上から目線。あんたのその話し方にイライラする。とか言われた。こないだまで3本の指に入る程仲が良かった子に。
ちょっとした行き違いや、私の行為に腹を立てたそうで。
上から目線。これは昔からちょいちょい言われて認識はしてた。
自分自身はそんなつもりないんだけど、どうも治らない。
相談されることが昔から多かった。
同じ子から、度々相談された。その子もそうだ。ここ2年くらい、頻繁に悩みも聞いたし、病んでる時はできる限りのことはした。
私はいつも沙樹の味方だって、言ってくれたのに。
本当に、女は怖い。思ってることを言わないから、知らないうちに少しずつ不満が溜まって、そのうち爆発する。
相談してくる人は、大概1つのことしか見えてないし、感情に振り回されている。
だから私は極力客観的に、時に厳しく、冷静にその事柄を見てもらおうと話をする。
言葉は十分に選んでいる。これは言っちゃまずいなーということは言わないし、相談してきてるくせに聞く耳をもたない場合は適当に流す。
でも、自分の考えははっきり言う。言わないと伝わらないし、人の話を聞くことによって違う視点から見ることができたりするから。
私が相談する立場だったら、いくらでも人の話は聞きたい。ただの愚痴なら、前もって言っておくし。
ここが女はごっちゃになる。相談なのか？愚痴なのか？
しゃべりたいだけなら勝手にしゃべってくれればいいが、こっちは何にも面白くない。
もちろんカウンセラーとかが大事にする「共感」とかも普通にする。できるだけ心情を汲み取ってほしい言葉をかけたりする。
でも愚痴なのに重たい話を延々と聞かされる身にもなってくれ。もう少し面白くしゃべろうという努力ができないのか。
相談に対して、大体は解決方法が浮かぶし、それしか道がないこともわかってしまう分(きっと本当は本人もわかっている)、うだうだと言われても答えようがない。
だから私ははっきり言う。こうならこうだし、こうならこうするしかないよねって。
結局そういうのが上から目線って言われるんだろうけど、私は私の意見をそのまま伝えているだけで、それが上とか下とかないし、なんにも考えていない。考え方の一つとして提示しているだけなのに、なんでそう受け取るんだろう。ただの考え方だから間違いもなにもないし、嫌なら聞き流せばいいだけだし、そもそも相談してきたのはそっちじゃないかと思うんだけど。嫌なら何度も相談してくんな。
最終的にたどり着くのは、上から目線って感じる人は、何かしらコンプレックスを感じていて、自分自身が無意識のうちに私のことをどこかで上だと思っているんじゃないかということ。(うぬぼれではなく、人の心理を考えた結果)
とにかく
仲が良かったと思ってた友達にガッツリ罵倒されて、私のすべてを否定されて、結構傷つきました。というお話でした。
人付き合いってめんどくせー。
沙樹
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
女って怖い
…っていう言葉は嫌いです。
人が本音を隠すのは当たり前です。
本音を垂れ流して生きるのはアウトです。
それを怖いと言われても…ねえ。
ななしさん
その気持ち、すごくわかります。
私もそんな経験しました。
半年前くらいに私にとっては1番仲がよくて大好きだった子にたくさん言われて…。傷ついたのなんのって(笑)
私は今中3なので、来年は高校生。
今の学校ライフがその子に嫌われてから全然楽しくありません。
でも私はそれをプラスに考えよ
ななしさん
相談してきたのはそっちなんだから、、、
それに相談したんだから解決策とか言われるのは普通だよねっ、て思う。
それに対して上からって思うとか最悪じゃない？ひどすぎ。
そう思うなら相談すんなよ。
って、私は思います。
人によって違うと思うから、自分に同情してくれるようないい人を探してください。誰でもそんな人はいると思います。
乗り越えられるよう頑張って下さい!!!
この文章も上からみたいだけど、そう思われていなければ光栄です。
ななしさん
会話ってもっと気軽なものだと思う
だからそこまで考えて気を使いながらながら話してるんだと思うと戸惑うし、その方がちょっと怖いな…まるで計算されてるみたいで。
本音を言わない＝溜めてる…という方程式は成り立たないよ。
そして本音を言うことが必ずしも発散方法ではない。それにしても本音を言わない＝悪というこの風潮は何？
本音を言う必要がないから言わないだけなんだけどね。言った所で何もならないし。
ななしさん
すまん。
途中まで、女子中高生の小瓶かと思って読んでいました。
それだけ、普遍的な風景だからなのでしょうか？？
社会人になっても、親になっても、孫がいても、
特に、日本の女性は（対、欧米の意味）
相談＝聞いて聞いて～→話す→気が済む
（根本的な部分の解決はしない、見ない、その場が凌げれば良い）
→また、忘れた頃に別の案件で相談してくる→聞いて聞いて～
→（根本的な原因部分は、前の案件と同じ理由、でもやっぱり見ない）
→気が済んだ！
・・・それで、いいんです、私は！
と、いう人を山ほど見て来ました。
だから、女の人のほとんどはこういうもんかな？と思っています。
だから、こいつらの悩みなんて、その程度で解決出来る程度の
浅～い悩みなんだな～・・と、結構近年まで思っていました。
ちなみに、私は、自分が誰かに相談するなら、
根本解決に至らないと次へは進めないタイプです。
（これはこれで、ガッチガチすぎたのですが）
だから、上記の経験がありすぎて、学生の頃から
悩みは、大人にしか相談したことないです。
今は、年齢はあまり関係なく、そんなもんより、
自ら深い部分に潜って、拾って来たものがある人の言葉でないと
心にヒットはしないな～
私は、沙樹さんという小瓶主さんの名前がなかったとしても、
この小瓶は、好きですよ。（こういう人）
上から目線ではなく、横から目線（寄り添う）を徹底しているからこそ
真摯で親身なんじゃねーか？と思います。
上から目線というのは、ある意味「上か下か」がありきの言葉です。
自分がコンプレックスを勝手に感じているからこそ（卑屈ありき）、
相手を見上げる目線が成立するわけで、対等感（平等とは違う）が
ない状態です。
私も、このくだりは、あ、適切な洞察力の人だな～と感心しました。
（わしゃ、無理だわ。頭が回らん）
自分が変わると、どうしても、人間関係は変わっていくのは仕方がないと思う。
離れていく人もいれば、以前とは、距離の取り方が変わることもある。
そして、今の自分を好きだという人もいる（増える）。
自分の中で、筋が通っていたらそれでいいと思います。
沙樹さんは、相手を尊重したいと思っている方だと感じます。
意固地で押し付ける人とは、方向性が全く違うと思うので。
マイウェイでんがな。
まいたん
ななしさん
そのご友人は沙樹さんほど考えて会話していないのではないでしょうか。
ななしさん
ハリセンボンのサンボマスターの方が相方に恋愛アドバイスされると上からで苛つくとこの前とあるテレビ番組でお話してました。自分と大して違わないと思っていた人に経験者目線で語られたり先輩っぽい話し方されるとそうなるみたいです。お前に言われたくないとかそういう感じですかね。主様のケースがそれに当たるのかは分かりません。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
普段はお一人ずつお返事するのですが、状態がよくないので申し訳ありませんがまとめさせてください。
本音を言わないのが悪とは言ってませんし、そんな気を遣って会話もしてません。本音は隠してもいいけど、その本音にあんたは気付いてくれなかった、とか、元々あんたの話し方がストレスだった(けど何度も私に相談してきた)、とかあとから爆発されても困るってことです。
不満があれば勝手に離れていけばいいのに、仲良しこよしやって、 急にキレたりするのは女に多い、ただそれだけです。女全員ではないので語弊があり申し訳ありませんでした。
温かいお言葉くださった方、本当にありがとうございます。
この件について討論したかったのではなく、吐き出したかっただけなので、以降のコメントがあった場合にお返事できない可能性があります。文章での意見のぶつけ合いに疲れてしまったためです。ご了承ください。
沙樹
ななしさん
女は怖いってより面倒じゃね?
つるんでないと何も出来ない
腹黒いんだよ
あなたは悪くないさ
頑張れ
ななしさん
うーん…実際の状況は見てないから何とも言い難いけど女の「相談」って厄介なんだよねぇ。
ただ聞いて共感して欲しいだけだったり背中押して欲しかったり反対意見は受け入れられなかったり…。
私もそういうことってある。
これはもう場数踏んで内容から推測するなり相手の性格から汲み取るしかないのかも。
でも、アドバイスと称して自分の意見を押し付けてるって可能性はないかなぁ？
相手が自分のアドバイスに素直に従わないとムキになってついキツく言ってしまうってことない？
私は時々あって後から気づいたりするんだけど、そういうのが偉そうに見えて上から目線って言われるのかも。
軽くアドバイスしたらあとどうするかは本人次第だから、相手を変えようとか自分の意見に従わせようとか思わない方がいいかも。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
>お返事下さった方々、本当にありがとうございます。
1ヵ月も遅れたお返事で申し訳ありません。
結論から言うと、友達は「言い過ぎた。余計なことも言った。ごめん。今度ゆっくりご飯でもいこう」と言ってきましたが、そうだね、とは返せませんでした。
その子には中学の時にも一度秘密を暴露されたことがあり、ひどく傷ついたことがあったので、もう無理だなぁと冷静に思っています。
言い争った内容は、終わってしまえば過去の話。価値観の違いとして処理できる。でも人格の否定をしてしまうともう元には戻れない。
私も過去に、ひどく人を罵倒してしまったことがあり、後悔したことがあったので、彼女の感情も理解できなくはない。だからこそ許しちゃいけないと。彼女が今後同じことをしないためにも。
まいたんさんの言う通り学生のような小瓶でお恥ずかしい限りですが、吐き出したおかげでだいぶ整理がつきました。本当にありがとうございます。
沙樹
ななしさん
陰で散々泣いて愚痴を溢しても（悪口ではないよ）表では平気な顔をしてる人って好きだよ。おしんみたい。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
9月25日 19時コメントの方
私の国語力が低く‥その言葉が何を指すのかが掴み取れずごめんなさい涙
でもそういう方は私も好きです。私もそうなりたい。
ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
相談したいっていう人の多くは答えが欲しい訳ではないんよ
吐き出す相手が欲しいだけでね
言葉を額面通り受けるのも程々に
ななしさん
どんまい！上から目線（に思われる）も性分だからしょうがないしね。
気にしすぎるとあなたの良さまでなくなっちゃうからさ☆
今回は人付き合いに多発する「めんどくせー事故」にあったと思ってさ!(^^)!
10月からは「リーガルハイ」も始まるし♪
女の子に理屈やフェアな価値観は、端からないんだぜ。
自分は特別、自分はVIP待遇が当たり前と思ってるんだぜ。
これがインストールされているか否かが沙樹さんとお友達さん（だった）
の違いじゃないでしょーか。
私にはおいたが過ぎた彼女がフラれた図に感じました。
あと、まったくもって本筋から逸れますが、3本の指に入るという表現に
違和感を感じました。なぜでしょう…。
ななしさん
貴女は文面を読む限り良く考えている人だ。
ただ、最後のほうの結論（最終的にたどりつくの部分）が私とは異なっていた為に書かせていただきます。
最初に、これから書くのは貴方のやり方等を批判するものでは無いこと、私の考えの方が的外れである可能性があることを先に明記しておきます。
恐らく貴女は質問や相談に対し客観的に良く考えた上で、貴女が思い描く解答を論理的に相手に伝えているのだと思います。
貴女が上から目線だといわれる原因の一端はそこにあると思います。
貴女が行っているのは錬度の差はあれ基本的にカウンセラーや状況は違えど教師が勉強を教えるのと同様のことです。
貴女が例えそう思わなくとも、少なくとも直感的にはそういった印象を与える行動・考え方です。
それの何が上から目線になるのかというと、単純にそれらの事を行う本職が教師やカウンセラーであり、基本的に自身よりも上（と認識される）の存在であるということ。
仮に貴女が同級生に勉強を教えてもらうとしましょう。
教えてくれている同級生の口調、教え方が教師の言い方に酷似していた場合、同級生がどういうつもりかに関わらず、教師に教わっている感覚になる可能性があります。
となると、貴女がそう思うかどうかは分かりませんが、同級生なのに私に対しては教師気取りで（教えてくれと頼んだのはこちらであっても）偉そうに見える。上（教師視点で）からみていると思われることもあるでしょう。
相談を持ちかける、勉強を教えてもらう。そういった行為は相手を頼る以上ある意味において相手が自分よりも優れていることを認めているからでもあります。しかし、同時に近しい立場の人間に頼ったのだから同等の立ち居地で答えて欲しいという欲求も否定できるものでは無いでしょう。
つまり、めんどくさくもありますが、人として当然の感情、弱さとして、相談はするけど対等の立場で答えて欲しいとしてしまうのも無理からぬことです。
色々ごちゃごちゃ書きましたが私が言いたかったのは一つ。
コンプレックス等の所為にするのは早計ではないのでしょうかという点です。そこで思考を停止させてしまうと本当の意味での「上から目線」になってしまいます。
ななしさん
わかります！
ひとずきあいほどめんどいのって勉強以外ない（笑）
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
9月26日 13時コメントの方
ありがとうございます。
それは重々承知の上なのですが‥それにしても、自分を省みず人を責める人間はなかなか理解しがたいです。そもそも、そんな部分で不満を持つような関係だという認識がありませんでした。私が信頼しすぎていたようです。
沙樹
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
9月27日 11時コメントの方
ありがとうございます。
「自分はVIP待遇が当たり前」に納得してしまいました。
ただ私の方も、普段から溜めてたものがあったからこそバッサリ切れたのかもしれないですね。だから結局、良かったんだと思います。ちょっと疲れていたので‥。
あれ、5本の指でしょうかね？？5人もいなかったもので‥笑
今度からそう使うようにします！ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
9月28日 0時コメントの方
ありがとうございます。
読ませて頂いて、「はー、なるほど」と思いました。
特に最後の一文『そこで思考を停止させてしまうと本当の意味での「上から目線」になってしまいます。』これには感服しました。まさしくその通りですね。コンプレックス等の所為の考え方も捨てきれませんが、両方保持しようと思います。
傍から見るとすぐに気付くことでも、正解を提示(押し付ける)のではなく、解き方のアドバイス程度をそっと伝える程度がいいのかもしれません。相手の自尊心も傷つけず、気付きを得ることができるかもしれない。
そう考えると、カウンセラーは答えを教えるのではなく自分で導き出せるように問いを投げかけますよね。私は答えがわかっていても教えるべきではない‥そういうことになりますかね？なんだかもやもやしますね苦笑
同じ立場で教える、とっても難しそうです。
でもやってみます。すごい発見でした。心より感謝します。ありがとうございます。
沙樹
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
9月28日 8時コメントの方
ありがとうございます。
そうですね、勉強も高校からは嫌いになりました笑
人付き合いは一生付きまとうので、早めに苦手意識をなくしたいものです。
沙樹
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
