自分なんかがいても仕方がない。
自分なんかがここにいてもいいんだろうか。
自分なんて所詮、などなど。
卑屈に、暗く、自分を落として、逃げ道をつくったりして安心しようという考えに走りがちな日々だけど。
こんな私でも受け入れてくれる場所がある。
こんな私を受け入れてくれる人達がいる。
そう思える時もあるから、辛いときでもがんばれる。
ありがとう。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
支えてくれる存在の大きさを実感する小瓶ですね。
小さな灯りがひとつある。
それだけで、どれだけ心が温まるか。
貴方を支えている方々が健やかでありますように。
支え人へ呼応するように、貴方もまた、人にとって温かい灯りであるよう頑張っているからこそ、沢山の感情が渦巻き、それをひとつひとつ見つめているのでしょうね。
前を向きたいと思う光が強いから、黒い感情の影が濃いのではと、気付く事も出来るそうです。
頑張り屋さんでなければ、影すら拝めないのですから、良い小瓶だと思いました。
ななしさん
実際には人間なんて似た様なもんですけどね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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お腹痛い、頭痛い、気持ち悪い…今日、友達からLINEで私の悪口言ってって来た。そんなの言えるわけがなく怒ってるかのように褒めちぎったんだけど、その後に理由聞いたら
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なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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貧困老人確定だから、生きてくのつらい。
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僕を必要としてくれる人なんて、ここには居ない、。
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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日記に書いたこと
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友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていった
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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戦闘シーンの書き方教えて〜
