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死にたいだの辛いだの思ってると、ほかの人はもっと努力してるのに、なんで自分ごときがこんなこと考えてるんだろうって

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自分の心っていつ限界になるんだろう、死ぬのが怖いってだけで生きてるけど、いつになったらこの恐怖心無くなるんだろう。

もう十分苦しんだじゃん、絶望も味わったし寂しさにも耐えた、まだ足りないの、あとどのくらい耐えればいいのかな。

どんどん体も弱くなってできないことも増えてきたのに、なんで未だに死ぬことへの恐怖心が拭えないのかな。

でもほかの人はもっと苦しい思いもしてきたり、もっと努力もしてきてるんだろうなと思うと当たり前に感じる。

この程度で死にたいくらい辛いって言う権利自分には無いとわかってる、ほんとに自分が嫌い。

名前のない小瓶

216992通目の宛名のないメール

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ななしさん

私もです。
死ねないから生きているだけ。
死ぬのは怖くないけれど、死に損なって生きるのは怖い。

死にたいくらい辛いっていうことには、権利も資格もいりません。

主様は十分苦しんだし、絶望したし、寂しさにも耐えたんだと思います。

誰かと比べるものじゃないです。

死にたいは勝手にやって来るもの。

せめて、死にたい自分を嫌わないであげてください。

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名前のない小瓶

217349通目の小瓶

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216897通目の小瓶

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名前のない小瓶

217519通目の小瓶

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217589通目の小瓶

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名前のない小瓶

217071通目の小瓶

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名前のない小瓶

217622通目の小瓶

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