私は、今回期末テストでかなり悪い成績をとってしまいました。
親からの期待に応えられていない、失望されると思い、
「今回は悪かった。次回頑張るから聞かないでほしい」といったら母はブチギレました。
「私は、あんたの学費を出してるの！0点取ったとして私に言う義務があるの！」と
そして家に帰ってきた父に
「この子、今回は成績が悪いから言いたくないっていうのよ？私が学費を出しているのに」
それに対して父は、「それは、いけないじゃないか〇〇」と言ってきました。
そして、そこから「怒らないから言いなさいと言われ」それでも怖かったので４点ほどそれぞれの教科の点数を盛りました
その後父に「今晩成績について話し合おうか」と言われ拒否しました。
私は中学受験をして、この学校にいます。
そして、その中学受験をしていた時期に同じことを言われました。
その時はいやでしたが、受入れましたが
「予定していた時間はオーバーする、集中していないと母にお父さんはあなたに貴重な時間を使っているのよと言われる
なにひとつ改善しない」などのことから私は意味がないと思い今回始めて拒否しました
でも、父は「お前一人で改善できるなら、こんな成績はとっていない」といわれました
私的には、入学して八ヶ月今更過干渉してこようとしないでよ、と思います。
しかも、その後には平均点を聞いてきます。
いうのはまあわかります。
でもいわなかったら学校に電話するっていうんです。
でも、一番傷ついたのはその後です。
・親が中学受験させなければよかった
・ホームレスになる
・このままだと退学になるだろ
といわれたんです。
まるで私がこのまま絶対に努力しないと断言してるみたいで嫌でした。
なんなら中学受験に関しては、最初に親が初めさせたんです。
その後一度やめさせられそうになりました。
理不尽に感じてしまうんです。
私立に行くことも、塾に行くことも全部私の願いじゃなかった
なのに、やめさせようとか、後悔とかなんでしてるんだろうと思って
許せませんでした
私は親から与えられた環境を楽しんでいます
なのにそれを変えようとしてくるのに、怒りと悲しみが出てきます
その次の日に当たる今日は、朝ご飯を準備されず、夜ご飯もありませんでした。
かろうじて昼ご飯はありましたが、
そして、テスト用紙をみせなさいと言ってきました
まあ、これも納得いきます
関係ないのですが、今両親ともに喧嘩状態でして、
まあまあ態度が悪いんですね
で本当に偶然近くで咳したら、
「私の近くで咳すんな、風引いてたらぶっ殺すよ？
厚着しないのが悪いのに」
っていわれて意味がわからなくて
やっぱり私が悪いのかな、、
読んでくださりありがとうございます。
私自身、今中１で多分絶賛反抗期ということをわかっています。
そのうえでみなさんはどうおもうか気になって書きました
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ななしさん
怒られたくない失望させたくないから点数を言わなかった、ゴリ押しされたからイヤイヤ言ってはみたけど、やっぱりプライドもあるし点数を多めに申告したってことなら、あなたは親の期待に応えたいのに成績が追いつかないことを後ろめたく思ってるってことでしょ？
それなら最初から正直に成績を教えてあげればよかったのに
反抗期だとしても、あなたの親じゃないけど、隠したところで、学校に問い合わせればすぐに分かることは、あなたにも容易に想像がつくはず
だいいち、多少成績が悪くたって、全部最低点にも届かなかったとかじゃないんだろうし、やれ中学受験は失敗だの、ホームレスだの退学だのと、親のあり得ない妄想があなたに当てはまるわけないんだからね
隠すからますます面倒なことになったし、余計な怒りを買ったんだと思う
ただ、気にくわないことを子供がしたからといって、食事を与えないのは許されないね
これまでも、別のことで同じようにされてきたのだとしたら、それは親が間違ってる
怒りを招いたのは、あなたの行動なのかもしれないけど、だからといって全てのことの原因が「やっぱり私が悪いのかな、、」ということにはならないよ
食事抜きが頻繁にあるなら、信用できる大人か児相に相談してね
ななしさん
小瓶を読んで、ご両親、特にお母様の方はコーチングスキルがまるでないなと思いました。
自分自身の感情に振り回されて発言し行動しているように思えます。
スポーツ観戦の応援のように、いい意味で感情的になるのはいいけれど、観客からブーイングされたら、プロでもプレイに悪影響な場合が多いと思います。
いじめとは違うけれど、それと同じ部分としては“言われた方は忘れないけど、言った方は忘れている”というやつです。
私が思うに感情的になる人、口数が多い人、そのような方は、自分自身で発信した言葉に対し、整合性が取りづらく矛盾が発生しやすくなる気がします。
よくあるのが
「前はこう言ってたじゃん。だからこうしたのに」
「言ってない！」
という行き違いが起こりがち。
実は私、高校生の子がいる母親でして。
仕事と家事で体が休まらず忙しいときはイライラしがちです。多分、アドレナリンが必要だから怒りっぽくなるんでしょう。
叱るではなくて怒るときは
「へkfbfkwjskgjvべjwk」と言葉にしません。相手に伝えたいのはイライラしているという事だけだから。
小瓶主さんも、叱られているのではなく怒られているだけだと感じるなら、親が不機嫌と解釈しても、概ね正解だと思います。
怒られたときも、少しは省みる時間を作って、反省点があれば反省するし、なければスルーで構いません。
注意しなければいけないのは、相手の怒りを減らすために、自分が行動改善しようとする事。
自分が変われば相手も変わると信じすぎないでください。
自分が変わっても相手が変わる保証はありません。
最後に“誰が悪い”ではなく“何が悪い”ですよ。
遊んでばかりで勉強時間がなく成績も悪かったのなら、時間の使い方が悪かった。
勉強してもテストの結果に繋がらなかったのなら、悪くはありません。
テストの点数が低めでも通知表では5段階評価で3か4の場合もありませんか。学校によるのかな。
とにかく“誰が悪い”ではなく“何が悪い”です。
反省点があれば反省するし、なければスルーでよし。
めがねC
両親がいるのなら片方が叱り、もう片方はフォローにまわる…
（いない場合は叱った後は必ずフォローをする）
（子どもの心のケアをする）
夫婦喧嘩は子どもの前ではしない…
（家庭の雰囲気が悪くなるだけ…子には無関係）
子どもに期待をしない…（子どもの人生なので…）
子どもに親の価値観を押し付けない…
（我が子とはいえ一人の人間です）
色々な人に関わってもらって…
（親、兄弟、親類以外の大人との関わり）
（自我の形成に役立つそうです）
以上がこども園の園長先生からの子育てのアドバイスでした。
未熟な親ですが、今でも忘れずにいます。
実践できてるかは息子に聞いてみないと分かりませんが…
たぶん…小瓶主さんは悪くないと思います。
親御さんの子育ての考え方が良くないような気がします。
うちの中3の息子は反抗期ないです。
良いのか悪いのか分かりませんが…
（たぶん価値観が似てるからかな…？）
でも、いい奴だし頼もしくなってきてるので今のところは良しとしてます。
上から目線や恩着せがましいと反抗もしたくなるのは当たり前です。
小瓶主さんは親から抑えつけられるようなことはしてないはずですよ。
ななしさん
親が自分勝手すぎると思います。
中学一年生なのに、かなり文章がしっかりしてますので、貴方が今成績がダメだからと言って今後の全てダメになる事はないと思います。
貴方は成績が悪いからテストを親に出さないのでは無く、テストを見せた後の親の反応が悪いから出さないのですよね？悪い点のテストを出しても、いちいちネチネチ言わず「この問題なら教えてあげられるけど、一緒に解いてみる？」みたいな反応だったら進んで親にテストを見せていると思いません？成績についての話し合いでも「このやり方は続けるの難しいね。次はこの方法試してみない？貴方の意見は？」みたいなかんじで親が前向きで現実的な案を出して自分の意見もくんでくれるなら、進んで話し合いをしたいと思いませんか？親の接し方が間違えてるのに、こうやって子供のせいにするんですよ。親はこうやって毎回論点をすり替えます。
中受やホームレスや退学云々の話も、仮に本当に退学・ホームレスになりそうで貴方を心配しているなら「今行ってる塾合ってないかな？」「辛かったら一緒に別で合う学校探そう」って言うと思いませんか？というか、そうやって我が子のやる気を出した方が勉強が楽しくなるのだから、貴方の教育に出してるお金も無駄にならず、退学の恐れもなく合理的じゃないですか。親が自分で合理的でない選択をしているんですよ、それを貴方の問題とすり替えています。
私の親も成績で怒鳴ったり叩いたり、「なんでお前みたいな奴に飯出さなあかんのや」と言われたりしました。説教のたびに眠くなって怒られました。大人になってから知ったのですが、説教とか過去の嫌な話を掘り返すとかで眠くなったり集中できなくなったりするのは、一種のストレス回避反応で意図せず誰でもなり得るものみたいです。
あと、どんな理由があっても親がご飯を用意しないのは虐待です。「ぶっ殺す」とかも絶対言わないです。あなたは決して反抗期では無く、正当な理由で怒っています。
私は一回母親に正論でキレ返した事があるのですが「なんで私が悪く言われないといけないの！」と母親に泣かれました。それ以来、この人に何言っても通じないと思って部活や自習室を使ってなるべく家にいないようにしました。あの時は自分も悪いと思っていたり、周囲への助けの求め方もわからなかったのですが、学校でヤングテレホンとか子供・若者支援の電話番号とかが書いてあるカードみたいなの配られませんでした？あの電話番号にかけてみたら、自分が悪い面もあるという事も含めて、お話をきいてくれるので、もしかしたらいろいろ改善するかもしれません。
私の親と似ていたので勢いで書いてしまいました。長文失礼しました。
翠雨
小瓶主さんは悪くないと思いますよ…
親に信じてもらえないのってけっこう辛いと思うんです
自分の意思をしっかり伝えてるのにそれを尊重してくれないのも私だったらものすごく悲しいし無力感に襲われます
ご飯を出してくれないのも理不尽だと思います
成長期なのに…
親の気分に左右されるの嫌ですよね
言ってたこと全然違うじゃんってなりますし
ともかく言いたいのは絶対にあなたは悪くないということです
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