明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。

連休が終わってさ、月曜日から学校あるんだって
本当に嫌だ
学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし
なんであんな奴が顧問なのかなぁ
もうすぐで文化祭があるから休めないし、それに辞めるだなんてなんて言われるか
もう逃げたい
でも逃げてても何も変わらないし、そもそも逃げれない
死にたいし消えたいよ
もう私にとっての逃げる方法は自殺ぐらいしか残ってないから
いついなくなってもおかしくない
本当はカウンセリングとか受けたいけど、弱みを知られるのが嫌だから駄目だ
あーもう、なんで変な意地を張っちゃうのかな、そんなこと言える状況じゃないのに
ODとかそういうのにいつかハマりそうで本当に怖い
こんなのになりたかった訳じゃないのに
中学生ってもっと楽しいものだと思ってたのに！
ほんと馬鹿みたい……
今日も結局死ねなかった
明日もこんなこと繰り返しているんだと思うと消えたくなる
先生でも親でも友達でも誰でもいいからさ、誰か助けてよ

名前のない小瓶

212662通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親に意見が言えない、毒親ではないと思います。うまくまとめられないので簡単にいうと、私が思うには、ずっと父と母に嘘をついてきてしまった気持ちです私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎる過去に足を引っ張られている。集中力が削がれてやる気がなんにも起きない。あの日言ってしまった言葉。あの日起きたあの事件。あの日気まぐれでやった行動最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったのなんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？なんだろう。仕事を真面目にやってる方がバカを見る。評価してると口では言ってるけど蓋を開ければそうでも無い。家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。くらし。なんで現実逃避中にまで嫌な波がやってきてしまうのだろうなんてこった。今まで健康優良児だったのになんで。今日朝礼中に脳貧血でぶっ倒れました。ちょっと休んだらすぐ平気になったけど思ったよりメンタルがくらってて大変草が生えます言い方と口の悪い上司が嫌い。熱心に指導してやる！という気があるらしいのだけど、間違うと「ちがう！」「そんなんちげーだろ！」「そんなんだから失敗する！」って怒鳴るから話したくない自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ疲れました(涙)😢毎日、薬をのみながら痛い身体を引きずりながら買い物、家事、猫ちゃん達のお世話、子供は部屋から出れない。生活もどん底、家老齢猫ちゃんも体調良くは無いです(涙) 行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う