なにしても楽しくない。
なにしても満たされない。
なんだろね。
愛されてる気がしない。
ここにいて いいのかな。
細くないし可愛くないし
頭も悪いし運動も苦手。
モヤモヤする感じかなあ。
どうしたら いいんだろ。
リスカばっかしちゃって。
やめたくてもリスカしておけば
どうにか生きれるんじゃないかって。
なにもかもが怖いから
リスカすることで救われる気がする。
名前のない小瓶
28435通目の宛名のないメール
小瓶を529人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
あなたは悩んでいるよね。考えてる。まだ諦めてない。それはとっても素敵なことだよ。
可愛くて、勉強ができて、運動ができればいいかもね。でもそれよりも、例え不恰好でも、出来ていなくても、がんばろって思ってる人は1番輝いてる。
今は辛いかもしれない。卑屈になってしまうかもしれない。だけど、あなたはとても素敵な人だ。自身を持って！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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とあるbgmの名前が分からなくて困ってます。どなたか分かる人いませんか…？そのbgmが使われてた動画、おっｐさん【公式放送で発表された「プロセカ４周年情報」を15分以内にまとめました】
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最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
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自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって
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自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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初めて婦人科行ってきた。出産経験がないのと、がん検診とかしてないから、今まで婦人科に用事がなかった私。
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【閲覧注意】ヤダ、イヤだ、ごめんなさい、ごめんなさい。もう嫌だ、消えたい、お願い、消えたい。
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ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。
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なりたくないものが多すぎる。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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英語についてわかる方に質問です！be動詞ってあるじゃないですか。アレの使う文がどんなのかわからないです
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
