最近、性行為に関して悩んでいる。彼は体目的の男性では絶対ないし、むしろ私の意志を尊重して大切にしてくれて

下ネタを話したい訳ではなく真面目な悩みですが、
性行為について触れている内容なので
不適切でしたらすみません。
そのような話題が不快な方はブラウザバック推奨です。


学年は伏せますが、同い年の男性と
付き合い始めて4ヶ月程度の大学生女子です。



彼氏のことが好きなのは嘘じゃない。
友達にも、見ててほっこりする仲良しカップル等と言ってもらえる。
たまに喧嘩はしても、昼間の、日常生活に
関しては、特に問題なく生活していると思う。

でも、最近、性行為に関して悩んでいる。

彼は体目的の男性では絶対ないし、
むしろ私の意志を尊重して、大切にしてくれていると思う。
私が嫌だったら絶対しない、と言ってくれている。

もちろん、理性でおさえてくれてはいても、
生理的にきついんだろうな、というのは
私にだってだいたい想像はつく。
男女でお泊まりの意味を理解してはいたから、
まだそういうことをするつもりがないくせに
一緒に寝るのもひどいと思って、
お泊まり自体をしないようにするか、
布団をわけようとしたりした事もあった。

でも彼のほうがそれでは寂しいからと言い出したから、
結局、彼に対する生殺し状態とわかっていながらも、
たまにどちらかの家に泊まって、
同じ布団で、彼の腕枕で寝るようになった。

そしたら、最近、彼に少し控えめな声で
『いつになったら、いいかな？』と聞かれた。
相当我慢してくれてたけど、たぶんきつかったんだと思う。
申し訳なさそうにそれを言う彼を見て
わたしのほうが申し訳無くなったけれど、
その時は、自分でもなんと言えばいいかわからなくて
まだ待って、とだけ伝えさせてもらった。

でも、それから真面目にそのことについて考えていたら、
ますます頭がごちゃごちゃしてきた。
いつになったら、と聞かれたけれど、そもそも
今後彼とセックスするつもりが
自分には無いんじゃないかと思えてきた。

彼が、嫌なんじゃない。
彼に魅力がないとかじゃない。
何度も書くけれど、好きなのも本当だ。

でも、私の『好き』は子供っぽいのかもしれない。

私は、大学生にしてできた今の彼氏が初彼で、
そのせいか、中学生のような、恋愛ごっこ的な部分も
少なからずあるのかな、と思う。
恋愛初心者だから許せ、という意味では無いけれど。
私は、正直まだ、性行為をしなくても、
昼間のデートでのときめきや、キス程度のいちゃつき、
くっついて寝る安心感だけで十分だと感じている。
キスや、手前の行為まではともかく、
本番行為となると、まだ少しためらってしまう。

それに、怖いから嫌だとか、
付き合ってまだ数ヶ月だから待ってほしい、
というだけではなくて、失礼だと思うけれど、
今の彼に処女を捧げていいのか、すごく迷う。
古風な考え方かもしれないけれど、処女は
結婚する相手に捧げたい、という思いがどこかにある。

そして、彼のことはたしかに好きだけれど、
冷静に客観視すると、たぶん、
将来結婚する相手では無いと思う。
こんなことを書くとひどいけれど。

性格の不一致とかじゃなく、キライとかじゃなく、
状況を見ていてそう考えてしまう。
そう思う理由を全部書きだすと長くなるけれど、
一部の理由だけでも、お互いの就職したい職種や、
彼が予定している海外留学と、それに伴う留年を考えると、
一緒にいる未来が想像できない。
(留学で取得した単位を利用しての四年間での
大学卒業も可能なものの、現在の日本の大学での
講義も出来る限り受講したいため、あえて
卒業と就職を一年間遅らせるらしい)

その勉強意欲は応援したいけれど、今の私はまだ、
海外にいる間待ってるねと言える自信も、
先に卒業して就職して彼を待つ自信もない。

これは私の弱さだし、愛情や信頼の足りなさかもしれない。
それほど好きじゃないんでしょ、と
言われたらそれまでだけれど。
でもとにかく、将来結婚する人では無いと思う。

結婚する相手ではないと思いながら、
いつか別れると思いながら付き合うのも失礼なのはわかってるし、
トラウマがあって絶対無理、とかじゃないのに
子供っぽい恋愛ごっこに付きあわせて
彼にずっと我慢させるくらいなら、
別れたほうがいいのかな、とも思う。

今現在の心境としては、本当に好きだし、
彼も好きだと言ってくれている。
就職だとかの心配も、全ては未来の話だから、
将来壁にぶちあたるとしても、今はまだ、
そばにいることにはなんの障害もない。
もしかしたら今後気が変わって
別れずに結婚するかもしれない。
だから、先のことまで心配して別れを考えるのは
馬鹿なことかもしれない…とも考えた。
もし今の彼と結婚するなら、処女をあげていいじゃないか、と。

でも、そう考えたあとで、やっぱり
セックスしないという選択肢のほうを考えてしまう。

それならば、体目的の男性では無いとはいえ、
早いうちに解放されたほうが嬉しいんじゃないかと思ってしまう。
しないとわかっていながら
別れの時期をあとに延ばすよりは。

もし、正直にセックスしたくないことを
彼に理由とともに話したとしたら、
優しい彼のことだから絶対、待つよって言うだろうし、
性的なことを抜きにして好きになったのに
セックスできないから別れるなんて馬鹿馬鹿しいと
いうようなことを言ってくれるのもわかってる。
そして今までどおり何もしないお泊まりが
続くのかもしれない。
でもそれは、本当に良いことなのか？

同い年の友達でも既に経験済みの子はいるし、
避妊をしっかりすれば、結婚とか深く考えすぎずに、
行為を許すべきなんじゃないかとも悩むけれど、
やっぱり今はまだ無理だ。

まあ、こんなこと言い出したら、もう学生のうちは
誰とも付き合えなくなるなって思ったりもしつつ。

というか、ごちゃごちゃに混ぜて書いちゃったけど
セックスの話と将来の話は、理由の1つとして
関係はしてるけど、恋人間の問題としては
ちょっと別のベクトルの問題なのかな。

どうなんだろ。難しい。

んんんん
色々考えすぎてわけわかんないや。

セックスをここまで人生に関わるものとして
重く捉える自分もどうなんだろう。

とりあえず彼とちゃんと話そうとは思うけれど。
自分が一番、自分自身の気持ちを理解していないのが問題。


好きだけど別れる？
別れずに付き合っていてもらうけど
セックスは我慢してもらう？　
それともセックスする？

でも仮にいつか今の彼とセックスするとしても
こんな迷いがあるうちに許したって
後悔すると思うから、いつになったらいいかって
彼の問いには、どちらにせよしばらくは
待ってって言わなきゃいけないだろうな。

好きな人に触れたいって思ってもらえることは嬉しいけど
それを素直に受け取れない自分のめんどくささに自己嫌悪。

▼

長文のくせに結局自分自身がどうしたいのか
結論の無いまま終わってしまう文章でごめんなさい。
現在進行形で私自身も迷いながら書いているため、
思考にもまとまりがなかったり、
同じ事を何度か書いてたりしますが、
どこかに吐き出したくて思いつくまま書いてしまいました。

相談系と言うよりは吐出し系です～