勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ち

勉強疲れた。

ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。

やること多すぎる。

私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。

でもいい子の私を自分で作っちゃったから、頑張ってやらなくちゃいけない。

県内のちゃんとした進学校に行かないといけない。

｢〜しなきゃいけない｣が多すぎてしんどい。

リスカしたいけれど、そんな勇気もない。

真面目に勉強してるいい子を作らないといけない。

病院行きたい。

でも親に言えない。

しんどすぎて鬱。

勉強しなきゃいけないのにスマホいじるから、自己嫌悪の無限ループ。

助けてください。

私はダメな子だ。

名前のない小瓶

213002通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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痛みを感じないロボットになりたい友達って難しい。そんなことで？私なら気にならないしなんで？どこが地雷なの？ってことで怒ってきたり縁切られたり頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思うもういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに生き方が分からない。普通に生きたいけど、できない。どうやったら幸せになれるのか分からない。年取って、好きな事や将来の夢もなくなった。今あるのは焦りと恐怖と不安新しいことって不安。新しいこと始めるは疲れる。色々な手続きとかね。それに伴って強迫性障が強く出てきてる?かな。今不安による動悸と吐き気ひどいよ（泣）やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに手につかない。こんな時間まで残ってるのに仕事も全然すすまない。自分の能力が、すごく落ちてるのがわかる死にたいと思ったら駄目な気がしてきた。だって私は恵まれている。受験。もうほんとに自分が嫌になる。やろうやろう、やらない、目標だけは高くいじめられてるのに、何故か、大好き。架空の牛丼屋のトラブルに見る、『普通って何』というメッセージの横柄さについて学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない何もする気が起きない。無気力。このままは嫌だ。でも何もしたくない。もはや何をしたら良いのかも分からない。脱水症で入院しました。過呼吸をおこしてむちゃくちやしんどかった。脱水にならずに済む方法アドバイスいただけれは嬉しいです。

勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。