いったいどこまで神様は試練を与えるんだろう。ただ２人穏やかに暮らしたいだけなのにしがらみだらけの日々

旦那にしか愚痴こぼせないでしょ
愚痴こぼしていい？
って聞いてからこぼしたらいい
親戚の皆さんには
旦那はいいお嫁さん貰ったなあ
って思ってもらったほうがいいよ

嫁ってだいたいどこの家もそんなものだよ。
結婚式も葬式も接待なんだよ。

私も３日３晩徹夜だったよ。
あと何回かあるから、覚悟しないとね。

長男の嫁なら、あとお盆の帰省中とかお正月にもしなきゃだし。
結婚てのは、２人だけの問題じゃないんだよね。

だから嫁って字なんだよ。

『家』と結婚するんだよね。

めんどいよね。
女って。
結婚自体が罰ゲームなんじゃないかな。
子供、なかなかできないと、そのうちそれも攻められる。
ホント、めんどいよね。

逆に言えば、これからのんびり出来るということでは？

義姉さんは、嫁としての経験をある程度積んでいる。
嫁レベル1の貴方と比べたら、気が利いて秀でている（ように見えて）のは当たり前。
これから経験積んで、レベルを上げていけばいいと思う。

冷たい人間に思われるかもしれないけど、正直に気持ちを伝えてみたらいかがでしょう？
旦那さんだって、知らない親戚に囲まれて、疲れる気持ちは分かってくれると思います。
きっと旦那さんも知らない親戚に囲まれて、疲れていると思うし。

新婚早々、大仕事お疲れさまでした。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

みなさんありがとうございます。
小瓶主です。

私には結婚の覚悟が足りませんでした。
知らない親戚の中で勝手のまだよくわからない義実家で機転を利かせて働く臨機応変さ、訓練ができてないまま結婚してしまいました。
実家では親に甘えて何もしなかったし親戚はみな遠方で付き合いもほとんどないのでこういう機会は子供時代以来ないまま大人になってしまいました。

今回のことで結婚には向いていないとつくづく痛感しました。
言っちゃダメと思いつつ帰ってから夫にグチこぼしてしまいました。
夫にはどなたかも言われていたようにこれから先もあることだから義姉を見て覚えていかないとと言われました。
見てもついて回ってもできないから悩んでるのに…。
お疲れとは声かけてくれたけどお疲れじゃなくありがとうと言われたかった。
でも言われるような働きしてないから言われなくて当たり前。
できない癖に労いだけ求めるなんて最低ですよね。

周りの友達はまだ双方両親とも健在で子供の面倒見てもらったり子供同士の交流があったり頻繁に旅行へ行ったり家を買ったって友達もいて羨ましくって。

葬儀の最後の最後に義兄（夫の実兄）から「これからは父親（足が悪いのと義母のことで気落ちしてるから）との時間をもっと持って欲しい。自分達は子供が受験とかで忙しいからしたくても時間がなかなか持てない。だから弟夫婦ができる範囲でいいからたまに一緒に食事とかしてくれたらうれしい。子供が落ち着くまで（あと２～５年？）やってほしい」と言われました。
その場は黙って聞いていましたがようは自分達は母親に対して精一杯やったけどお前達は何もしてないのだから今度はお前達が父親に尽くせってことなのだろうと解釈しました。
子供を作る余裕なんてないんだぞと言われてるみたいで悲しくなりました。
その間子供を作らず義父を頻繁に訪問し世話をしていたら私は40歳になってしまいます。
それから子供なんて当然無理だし、だから諦めろってことなんだろうと。
その割には親戚達から「子供早く作らないと」と言われる。
笑ってごまかしたけどこの状況で作れるわけないだろうと叫びたくなりました。

全てはこの年になって一回り年上の人と結婚してしまったからで、義母の病状の悪化も義父の足の悪化も義母の死因も全ては結婚後に悪化したものばかり。
私は疫病神なんだ、いない方がいいんだと実感しました。

親の近くに住みたいと言う夫の主張を受け入れず将来子供ができた時の為に自分の実家近くに住みたいと私がワガママ言って夫と義両親を遠ざけたから。

離婚した方がいいのかな、その方がみんなホッとするのかな。
夫には同居（または近居）してくれて義姉のように実親かのように機転を利かせて世話をしてくれる人がふさわしかったんじゃないかな。
お見合いでそういう人たくさんいたはずなのに、なぜ会おうとすらしなかったのだろう。
私は仕事も捨てれない、夫の田舎には住めない…だから別れて夫を返してあげた方がいいのかな、と思っています。

でも勇気が出ない…。

愚痴こぼして受け止めてくれないならソイツは貴女の夫じゃないです
すれ違いの通行人Ｃくらいの存在

【小瓶主さんからお返事きたよ】

すれ違いの通行人Ｃくらいの存在さん、お返事ありがとうございます。
ここに書いたこと、全て夫にグチとしてこぼしました。
子供を諦めなきゃと言ったら無言でした。
子供についてはこれまでもちゃんと話し合ったことがありません。
ずっと悩んでましたがもう諦めないと義兄の要望には応えられないなと思いました。
私達の夢や希望は義父が亡くなるまで諦めないといけない。
義父が亡くなる頃にはもうそんな夢持てない年齢になってるかもしれません。
今でも出産年齢ギリギリなのに。

どうして自分達の生活を第一にさせてもらえないんでしょう。
周りは自分達の生活が一番で親はまだ健在で自立しているので交流は時々で済んでいる年代です。
実両親も健在とは言えませんが自立した生活は送れています。

私達の自由はいつになったら手に入るのでしょう。
新婚旅行さえこんな形になってしまい、どうしてこんなに邪魔されるんだろうとつい思ってしまいました。
旅行中に大変だったね、新婚早々大変だったねと声かけてくれる方もいましたがほとんどは初対面の弔問客や夫の職場の人達（この方達は面識があります）で、身内はただの嫁としか見てないのかな。
誰にも理解されないのは辛いです。
離婚、すべきなのかな。