私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだ

最近強く思うことがあるんだ
死にたいのにどうして、
どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか、家族からの日々の過度なスキンシップにも大好きだった友達達からの裏切りも、友達じゃなくて恋愛対象として見られていた時の恐怖も
縛られるのはもう

懲り懲りだよ。

みんな信じたくない1人がいい
ずっと1人で誰も裏切らず裏切られずに死にたかったよ
だから早く、お願いだから

私を殺して

どこかのうどん

213260通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ「心がけ」に形はない。後からいくらでも付け足せる。「心がけ」という言い訳をしないでほしいほんとなのか冗談で言ってるのかはわからんけど、ことごとく全てをわたしのせいにする。わたしが〇〇しなかったから俺がやった。知らんがな人生最大のピンチかもしれない本当に私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良いほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです自傷で後悔した話も調べときなよ。少なくともあたしは、リスカもODも全部後悔してる。もう吐くほど嫌い。依存性に吞まれるなよ。反吐が出るほど後悔するから親の過度な監視についているようでいない。必要とされているかがわからない。もうそれさえどうでもよくなってしまった。『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。なぜ相談に行って傷付くんだろう。就活で職業相談に行った時、プリントを投げるように渡されたり、対象年齢とか当てはまらないのに適当に紹介されたり、求職者を雑に扱う人がたまにいる。辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。

私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか

私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか