幸せになりたいわけじゃない天国に行きたいわけでもない

なにか辛いことがあったからきえたいんじゃない
ただ疲れたから希望が持てないから投げ出したくなったから消えたいだけなんだよ
押せばいつでも罪にも問われず楽に確実に消えれるボタンがあるなら喜んで押す
どれだけ高くても買う
そのためだけに貯金できるよ。
それくらい消えたい
生半可な気持ちじゃない
8年前から変わらないずっと居なくなりたいって気持ち
今死んだら楽になれるかな
お墓の横で死のうかな
今家出したら死ねるかな
死ぬことが死ぬほど嫌で怖かった僕はどこ行ったんだろ
幼稚園生の時にはもう死にたかった
生まれてきたのが間違いだった
生きることに向いてない

生きてれば幸せになる？
いつか生きててよかったって思える？
知らないよそんな事
それ信じて8年間頑張ってきたよ
けど幸せなんて無かった生きてて良かったなんて思わなかったなんであの時死ねなかったんだろうそんな事しか思えなかった
信じた僕が馬鹿だった。

これからの幸せの話よりこれから起こる不幸のほうが怖いの
別に幸せになりたいわけじゃない
天国に行きたいわけでもない
ただ笑ってみんなと楽しく最期まで生きたい
それができればもういい…
けど生きれない
勉強も仕事も出来ない
人が苦手集団行動が苦手
そんな言い訳ばっか並べて嫌なことから逃げ続けてるゴミ人間
生きていいわけないじゃん生きれるわけないじゃん、

僕が生き残ることで生きる枠が埋まっているなら僕が消えたほうがいい
誰かに譲ったほうがいい
誰かに託したほうがいい
僕は居なくなるべき存在
居てはいけない存在
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ