小さい頃からずっとぼんやり抱えてきた自分をやってることが虚しい気持ちが
27歳になった今顕在化してきて
とても辛い。
なにをやっても途中か始めてすぐで、先のことを悪く考えてやめてしまう。
崩れて先のない橋を渡るのが怖い、そういうイメージ。
かといってやりたいことも、物事あらゆるものや人に対して心底興味が湧かない。
虚しくて虚しくて仕方ない。
やりたいこともほしいものもない。
漠然と、自殺しなきゃいけなくなるぞ、ホームレスになるぞ
金借りたらやくざに殺されるぞ
って
常に恐れがとれない。
甘えてるけど、働いてみたらみたで
ここには居場所がつくれない、ここでは未来がない
とすぐわかると、見切りってしまうし
何が辛くて
何がしたいのか
決めてなきゃいけないのか
自分て一体なんなのかこんなんで生まれて意味があるのか
もう限界
名前のない小瓶
28253通目の宛名のないメール
小瓶を521人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
まぁ、とりあえず一生懸命何かをすることです。
あなたがつけた見切りは、あなたの価値観です。
とりあえず続けてみないと、本当の価値はわからない。
見切りをつけても、あなたはしんどくなっているでしょう?
普通は見切りをつけた段階でスッキリするものですよ。
もう少し、ゆっくり考えてはいかがですか?
ななしさん
わたしもなんのために生きてるのかわかんない
なんのとりえもないし辛い
どうしたらいいのかわかんない
ななしさん
わたしもどーすればいいかもうわからない。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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恋の行方は彼方に。
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パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？
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疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて
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さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。
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飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。
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助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。
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学校いると頭痛くなる。授業中とか特に痛い。閉鎖的な空間の教室が苦手。息苦しくなる。
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今日も自分 最低
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今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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過去を振り返ってみた。
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突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。
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初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかって
