未来の自分に任せた過去の自分を恨む。そして生きたい理由はねえが死にたくない理由がある。

いつもいつもそうだ。
問題を先送りにしたツケが回ってくる、
その度にどうにかこうにか何とかする。

時間があった時にやっておけば良かったのに。
余裕があるとすぐ怠けやがる。
そんで後で慌てるんだ。

今も必死に今週のタスク終わらせた。
宛メやってる暇があったらその分もっと仕事すりゃいいのに。

だが今日は疲れた、休みたい。
…その考えが甘えなんだろうな。

腹減ったな。
昼休憩してなかったもんな。

やけ食いしてえ、やけ酒してえ。
でも気持ち良く酔えないんだよな、
酔おうと思ったら一気に煽らないと酔わないんだよな。
そしてそんな飲み方すりゃ気持ち悪いわ糖分過多でなんも良いことない。
酔いたい時に良い感じに酔えたら良いのにな。

あぁ面白くない。
何のために生きているのか。
愚問か。
生存欲求に従って生きているだけだ。
食欲と性欲を満たすために生きて、睡眠欲はそのおまけか。

それ以外の部分だと親を泣かせないため。
ものすごく消極的な理由でしか生きてないな。

何かをしたいから生きるのでなく、
してはいけないを守るために生きている。

逃げたくなるのを耐えながら生きている。
死にたくなるのを誤魔化しながら生きている。
それも全ては未来に丸投げした過去の自分のせいだろうか。

まあ過去を悔いても仕方ない。
頑張って生きていかないとならん。

簡単に死ぬとか言えねえし
覚悟もなく死ぬとか言ったら生も死も軽くなっちまう。

ムカつくやつが生きてる内は死にたくねえな。
俺が先に死んだら、俺の生命が更に軽くなっちまう。
俺が軽んじてるやつと同じになるのは我慢ならん。
だからまだ死ぬわけにはいかねえ。
言ってやりたいことが山程あるんだからな。