私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい

死にたい
私なんか何もできない
人並みの事も出来ない

みんなと同じふうにできない自分が大嫌い
死んでしまいたい
最初からいなきゃ良かった
生まれなかったら誰にも迷惑かけなかったのに

私が死んだら学校の人はどう思うだろう
多分どうでもいいんだ
だって私なんか必要じゃないから
誰からも必要とされてないから
何もできない私はいない方がいい
生きる意味がない

家族はどう思うだろう
悲しむかな
それともいつも通りかな
当たり前に過ごしていくのかな

死にたいけど死ぬのが怖い
死んだらどうなるだろう
痛いのかな
どうしたら死ねるんだろう

何もなかった事にしたい
はじめからいなかった事にしたい

名前のない小瓶

28133通目の宛名のないメール

小瓶を15659人が拾った保存7人

お返事が届いています

ななしさん

私も同じです　同じ人がいてくれて嬉しいな､､､

ななしさん

分かります。私と同じ気持ちの人がいてよかったです。

私も、他の人はできるのに、私は出来ないことが辛く、死にたくなっています。

でも、死ぬのは怖い

普通はとか、考えたらわかるって言われても、それさえもできてない自分が嫌で、苦しくて辛いですよね。

お気持ちお察しします。

ななしさん

私も同じです。
自分で一生懸命やっていても、誰も
評価してくれませんでした。あまりにも
そうなので、もう全て蹴散らして泣きわめきながら仕事から帰宅してきました。

ななしさん

ほんとに私のことの様です。すごく共感できます。ありがとうございます。

ななしさん

私も同じです。なぜ惨めな思いをしてまで生きなければいけないんだ。

ななしさん

専業主婦の45歳です。検索でこのページに辿り着きました。

私も何にも出来ない人間です。

幼稚園、小学校の頃に酷いいじめにあいました。自閉気味で過度な人見知り。
勉強や運動も出来ずクラスで孤立していました。
中学、高校ではそれが嫌で私立に入り一生懸命性格も偽りそれなりに友達が出来て楽しい生活が送れました。

高校卒業後に専門学校に入って勉強についていけなくなり、人間関係も最悪になり3カ月で辞めました。

20年前に結婚して女の子2人授かりました。この引っ込み思案のせいでママ友達も出来ず嫌な思いも沢山しました。
子供たちもようやく大きくなり今年誰も知らない土地へ引っ越しました。
最近ではADHDのせいで1日中眠気に襲われてほとんどベッドの上でゴロゴロしています。

専業主婦でお金があまり無いので生活の足しに働きたいのに新しい場所に飛び込むのも怖かったり、人間関係も嫌だし体調も悪いところばかりでやる事が出来ません。

1日中スマホゲームに夢中になり課金してしまったり、病院通いやマッサージ、通販でお金を使ってしまったり本当にダメな人間です。

よくこんなダメな自分に家族が付き合ってくれているのか不思議でたまりません。

私も趣味も職業も友人も無く寂しく時間を過ごしています。死にたいけど死ぬ勇気もありません。苦しくて辛くなります。

このページのメッセージを読んでいたら涙が止まらなくなりました。
こんなにも同じ気持ちの人がいるんだなって思いました。皆さんと知り合ってお話ししてみたいなって思いました。
1人じゃないんですね！
このページを見て励みにしたいです。

ななしさん

同じです

40代後半にもなって
仕事もできない、何をやっても失敗ばかりの自分がいやになります

逃げだしたい
もうすべてを終わりにしたい

人から浴びせられる罵声を
聞きたくない

でも

消えたいけど
死ぬのはこわい
情けないよね
こんな年で

私と同じ感覚の
あなたがいて良かった
ひとりじゃなかった

ありがとう

ななしさん

私もほんとにそう。何も出来ない、仕事はミスだらけ、頑張れば空回り。迷惑をかけ、叱責をあび、屈辱をうける。
プライベートも友達から卑下にされ、嫌なのに誘われば断れず会ってしまい、楽しくもなく疲れるだけ。

死にたい。存在しなければ良かった。

子供の時から人と何か違う、adhdなんだ。
大人の発達障害だと思い、開き直ろうとしています。つらいけど気分の波はあり、楽しい時もあり過ごしています。

貴方さまも、そんな自分も受け入れ、少しでも楽に生きてほしい。

ななしさん

主さん優しい人だと思うよ大丈夫。大切な人です。

ななしさん

毎日少しいいことが見つかるように今日を生きてみてます

ななしさん

すごくわかります。私も同じ。むしろ私の方がひどい。運動神経悪いし、絵心ないし、頭悪いし、コミュ症で友達いないし、性格悪いし、人に迷惑かけてばかり。努力も苦手で、根気強さもない。こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。いつまでこんな日々を続けるのかなって。変わりたいのに変われない。でも、それでいいと思います。生きるのにたいそうな理由なんていらない。死ぬ勇気がないから生きる。それでいいと思います。それに、少なくとも私はあなたに生きて欲しいです。自分と同じ悩みを抱えている人がいると思ったら、安心できるので。

ななしさん

私もまったく同じです。
私の事を書いているかと思いました。

ななしさん

迷惑かけてもいいんです
何も出来なくてもいいんです
生きててくれるだけでいいんです

あなたの事を、必要な人は必ずいます
今居ないと感じるなら、これから先、必ずあらわれます

何も出来ないと思うのは、きっと不得意な事を頑張って出来るようにしてるのでは無いかと思います

あなたの出来ることは必ずあります
生きてる人みんな、何かしらの才能があります
「こんな簡単な事が？」と思うことが、意外とみんな、出来ないことだったりします

でも、それを見つけられなくてもいいんです
生きてるだけで、いいんです
きっと、自分に厳しい方なんだと思います
自分に優しくしてあげて欲しいと思いました
あまり、世間の常識に縛られすぎず、自分を1番に見てあげてください

ななしさん

とてもわかります。
失敗して頑張ろうと思うほど、心が苦しくて自分が当たり前にできないことが心底嫌になります。

失敗するたびに死にたいって思います。

ななしさん

主さんと似たようなことをいつも考えいます。
私の場合は、何かを頑張ることすらできません。努力しないと変えられないよとか、やることやってないからじゃんと言われてしまうと思うけど、どうしてもできない。甘えなんだろうなと自分で思うのに出来ないので自分に呆れてしまっています。
そのくせ自分のを正当化したり、見栄を張ったり、他人に対してイライラしたり。そして自己嫌悪の繰り返しです…
私みたいな酷い人間もいるんですよ(*´-`)

私は、主さんの文章はどこか暖かさや柔らかさを感じるなぁと思いました。

なんの役にも立たないメッセージでごめんなさいね。私なんかに言う資格ないけど、あなたの心が元気になれるように心から願っています。

ななしさん

ほんとにわかる

ななしさん

自分も、人と同じことが、出来ない。
安楽死出来ないかなぁ。

ななしさん

いま、私もそうです。
大切な人から教えてきてもらっていた社会に出てからのことを色々ゆってくれていたのに
実行できず。人に迷惑をかけてしまう。また同じことを繰り返してしまう自分。
きつい。つらい。自分にいらいら。
など死ぬこともできないただ人に迷惑しかかけきらない自分がみにくい。

あなたがおもってることほんとに、わかります。

ななしさん

自分と同じ考えの人がいるんだと驚きました。
あたなが書いたこと、そっくりそのまま同じことを思ってました。
文章で読むと改めて寂しいですね。
寂しいのは、イヤじゃないですか？

ななしさん

私も何もできません。高卒で仕事は1ヶ月で辞めてしまいました。仕事もできないし頭も悪いしコミュニケーションも苦手で良いとこが全くありません。自分が弱すぎて本当に嫌になります。いまは生きることが辛いです。死にたいとは思わなくはなりましたが、ただ楽しく生きたいだけなんです。

名前のない小瓶

あなたと、同じです。何もなかったことに、したいです。また、怒られる、怒鳴られると、思うと、脳が、働かない。こわくて、こわくて、どうしようもなくて。どうしたらいいのかわからない。

ななしさん

少し前にすごく同じ気持ちになりました。
でも今は少しまし。
負けないでね。

ななしさん

ひとりで悩み苦しいとき、やりきれない気持ちが私もあります。そんな時だからこそと自身に喝をいれますが空まわりしてしまうだけで、上手くいきません。
そんなとき、ふとした瞬間に喜びを感じるとホッとした気持ちになります。例えば、空を見たとき、鳥のさえずりを聞いたり、寒い時に温かい飲み物を飲んだ時、小さな幸せを感じた時、生きているんだなと思います。
小さな幸せを感じると人生って悪くないかもしれません。

ななしさん

死にたい喋れない

ななしさん

私もです。私はその上人をたくさん傷つける罪も犯してしまいました。でも自分守るのが癖付いて◯ぬことはできないでいます。暗い時ベットにいるとこのまま蒸発して消えないかなと思ってます。でも自分を変えることも自分でできません。だから逃げ続けるばかりです。何とかしなくちゃ焦りだけが生まれてきます。アドバイスにはなりませんが貴方様よりひどい人(例えば私)はいると思うのでお返事書かせていただきました。

ななしさん

今はどうかわかりませんが、すごくご自分を責めてらっしゃるんだなと感じました。八方塞がりで苦しいんだな…とも。
私はものすごく調子に乗って新しい環境に飛び込んだのですが、周りの方がもっとすごかったことに気づき、頑張ろうとしても努力すること自体が恐ろしくなってしまい、今挫折して家に引きこもっております。自業自得ですし、多分ものすごく噂になり、陰口を叩かれているんだろうな…と思います。
自分の傲慢さを痛感することになり、目を背けたくて逃げたくて死にたくなります。来月自分がどうなっているのか全くわかりません。
自分語りになってしまったのでお力になれているかは分かりませんし、解決策の提示などは出来ないですけど、ゆっくり休んで回復していただきたいなぁと思います。

ななしさん

自分もここ数年同じ様なことを思っていました。運動も勉強もなにもできない自分がいて、ほんとうに死にたいとしか思っていませんでした。毎日涙を流す日々。今でも辛いです。

ななしさん

私もこのまま生きるのに何の意味があるのかわからない。
死にたいと思うのに死なないのは死ねないから。
何かしらの未練と希望があって死にきれないから。そもそも生きるって何だろう。

私がお金を稼げないせい母が苦労するのは、周りの人が憎く見えるせい、自分が色んなチャンスを無駄にしてきたせい。

ななしさん

同意です。私も、何もできない無能過ぎて生きていても辛いばかりです。

ななしさん

とても共感できました。

ななしさん

ほとんど一緒すぎてつらい、死ぬのは怖いそんな自分も嫌い、親に相談するのもだれにも相談できない、どこにもやりようのない気持ちがあるのに信頼してもないしされてもないみんなが言ってることが全部嘘にしか聞こえない…自分が嫌い性格も見た目も全て悪いから何で生まれてきたんだろう。

ななしさん

検索してたらここにきました。
私も同じことを考えて生きています。しぬのが怖いから。
生まれてきたくなかったというのも同意です。

ななしさん

見えたり、指を動かせたり、そんな事はとてもゼロから作れない。何もしなくても存在が奇跡的です。

ななしさん

私も何もできません。
何もできないのに最低な罪もおかしました。
なんの取り柄もありません。
キラキラして入った大学も自分の力量がついてけずに自信を失い続け休学してしまうまでになりました。休学したのは持病の悪化もあるのですが、持病が落ち着いてきた今も本質は変わりません。
最低な罪の間は楽しかったです。周囲に良い人と思われて好かれてると感じていたから。
でも罪を自覚した後は自分は最低な人間だと思い弱く脆くなりました。何年も経った今も変わりません。
また楽しくなりたいと思ってもその資格ないと思って心から楽しめません。
主さんは私より最低な人間ではないと思うので幸せになる権利があります。
そう思って辛いことを強いる存在を蔑んでいると強く生きれてました。罪を犯すまでは。

ななしさん

１０年たってもずっと同じですよ。
でも自殺の失敗が怖くてずーーーーっと生きていくでしょう。
だから頑張れとかではなくて、諦めて生きるしかないですね。眠り続ければ、あっという間に人生が短くなります。寿命まで上手く眠れるといいですよね。

ななしさん

私も同じです。
何やってもダメだから、何もしたくなくなる。もうやーめた！と思った時、この小瓶に出会いました。

同じ気持ちを共有できて私一人じゃないとわかりました。

小瓶主さん、ありがとう。
この気持ちを共有しているみんなに、ありがとう。

名前のない小瓶

私も同じことを考えていました。同じ気持ちを持っている人に出会えた私はまた少し生きてみようと思える。だからあなたも同じ気持ちをもつ人と共に1日だけでもいいから生きませんか？また辛くなったら、気持ちを吐き出せばいいよ、溜め込まず打ち明けてくれたことが立派だと思います。

ななしさん

私も同じ気持です

ななしさん

わたしも
もう人生やめたい

ななしさん

私もそういう気持ちをずっと持ち続けて、気がついたら40年経ちました。何をするにもだめな子だと思うし、実際そうだと思います。
そして、いつもその考えとたたかっていきてます。
でもそんな自分でもささえてくれる人がいて、仲良くしてくれる友達がいます。
結局自分の考え方次第なんです。
自分が一番攻めるべきは自分のその考え方なんだです。
じゃあそういう考え方しないためにはどうしたらいいのか？って私は自分の好きなことに没頭しようって思います。別に完璧にならなくてもいいと思います。
人間は機械じゃないんだから。不完全なほうが味があっていいんですよ。

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