大好きな人がいる。「好き」というより
「憧れ」に近いと思う。
その人は絵を書くのが好きで、某イラスト○ーターで、性別は分からないけど
すごくかっこよくて可愛い。ほとんど
Tw○tterでしか分からない。Tw○tterが
その人の本当の姿とは限らないかもしれない。
だけど、大好き。面白いことをよく呟いていて、だめなことはだめってしっかり
言える人。頭は悪かったらしいけど、そんなこと気にならない。
昔はスポーツもやっていたらしい。
イベントで見かけたときもマスクとぼうしで顔はよく分からなかった。
だけど、色白で細い体系だっていうのは
なんとなく分かった。背は高くなかった。
すごく好き。産まれて初めてこんなに
尊敬できる人、好きになったひとだ。
その人が楽しそうだとうれしい。悲しそうだと話しを聞きたいと思う。
同じものを好きになりたいと思う。
たくさんお話ししたいと思う。
顔なんて分からなくてもいい。性別なんて関係ない。
ただ、好きなんだ。
いつか同じ立場になったら堂々とお話できるかもしれない。だから、今日も精一杯頑張る。
まっすぐに人を想えることがこんなに嬉しいことなんて知らなかった。その人の声を初めて聞いたときは嬉しくて涙がでてきた。声も中性的だった。
周りからなんと言われたってかまわない。
この気持ちを大事にしていきたい。
名前のない小瓶
28284通目の宛名のないメール
小瓶を470人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
あたしは話したこともない、相手はあたしのことも知らないような人に恋をしてます。なにひとつ共通点はないけど、あたしもこの想いを大切にします。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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超短編小説【激怒】
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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死にたい人が歩いてる。
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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吹奏楽部って恋愛ドロドロなのかな…それは自分の学校だけなのか？
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他人の物音が嫌い。
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人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
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従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？
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私の好きなあなたへずっと友達だよ。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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幸せ者
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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2019年ティファニーのペアリングを買ってくれて伊豆の温泉に連れて行ってくれた。2020年銀座のフレンチのお店でお祝いしてくれた。
