すごく苦しいです。もう、母の呪縛から逃れたいです。でも、逃れたら、社会からは親不孝者の人殺し同然とされるのだろうなって思います

心が苦しくなったので書きます。

私が小さい頃から精神病を患っていた母。
根は優しい人だと知っていますが、精神病で妄想の世界に入ってしまうと全てがダメになってしまい、毎日、妄想の連絡が来ることに私も精神的に追い詰められて20数年。

生まれてこのかた、母の病気に振り回される不安定な生活を送り続け、ヤングケアラーとして母と二人暮らし、父は別居という機能不全家族として生きてきました。

今は私も大人になり自立していますが、数年前に両親がついに離婚。
母は一人暮らしを始めました。

とはいえ、最初は私の家に入り浸り、働くこともなく、家賃も光熱費も私持ち。
都内1Kの部屋が母に侵食されていき、私の居場所がなくなり、私は新しい別の家を借りて住まいを移しました。
しかし、私名義の家に住み続ける母がいよいよ病気の妄想で管理会社に迷惑をかけて私宛の電話が鳴り止まない日々。

我慢の限界になり、私は保証人にならないというルールを決めて、母には新しい家を借りてもらいました。

そこからは精神的に苦しくない程度で距離を保ちつつ、2か月に一度会うくらいの頻度で交流をしていました。
その度に生活のことや金銭面のことなど確認して、大丈夫？と、気にかけてきました。

それから数年。
母は離婚の際の財産分与で得た数千万円を使い果たし、借金をして、いよいよ家を追い出されるそうです。

それに加えて、今は生活に困っているとの連絡がきます。
しかし、働くわけでもないので、私の父や親族からお金をもらえないかという連絡をしてきます。

それは無理な話だという判断すらできない母に正直呆れと悲しさが押し寄せてくる毎日です。
今なら…と、生活保護に繋げようとしても母から連絡を無視され、困っているとだけ一方的に連絡がきます。

もうこれ以上、私にできることはない気がします。
このまま関わり続けると、ヤングケアラーとして過ごした幼少期も、10代の青春も奪われ続けた私の人生が更にめちゃくちゃになりそうです。

ホームレスになる母を見殺しにするのか？という良心と、もう見放すしかないという諦めが揺らぎます。

私にもっとお金があって、精神的な余裕があって、母を養えたら一番良かったけれど…
そんな裕福な人生を歩んではいません。

だからといって、誰か助けてくれる人がいるわけでもありません。

母を助けられるのは私だけです。

すごく苦しいです。
もう、母の呪縛から逃れたいです。

でも、逃れたら、社会からは親不孝者の人殺し同然とされるのだろうなって思います。

同じような境遇の方や、親と縁を切って幸せになった方がいるのなら…
お話を聞いてみたいです。