誰に会って、何を見て、何を話して、何を食べて、何を聴けば、元気になれるんだろう。
ある日突然ではなく、じわじわと日々心がしぼんで行ったんじゃないかな。
最近では、もうだめだって思ってるけど、身体は元気だから、なんとか身体は生きてる。
休みたいけど、そんなの甘えだし、
そんなことで休む自分が嫌いになりそうだし、周りに迷惑とか、心配とか、かけたくない。
でもこんなに、元気が出ないのは初めてかも。
誰にも会いたくない。
友達も、彼氏も、みんな嫌い。
別に何か嫌なことをされた訳ではない。些細なことでイライラしちゃう私が悪いんだろうな、ってわかってる。
ちょっとしたこと。
いままで、楽しいことたくさんあった。楽しい思い出もたくさんある。
でも、その合間合間にある、少しのイライラが、なぜか、いまだけか、増幅して見えちゃう。
ちょっとしたモノの言い回し、とか。
わたしもきっと、嫌な思いをさせてるんだろうから、文句は言えない。
けど、いまはそれを避けたい。
誰かと一緒にいると、傷つけられそうで怖いから。
ゆっくり休めばいいのは、わかってるけど。休めないのが現実。
休んだところで、わたしは何をすれば元気になれるんだろう。
誰と居れば、元気になれるんだろう。
また元の私になれるんだろう。
わからなくなった。
私はどうしたらいいんだろう。
思いっきり泣いたらスッキリするのかもしれないけど、泣けるほどショックなことがあったわけではない。
どうしたらいいのか、わかんない
名前のない小瓶
27834通目の宛名のないメール
小瓶を490人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
じゃあ､何をしてる時が一番落ち着く?
気分転換に一人でフラっとお出かけするといいかもね｡
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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課題考査を休むのはやばいでしょうか、？高校1年の女子です。夏休みが終わって課題考査が始まりました。一日目は普通に行って2教科終わったのですが、明日1教科受けないといけません
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
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過去を振り返ってみた。
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）
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【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに
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前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
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死ななきゃ償えない
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。
