不安障害があって今働けていない。一人で何もかもこなすのは無理だと思った。
そう思ったことが今でも悔しい。
でもやっぱり勢いで1人暮らしをするのはリスクが高すぎることは明らかだった。
正直生活保護になって自分のメリットはないと思う。親が生活費を受け取っていると思うが私は一切もらっていない。
人が怖いのに電車移動になった。
貯金を泣く泣く手放した。
時々物を買ってくれる離婚した父が何も買ってくれなくなった。
生活保護に偏見を持つ人は多いと思うからバレたら攻撃されるのではと考えて怖い。
事情を知ってる人が少しでも変わると生活保護になったからかと疑心暗鬼になるのもつらい。
お金を貰って助けられているのになりたくなかったとか言ってはいけないのかも知れない。
でも私は今生活保護が精神的にしんどい。
抜けたいのに抜けられない。
なんで私ってこうなんだろう。
