もう、自分の好きな事が重荷になって行きます。
音楽が誰よりも好きなのに、他の事に気を取られて楽しめない。
部活で私がリーダーなのですが、まとまってくれなくて曲作りができなくておもしろくないです。変えようと思って色々な事に挑戦しても空回りするだけで。
前まで積極的に協力してくれた人も「面倒臭い」っていって練習にも出ません。
今になっては人すら集まりません。秋の文化祭で発表するのに、酷いんです。
もう、私もやる気を失くしそうで怖いです。ただ、皆で楽しく曲を作りたいだけなのに。
委員会の先生が、私の苦手な人で自分のわがままを通そうとする人なんです。
例えば、先生からクラス合唱の楽譜を貰いに行くとき、
前に別件で「クラス別で来てね」と言われたので、今回も同じだと思って、クラス別で行ったら
「えっ？僕が全てのクラスにバラバラに渡さなくちゃいけないの？何を考えてるの？」
ってパソコンに目を落としながら言われて、傷つきました。
これからは取引先だと思って対応しますが、その先生に会いたくないです。
顔を合わせるだけで本当怖いです。
全部音楽が関係してて、全部楽しくなくなって。なんだか、自分のやりたいことがなくなって、悲しくなって、空っぽになって、学校に行きたくないです。
でも、学校に行かないと、部活の責任者だし、副委員長だし、仕事があるから迷惑かけるし。
いっそ消えてなくなって、皆普通に過ごせばいいのになって思うようになってしまいました。
変えたいけれど、どうすればいいか分かりません。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も音楽に関する部活の副部長やってます！
私の部活もやる気がなかったり、挨拶や返事、時間まで守らない時がありました。
その時に私は部長に言って話し合いをしました、3日間くらい話し合って私の思いや皆の考えをいっぱい話してこれからは切り替えてやっていこうってなって今は活動してます。
今でもちゃんとやってくれなくて悩むときは何回もありますがあの話し合いをしてよかったと思います。
先生のことに関してはもう仕事として割りきってやるしかないと私は思いました。
文化祭まで頑張ってください！
応援しています！
ななしさん
ご自分では気が付いていらっしゃらないかもしれませんが、自分で書いた文章を始めからよーく読みなおしてみてください。
→私は、こんなに一生懸命頑張っているのに周囲が理解してくれない。先生に傷つけられた。
ただ普通に楽しくやりたいだけなのに……。私には責任があるのに……誰も分かってくれない？
一方的に自分だけが被害者だと思い込んではいませんか？
周囲の人達のせいにする前に、
一生懸命やって居ても、何故周囲が協力してくれなくなったのか?
自分が傷つけられたと感じるならば、被害者意識は捨てて、他のメンバーに同じ思いをさせなくて良かった。と受け止める。
周囲や先生の行動を悲観する前に、どうしたら皆が気持ちよく過ごしてくれるのかな？と、周囲に素直に委ねて相談することには集中できないものですか？
自分のやりたい事を一生懸命やるのは素晴らしい事ですが、自分の思いを中心に一生懸命行動して空回りし、周囲ひとりひとりの居心地やメンバーの気持ちは中心に考えて来なかったのでは？想像ですみませんが……
何かを成し遂げるためには、見返りを期待してはいけません。
周囲が自分の思うような行動をしてくれなくても、全て受け入れて、ネガティブな発言は封印すること。いろいろな人達に正直に素直に助けて欲しい。支えて欲しい。と委ねる事が必要な気がします。
自分が傷つけられたのならば、
ななしさん
難しいことですが1度「全体協議会」をやって今の事情を腹蔵無く打ち明けてみてはどうでしょうか？その後で協力を要請したら何人かでも協力者が現れるのではないでしょうか。それでも全く進展が無いなら思い切って放り投げるか孤軍奮闘でやり抜く覚悟を決めるか選べると想いますが。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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あの女なんかだいきらいだ
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。
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おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？
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高一女子。最近、周りの友人たちとSNSで情報発信しているゲイを見て爆笑するノリが流行っています。何が面白くて、なんで笑えるのか、そこを教えてくれないと困ります。笑えないです。
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とあるbgmの名前が分からなくて困ってます。どなたか分かる人いませんか…？そのbgmが使われてた動画、おっｐさん【公式放送で発表された「プロセカ４周年情報」を15分以内にまとめました】
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辛い。死ぬ勇気がないから生きてる。迷惑かけないで死ぬ方法があるなら知りたい。
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
