「鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい」
という2chまとめをみて、
自分の過去を思い出しました。
過去の話です。
生徒会室で、生徒会担当の先生がよく使う机で
唯一のパソコン机でもありました。
私が必要文章を作るときに
あんまりにも机が散らかっていたので、
極力分かりやすいように
ポリ袋を三角に畳んで一つの袋に入れたり
弁当空や空き缶などのゴミを片したり、
散在していた色ペンや書類を
分類して整頓しておいたら
物凄い勢いで怒られました。
そこから、他の教師に見つからないように
隠れて精神的暴力を受け続けたことも
思い出しました。
あまりにショックなことでした、
そこから高校の時の記憶が
所々抜け落ちて、忘れていたのに…
心が冷え切ってしまったようです、
文章もおかしくなってきました。
せっかく忘れていたのに、
私は必要のない人間でした。
ごめんなさい、ごめんなさい、
私なんて死んでしまえば良かった。
なにがいけなかったのかな、
ああでも、できればもう誰にも責めて欲しくないな…
…自分勝手だ、反省を拒んでいる、
思考を止めようとしている、
自分はなんて最低な人間だろう。
…なんで高校の時、首を括らなかったんだろう
ああ全部思い出してしまった、
私に生きる価値なんてなかったんだ
結局私は、人の気持ちが
分からない人間なんだ、
全部、全部思い出した、
あの行動も、あの表情も、
未だに「相手のしたことを許せない自分」
が居るのを許せないことも。
…でも生きなきゃ、
私を大学に入れてくれた、
資金を工面した親の苦労を知ってしまったから、
あのね、あの時
「死にたい」なんて言ってごめんなさい、
お父さん、お母さん。もう言わないよ、
せめて、私を育てるまでかかった費用を
働いてお金を返すまで…私、頑張るから。
…もう諦めよう、今まで
何度もフラッシュバックは起こってきた。
きっとまた忘れる…
また立ち直れる…
だからもう、寝よう…
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私に言わせれば死ぬべきはその「自称」先生です。感謝して当然なのに感謝するどころか生徒を陰険に虐めあまつさえ自らの保身を計るとはそんなやろうは人間じゃないですね。そんなやつと比較して自己否定なんか絶対しちゃいけません。幸せになって然るべきです。人事ながらそんな「偽教師」がのうのうと生きていると聞いてめっちゃ悔しいです。
ななしさん
2chの鉄道模型の話とはまったく違うよな
ただの常識の無い、あほな先生だとおもよ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
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もうやだ。疲れた
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こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）
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バイト先で少しもやっとした話です。ぜひお仕事されている方、経験したことある方、このもやもやの乗り越え方を教えてくれませんか。始めての事で上手く自分のなかで消化出来ないんです。
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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やっぱり一人旅が一番だ
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もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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戦闘シーンの書き方教えて〜
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寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる
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やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました
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どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない
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超短編小説【裁判】
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今日友達と飲んでて思った。何歳であっても結婚したい人は婚活しないと無理。あと、幸せな人はインターネットにはいない。
