12月になったね、今年は色々あって短く感じてるよ。
この前の小瓶の続きとかの諸々を書いておく。
荷物が朝イチで届いたみたいで、9時過ぎぐらいにはもうグループチャットが消えていた。
まだ寝起きで、当時は「ああ、終わったんだな」で終わってしまったけど、時間が経つにつれ自分は薄情者では？と思う事が増えてきた。
去年に縁が切れた子は5年以上、今回は10年以上の関わりがあった子、年数に差があれどどちらも居なくなる事はとても悲しいことだったのに、今回はじわじわと悲しくなるような、遅効性の薬みたいな感じで精神に来ていて、これを書いている今、軽い息切れを起こしつつ書いてる。
互いに話し合いができたからという可能性もあるかもしれないけど、それにしては…と思ってたけど、今じわじわ来てるから、多分ようやく今更になって理解してきたのかもしれないね。
本当は毒って言った方が伝わるのかもしれない、けれど私はあの2人に対して恨みなどはなく、ただ後悔とこれから先に希望があるようにといった自分勝手な願いしかない。
それに去年の事も今年の事も私が全部悪いからね、あの2人に落ち度が無いんだわ、あまりにも私が無遠慮で浅はかで愚かで最低すぎたからこうなった、ただそれだけなんだよね。
貴方は悪くない、と言われても嬉しくない。
人間失格だと、どうかしていると、人格や存在の否定をしてくれと願うほどなので、逆効果だし、むしろあの2人を私の話だけ聞いて嫌悪される事の方が嫌だし、名前も顔も声も知らないのに好き勝手言われたら貴方に何がわかるんでしょうか、と怒ってしまうかもしれないから。
私の頭がいかにお花畑で綺麗事だらけだったのか、都合のいい夢見て目覚めるまでいかに遅かったか、ただそれだけ、それだけなんだよ。
まあ、まさか2年連続ってのは驚き半分、安心半分？って感じではあるよ。
よく考えたら2年連続の方が良かったのかもしれない。
それに2人ともリアルかネット、どちらかには友人や共通の話題を話せる相手がいるのを知っているから、大丈夫だと、よかったと、目を閉じる事ができたくらいにはいい事でしょうね。むしろあちらの2人が孤立する方が夢見がもっと悪くなってたかもしれないんでね、眠るのが怖くなるくらいになってた可能性もある。
あんなにいい人たちが孤立するなんて私が許せないので、私がいいなって思う人はいつも誰かしらに囲まれているイメージがあったから。
比べるまででもなく、あちら側が善良すぎた、現実を理解していた、優しすぎる人でしかなかった、自分の近況報告をしていた相手たちでもあったから、どれだけあの2人に頼りきりでいたのか、今日の事で改めて認識させられたよ。
記憶力が皆無なので昔の小瓶と同じ事を何回も書いてるかもしれない、でもこれは報告であり、記録、誰かから返事をもらう事を想定していないもので、返事をもらえる事自体が予想外。
そして、自分への暗示というか事実の再認識も兼ねているかもしれない、私自身の欠けているもの、自分で壊したものの再認識、そんな感じ。
楽しくやっててくれるといいな、魔法が使えたら2人の頭から私に関する記憶だけ綺麗に消してやりたいくらい、まあその点においては無理なのは分かってるし、あえて最低な発言をすれば、さっさと忘れてくれるとありがたい。
生まれてこの方、人を不幸にさせる存在とか色々言われて捻くれて育ったんで、私に関わって離れた事で厄落とし？になってたらいいな。
今年は年始早々色んなことがあったからね、地震とか災害とか。
東日本大震災の時に義務教育7年目だったからね、直接的な被害は断水と停電くらいだったから軽い方だけど、震災の恐ろしさはまだ覚えてるし、たまに揺れてないのに揺れている？と誤認識起こす時もある。
にしても年明け早々はあんまりじゃないか、とは思ったよ、あの時は今年は亥年だったか？と勘違いしたくらい。
政治とかそういうのも疎くても良くない方に進んでいるのもわかっているつもりだし、SNSの世代交代というか、終わりというか、そういうのも見たし、私個人もいい報告は無かったから、基本毎年無いけど。
来年は良い年になるといいね、私個人についてはもうどうでもいいけどね、今更いい方向に進んでも手遅れだろ、って気持ちなので、今は。
とりあえず前の小瓶の延長みたいな話はこのあたりで。
ここからは今日までの個人の話。
まずは両親が来週と再来週2回に分けて来るのが決まってる。最初はWi-Fiの回線変更ってだけだったのに、いつの間にか私の意思に関係なく部屋の模様替えもついでにしようみたいな事に発展してて、あまりにも理解できずに兄弟に聞いてみたら元々あちらはそのつもりでいたらしく、言葉足りずにも程があるなと思ったし、母親に至っては、今度私の部屋に行きますとLINEが来たから、父親と一緒に来るのかなと思って返信したら、父親が来る前に一回先に来て、部屋の模様替えに必要なものを揃えるので先に行くって意味なんだけど、って返ってきて、挙げ句の果てには私は話が通じないと兄弟に伝言して伝えておけとか言ったらしく、コレ私が悪いの？と困惑したよ。
それで来週と再来週と二段構えでやって来るみたいで、精神負担が今の時点でも大きい。
回線変更で2時間だけ、って言われてOKしたら勝手に模様替えするのもOKしたみたいな流れになってて、私の部屋なのに私の意思は何処へ？と決まった今も思ってる。
念の為に断っておくけど、模様替えをしたいといった話を親の前でも兄弟の前でもしてないよ。
突然、引っ越して暮らし始めて数年経ってるから模様替えしない(ほぼ強制)？って、あなた達には無関係な事では？なぜ今？仕事を続けていると親に嘘をついているけども、普通この時期って仕事しててもしてなくても忙しいよね？って疑問がいっぱい、でも深くこちらの事を聞かれても嫌だし、過干渉で自分勝手な方々に何言っても無駄だなって。
兄弟には軽く話したけど、模様替えの必要性を感じない、というのが私の気持ちで意思。
この時点で親がいかに自分勝手なのか、再認識を嫌でもさせられたし、申し訳ないけど、詐欺ですよねコレ？って気持ちもあるよ。
一番理解できないのが、私のベッドをエアコン直あたりするような配置にしようとか言い始めてるらしくて、模様替えのイメージは母親が来た時に相談したいな〜って流したけど、さっきイメージ決まった？って来てたから、なんだろうこの人たち、ってなんとも言えない気持ちになっちゃった。
私の部屋は私の部屋なのに、今のままでいいのに、入室の許可を出したらあれやこれやと話を勝手に進められて、どこまでも自分の意思とは尊重されないんだな、って鏡がなくても表情が無くなるような感覚があったよ。
唯一ありがたいのは来週は兄弟もたまたま休みなので同伴してくれる事、再来週は両親と私の2：1になるけど、あまりにも酷い場合は怒れる余力は残しておきたい、怒るのも疲れるレベル、今の時点で胸の辺りが苦しいから、だいぶストレス？になってるのかもね、寝る時間過ぎてるからってのもあるだろうけど。
私って親の都合の良いおもちゃで、私の部屋はおもちゃの付属品の部屋で模様替え自由みたいなそんな感じなのかな、文にするとあまりにもなんだろう、なんともいえない。
強くやめてほしい、と言えたらな。
昔、やらかした事に対して説明をしようとしたら言い訳するなって、怒られてそこから何も言わないようにしたら今度は自己主張が無いって言われたから、もう何も言いたくないんだけどな。
とりあえず、親が部屋に来る間はわざと窓全開にして、暖房をつけないようにしようとは思う、言葉がわからないのなら行動で示すしかないかなって。こちらは騙されたという認識なので。
あとは、生活保護のことかな。
生活保護受ける前から、私が成人して働き始めた頃から奨学金の返済に当てろという意味合いなのか、2万くらいの振込が毎月あるから、それができるなら生活保護じゃなくて親に見てもらうことはできないか？という事、もう一つは障がい者年金の申請の再検討の事。
一つは、前にケースワーカーさんに体調悪くて収入の申告に直接向かうのが難しいと伝えて、あちらから書類を郵送して私が記載して返送するという提案をしたにも関わらず、書類を送ってもらえず申告が遅れた分過剰分の保護費を2ヶ月に分けて引きますって事があったから、その時点で信用してなくて。
でもそれが裏目に出て、家族に私の面倒を見る事はできないか？という調査をする事が決定した(申請時にはこちらの事情を話して保留にしてもらえていた)みたいで、あちらも仕事とかで深く踏み込めないのはあるんだろうけど、こちらから全部話さないとなのか、って更にどっと疲れたよね、所詮マトモに働ける人間とできない人間の世界は違うんだなって、他人同士なのは理解してる前提でも、ちょっとな…って理解に苦しむ？というか、表現が難しいけど、私はどこまで話をしたらいいのか分からないし、ケースワーカーさんへ特別な対応を求めているわけではないけど、あまりにも雑ってか、なんかなーって。話していい事、話さなくていい事の区別ができない。
障がい者年金については数ヶ月前にも聞かれたから返答したはずなんだけど、また言われて年金事務所に確認したら条件を満たしている可能性が高いので、病院の先生に聞いてみてくださいって言われて、数ヶ月前に言われたばかりでうつ病はすぐ治るものだと思っていますか？って言ったけど上手く伝わらなかったみたい。
あちらは数日前の家庭訪問でも私に危害を加えようとかそんな事は考えていないと伝えてきたけど、それ以前に約束を破ってそれで間に合わなかったものを私のせいにした方をどう信用しろと？って思ったし、さっき話した調査の話も家庭訪問して一日で検討して決まったって言われて、本当に検討したんですか？って聞き直しそうになったし、危害以前に、会話するだけで精神的な危害加えられてる感じがするよ。
自意識過剰だの被害者妄想だの言われてもおかしくないけども、それだけ信用できない。
私が役所の人間に対して求めるものが高すぎるのかもしれないけど、どうしたらいいんだろうって感じ。
あまりにも耐えられなくて、夕方くらいにそういう所に電話して話を聞いてもらったよ。
声だけ聞いたら同年代か少し上くらいのお兄さんで、アドバイスとして戸籍を分ける、または将来分けたいとか、自立したい、という意思を伝えてみるのもあります、って教えてもらってお礼を言ったら、がんばってくださいって応援されたので、明日詳しい話を電話でするのが決まってるのでがんばるよ。
今思いついたから明日すぐ対応してもらえるかはわからないけど、ケースワーカーさんとは別にもう1人同席してもらえないか聞いてみようかなって、あまりにも信用できないし、1：1の会話であっちの都合の良いように解釈されても嫌だし。
電話も嫌だけど、前の家庭訪問の時の方が嫌だったというか、だいぶ劣等感が強められたので…あっちはそういうのがなくても、こっちはそう認識するので…制度を受けている側としてはあるまじき行為なんだろうけど、適当な対応され続けるのも嫌なので。
まずはここまで。
