……？？？？
異様にびびってしまう。
多分そこまで表面には出ていないと思うけど。
クラスメイトが友達同士でじゃれててよろけて近くにいた私がぶつかってしまって。
もちろんわざわざすぐ謝ってくれたけどそういうことじゃなくて。
息が詰まる。無意識で呼吸を止める。
今は端っこの席に座っているけどグループ活動とかで席移動するときに。
たまにLINEする人がこっちまできて話しかけてきて。
若干顔を寄せられるとそのまま軽く後ろに仰け反ってしまう。
特別教室などで近くになる友達。
会話が一瞬途切れたとき、お誘いを断ってしまって申し訳なかった記憶が蘇る。
2人で花火見て、何がしたかったんだろうか。
何もなかったならそれでいいのだけど。というかそうだと思う。
帰り道、ゆっくり歩いている集団を横から追い抜くのが怖い。
彼らの楽しそうな笑い声はそのへんにいる私に対するものなのかと錯覚してしまう。
人通りの少ない道を歩きながら回想に浸る。
友達に昔、次へんなやつに好かれたら刺されるよって言われたことがある。
部活の友達や先輩に言ってみたら肯定された。
守るよ、とも言ってくれた。本当に申し訳ない。
自分でもそうだろうな、刺されそうだなとは漠然と思う。
気付かないまま人を弄ぶ傾向にあるのだろう。友達の助言を聞くに。
対策を、と考えてもいつも気付かないまま進行してきたが。
…そうだった。
いつも気付いてないんだ。
それが自分の無意識下による防衛、検索除けのようなものなのかは分からないけれど。
そうだ。思い出した。
友達に告白もどきされて。多分。よく分からないまま色々話して。
いつから好きだったんだ？とは思った。
答えは濁されたが、その前後の文から推測するに(個人的な感覚で)相当だった。
分からなかった。
本当に友達として、仲良くしているんだと思っていた。
脈アリだと思われていたのかは分からないが、もしそうだった場合、私は意図せずそう捉えられる行動を繰り返していたことになる。
ゾッとした。背筋が凍った。
それと同時に、これは治らないだろうなとも思った。
事実、今もクラスの人々など仲良くしてくれている人のことは”友達”として私は認識している。
本当に気付けていないのだ。
もしかしたら、万が一、そのへんに私のことが少し気になっている人がいるのかもしれない。
いくらなんでも申し訳なさすぎる。先に言っておく、私はやめとけ。
個人的にはその可能性を選択肢に入れられていること自体が大進歩なのだ。
だがそんな適当な生活じゃそれこそ刺されるだろう。
理解しなくてはならないのだろう。
ああそうか。それもかなり苦痛だから嫌なんだ。
というか探そうとしても分からない。行動パターンと心情のつながりが本当に覚えられない。
とある人が告白もどきした後にハートのついたかわいいスタンプを多用していたが、たまにそんな感じのを送ってくるクラスメイトは好意なんてあるのか？
とあるまた別の告白もどきしてきた人は思い返してみれば誕生日を祝ってくれたが、祝った人、なにかプレゼントをくれた人は必ずそうなのか？
そんなわけ無いでしょう。
登場人物の方々全員に失礼でしかない。
絶対見ていないけど謝っておく。ごめんね。
ある程度この心情把握の戦いは博打なのか？
だったら嫌だ。確証のないものはやりたくない。
私の今までのやらかしは、全て普通の人なら分かるらしいことが分かっていなかったことによる相手にも損壊を与えるもの。
ごめんなさい。
気付いたって何にも幸せにならないと思うのは私だけなのか。
楽しめる人同士でやるのはすごくいいと思うが。
話が逸れた。というか何を書きたかったのか忘れた。
とりあえず、びびるのも今までのもこれからも全部私が悪い。
放っといてください。
やっぱり私は弱いので一人は無理でした許してください。
眠い。怠い。課題終わらない。頭痛い。
記憶が脳味噌で蠢いて気持ち悪い。
もっと強くなりたかった。そしたらきっと、私はほどほどに過ごせて、誰にも迷惑をかけないで、それで、
だめだ。れっつごーじさつ。はよこんなやつしんでくれ。
