臆病者の近況(2025/02/18)

前の小瓶から少し空いてしまった。
今これを書いてる時点では気持ちが落ち着いているから、記録するよ。

まだ週一で通院してるのは変わらない、寒暖差や気候の都合もあってか気分が沈みがちな日が多いかな、とは思う。
もう2月も下旬に入る頃なのに朝起きたら雪が少し積もってて、加えて軽い吹雪みたいになってて、すごく寒かった。
でも暑いよりはまだいいかなーとは思ったよ、冬特有の冷たい空気とか静かな感じが好きだな、って再認識したので。

体調とかはやっぱりメンタル不調から来るもので良かったり悪かったりまだ波がある。
アムカも前の小瓶までの間に1-2回くらいはしてる。ネットで見るようなものとは違って軽いものだけどね。
この前2回くらい気分がとても高くて、けれども口から出そうになる言葉は自滅願望とかそういう内容ばかりっていう謎の状態になって、念の為にって頓服の薬を出してもらった。
自分でも怖いなって思う謎の状態だったから、薬があるってだけでだいぶ気持ちは違うかも。
まだ栄養補給の液状のものを処方されつつもなるべく3食取れるようにはしてる。
前の小瓶で話したように、早起きにはなってるから、やっぱりお腹は空いてしまって。

何回も通院してるのに上手く話せないから毎回携帯のメモに通院日までの状態を記録したものを先生に見せてるけど、頑張って過ごしてたんだね、って言われるのが多くて、頑張ってるって自覚がなくて、頭にハテナを浮かべたりしてる。
少しずつ良くなってきてるけど、焦らずに、とは相変わらずだけど、病院から少し離れた所に市役所のHPにも記載されてる精神障害関係のデイケアや来所相談が受けられる施設の利用を考えてみない？とも言われてて、先週の通院後に問い合わせたけど来所予約が思ったより遠くて、一旦見合わせたけど、先生の言葉もあって、この前の通院の後に来所相談の予約をした。担当者の決定やら日程調整やらがあるからまだ未確定なものは多いけど、来週の通院の時に先生のその旨を報告できたらいいなとは思う。

人と話すというかメンタルやフラッシュバックの事を相談するのはまだ怖い、フラッシュバックになるくらいなら忘れたほうがいい、って言われるんじゃないかって。
私のせいで起きた事をどうしたら忘れられるんだろうか、忘れちゃいけない一番大事なものなのに。自分を追い込んでいるものだとしても、これは忘れちゃいけないものだから、忘れなさいと否定されないかが不安。
それに実家の親すら理解しなかったものをわかってもらえるんだろうかと、色々な不安はある。話してみないとわからない事ではあるけど。

焦りは少し落ち着いてはいるけど、全く消えたとかではない、でも、安定してる日は穏やかに過ごせているから、いい事？ではあるんだろうね。
いい方向に近づいているな、と思うたび同時に逃れようとしてないか？って気持ちもある。
死にたい、消えたいって気持ちがなくなった事もない、対人トラブル以前から、中学生ぐらいの頃にはもう産まれたこと自体が間違いだったって思ってたから、元々からではあるんだけどね。
大事にしなきゃいけなかった人たちを自分のせいで傷付けて壊したのに、なんで生きてるんだ、なんて言葉に頭を埋め尽くされることもある。
死ねるものならもう死んでいるし、優柔不断な人間だから死ぬ覚悟が無くて、私のせいで居なくなった人から言われた"死ぬのは最終手段にしろ"を忘れてないよ、って誰に見えない証明の為にも、消去法でしかないけど生きてる。生かされてるじゃない、生きてる。

時々ふとした事でフラッシュバックして苦しくなる事もある、今月はバレンタインがあったから、前に3人でチョコレート交換したりとかあったからかもしれないけど。懐かしいな。
懐かしさに浸れる時もあれば、そこに息苦しさと吐き気がセットでくる時もある、だから思い出さないってのは難しいかもしれない。
これ以上忘れちゃいけないから。
私の事なんか忘れて笑って健やかに過ごしているのならそれ程嬉しいことはないけども。
私は忘れずにいるよ、元凶なんでね。
あの2人は何も悪くないから、楽しく生きててくれ、苦しんでるのは顔を忘れていても声を忘れていても嫌だから、エゴでしかないけど。
私の親が毒親の類だと指摘してくれた人らでもあるからね、それ以外にも色々教えてくれた人たちでもあるし。
失ってから気付いたけど、第三者から見れば"愛していた"と言っても過言ではないものらしいから。伝わる事も伝える事も無いけど、その事実だけは覚えていたい。とても大事なもの。
自分から破滅願望に任せて身体をボロボロにして、キズモノになれば私を大事にしようなんて思うものは居ないだろう、ってやってたから、今もその気持ちが消えてる訳じゃないよ。
誰かを大事にしなければ、という気持ちはあっても大事にされる事はないだろう、間違ってでも求めちゃいけない、私が好いてる人たちが幸せならそれでよし、にしなきゃいけない。
臆病者らしい理由になるけど、手に入れたら失うのも確定するようなものだから、またそんな事になったら、耐えられる自信がない、今も耐えられていないだろうけど。

でも、なぜか居るんだ、ゲーム経由で知り合った人たちとか。心の中に居るとか、幸せを願ってる、とか。
言われた当初はすごく困惑したし、今も受け止められていない部分がある、何もしてやれない、返してやれない、損するだけなのに、って最低だと分かっててもそういったものしか思えない。
大事にされたいのは嘘ではない、幸せになりたかったのも本当、でも周りがなんと言おうともう私はそれを望んじゃいけない、都合のいい夢を見る時間はもう終わったから。
保身的だ、と言われたら否定できないけど、誰かを傷付けないために考えた結果がこれだから、そこは情状酌量、ということで。

ごちゃごちゃしてきたから、最後。
3月になったら親からの連絡が確実に来るのがわかってて、今からまあまあしんどかったりする、私の誕生月だから何かと理由をつけて会おうとしてくるだろうから。
年末年始の時もしつこく言われたから、今回も多少の疲弊は覚悟してるけど、自分の娘に対して、下着の色で女性の人生は決まる、とか意味不明でセクハラだと思われてもおかしくないLINEを送ってきた父親と一緒に歩く気もないし、まだ静かに過ごしたい。

いつになるかわからないけど、色々落ち着いたら戸籍を変えるなり、書類上だけでしかないけど縁を切るつもりでいる。育ててくれた事への感謝以前に、子供の頃からされた事を未練がましくも覚えている私には憎悪や嫌悪の気持ちが強いから、他人にならないとこの過干渉は変わらないかもしれないって、思って。
歳を取ったからか手のひら返しに近い扱いをされて、それで許せるほど出来た人間じゃないから。
むしろ、過去にそういったことを忘れて関わってくる時点で好感度メーターとかそんなものはすでに無い。
今の推し活を応援するような商品を出してくる会社にも似たようなものを感じてしまってる。
だから好きなキャラクターが居ても、推しとは絶対に言わないようにしてる、言うとしても名前呼びにしてる。

最後っていったのに好きなキャラクターの話で記載するか迷った事を書いておくと、オンラインでの同人イベントに参加する事にした。
心を休める為の期間なのに何してるんだろうって思う自分もいるけど、たまたま色々あって、記念受験ならぬ記念参加、ってことで。
頒布無しの作品の公開だけになるけど、一つでもなにか作れたらいいな。
今の時点でメンタル不調が多くてあまり進められていないけども。

今度こそ最後、また報告に来ます。