私は最低な人間です
価値のないがらくたです
腐っているので周りをいつも不快にしてしまいます
私といると疲れるそうです
私は人を不快にさせることしかできません
過去に捕らわれて未来を見ることを拒んでしまう
今ですら見たくない
過去に捕らわれてるなんて被害者ぶってる過去を気にしすぎてしまうただのバカです
そんなに気にしすぎてしまう行動しかとれないアホです
過去を振り返ってみます
その頃も馬鹿でした。
大好きなお婆ちゃんが入院しました。
肺癌でした。
前から咳が酷くタバコも吸っていたのでそれはわかりました。でも、まだ軽くとらえていて深刻さを理解していませんでした。
これは後でわかったことですが、このときすでに末期で手の施しようが無かったそうです。(それも母が電話で言っていたのを聞いた。私は親からなにも聞かされてない)
私はまだ子供で、全然わかっていなかった。
病院でも喋っていて車椅子でも外にでていたりしたから元気なんだって、たいしたこと無いんだって。
単純で本当にバカだった。
車椅子の時点でもう大丈夫じゃないじゃん。肺ガンなのにタバコ吸ってるなんて可笑しいじゃん。
自宅療養になった時点で余命とかだったんじゃないの？
ちゃんと向き合って考えてたらわかるじゃん。わかってたじゃん。小４だからってそれくらいのことくらい考えられなかったの？
本当に最低。私の方がお兄ちゃんより好きだったのに何でお兄ちゃんはすぐに理解できたのに知らされてたのに、私はなんにも知らなかっだろう。
聞かなかったんだろう。考えなかったんだろう。教えてくれなかったんだろう。小４だよちゃんと考えたかった。
お見舞いに行っても、バカなことばかりしてマンガなんか読んで本当に馬鹿で最低な孫だったよね。もっと話すことあったじゃんね。
〇〇ちゃん(お婆ちゃん)が家に来てもお母さんが相手にしてくれないのが悲しくて、なんで○○ちゃんばっかりって、あんなこと本当に最低なこと馬鹿なこと思っちゃってごめんなさい。
家の誰よりも優しくて大好きだったのにたまに口答えしてたけどいなくなったゃったら何にも出来ないね。謝ることも出来ないね。
頭では理解していた現象も現実ではこんなに信じられないんだね。人生であんなに泣くのはあのときだけがいいな。
あっちの世界では一番にあいたいな。謝りたい。自己満かもしれないけど。ずっと忘れないで生きていく。忘れたくない。思い出が風化していっても絶対あんな最低な自分は忘れない。
○○ちゃんのことも忘れない。
何かはなしずれたけど、前から私は最低な人間だったわけで、今もこんなに最低なことは当たり前でした。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
消えたいが一番しっくりきます。
最低な自分を変える努力も本気に慣れなくてバカでごめんなさい。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
お婆様に、『会いたい』 『謝りたい』 と思っている時点で 最低ではありませんよ。
そう思えるのは、 貴方が心から反省しているからです。
お母様に教えて頂けなかったのは、教えたら貴方が悲しむと思ったからかも知れません。
価値がないなんて事はありません。
貴方が生まれ、この世界に来たときから価値はあるのです。
皆が皆自分の事を嫌いと思い込まないで下さい。
最後に、貴方は最低な人間なんかじゃありませんよ。
長々と長文すみませんでした。
ななしさん
私も過去に捕らわれてます
何度も死のうとしました
自傷だってやめれなくなっちゃいました
生きるのが怖くて死ねないんです
死ねなかったらどうしよう、と思ってしまいます
“自分”は変えなくてもいいと思います
私だって周りに変人扱いや狂人扱いされてますが、考え方や行動を変えたことはありません
“自分”は自分らしく生きて死ぬのが一番です
変えたらもう自分じゃないから
ななしさん
貴方がいつも通りの元気な姿でいる、それは嬉しい事じゃないでしょうか。
死の間際、自分の余命が無い事を知って暗くなられるより、最後まで元気な姿を見る方が、きっと嬉しいと思うのです。
生きることは苦しい事です。
人生は嬉しい事も苦しい事も半々にあるものだ、っていうけどそれは嘘。
苦しい事の方がずっと記憶に残るから、過去に囚われたままなのは、誰でもそう。
だからやっぱり生きることは苦しい事。
それでも生きて、苦しまなきゃ。
苦しんで苦しんで、幸せになって。
人生を途中退場するなんて駄目。
今がつらないなら、いっそ飛び出してしまえばいい。貴方の道は無限に広がっているのに、常識やら家族やら社会がその道を狭めている。犯罪を犯せっていうんじゃない。ただ貴方から見える世界が狭くても、本当はこの世界はとっても広い。
さあ前を向いて、歩き出して。
成果が出せなくたっていい、立ち向かう事が大事なの。
心配すんな、大丈夫だから。
ななしさん
これは自分の勝手な意見ですが、そんなことを言ったらあなたのお婆さんが悲しみます。どんな辛いことがあっても死にたいなんて思わないでください。その先には明るい未来があるはずです。自分が最低であることが悔しいなら、その悔しさをバネにして自分を変える努力をしてみてください。勝手な意見と、長文ごめんなさい。
ななしさん
今は年いくつなんだ？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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好きな人ができたけど。配信先で男性ライバーを好きになって。で、その人、最近知り合ったばかりのほかの女性ライバーに、私よりもたくさん投げてるのを知ってしまった
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通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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お久しぶりです 大学疲れた。最近メンタルがジェットコースターになってます。多分原因は睡眠不足など休めなさすぎだと…
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし
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「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性
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私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
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従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
