ある合宿で私はサポートする側だったのだけど、色々と私都合の不手際の末の参加だったので、運営側に怒られた

毎日、振り幅が大きくて、今日は大丈夫だったから明日も、とは全く限らない。

何が原因か分からないのだけど。

今日はしきりと昨年の出来事が頭に浮かぶ。

ある合宿で私はサポートする側だったのだけど、色々と私都合の不手際の末の参加だったので、運営側に怒られた。

謝っているのにしつこい。

最終的には「ま、気持ち切り替えていきましょ。宜しく！」と言ってくれたけど、その前に言われたことがどうしても引っかかってしまって、ノビノビと行動できず。

そしてまたヘマをしては責められる。

ちょっとした準備に手間取っていたら、ササッと手を出してきて「もっと頭使って！」と。

しまいには何か言いつけたようで、
先生から呼び出されサポートを外された。

その後は針のむしろ。
居心地悪く、今すぐにも帰りたかった。

どうにか我慢して最後までその場に身を置いた。

緊張するとね、頭が回らなくなるの。
頭が混乱して思考がもつれて、簡単にできることもできなくなるの。

緊張してたのは、何年も続いている体調の悪さで、立っているのも歩くのもしんどい状態だったから。

ヘマをしないようにと、気持ちを張り詰めて、かえって何もできなくなってた。

この悪循環、いちばん苦しいのは本人なんだけど他人には言い訳としか思われない。

これでもう私はダメな人の烙印を押されてしまった。

私に烙印を押した人は、みんなから頼られ好かれ「人格者」とまで言われる人。

じゃあ、人格者に責められ「頭使え」と言われた私は、最低のクズ？

今日はやたらと自分を責める言葉ばかり浮かんでくる。

また明日は晴れるかな。

生きていたくない、死にたいわけじゃない、けれど生きるのが苦しい。

優しくなくてバカで不器用で何もできない頭が働かない私。

謝っても「人格者」から許してもらえず責められる私。

全部私が悪いんだよね。

わかってる。

それでも生きなくてはならないクズの気持ち、責め立てる人には絶対に分からないんだよね。