お返事が届いています
ななしさん
全く一緒すぎてびっくりしました。私も中二です。自分がやってないのが悪くて、それやなにテスト期間になると、なんでやってなかったんやろ。悔しいなぁってなって、辛くなって死にたいんです。
親に迷惑かけて、高校もいけるか不安で
今もテスト期間ですが、泣きながらこの文を打ってます。どうせ、私なんか死ぬこともできない小心者だけど、家族は大切にしてくれます。
だから、あなたも絶対必要としてくれる人がいます。
大丈夫です。
味方は必ずいます。私がその1人です。
頑張りましょ
ななしさん
私も、もうすぐ中学校に入る小6女子です。塾で同級生と一緒に中学校の予習をしているのですが、英語では私だけ全問不正解という悲しい結果で終わりました。その塾は、私の同級生の女子1人と、同級生の男子1人です。その中で1番自分が覚えられるスピードも遅いし、何もできない、生きている価値が分からないです。親に相談しても、勉強しないあなたが悪い、そう言われるだけです。それでも頑張ろうと思います。だから、主さんも頑張ってください！
ななしさん
私もハーフとバカにされるから死にたいけど将来のために頑張って最後の中学高生活を送りたいです。
ななしさん
凄い共感します。
今、宿題が終わらないんだから、
将来、社会に出たらどうしようって毎日思って、
死にたくなります。
自分がいなくてもこの世は変わらないし、
自分はいなくてもこの社会はまわっていくから、
死んだっていいじゃんって思います。
だから、小瓶主さんに死ぬなとか、生きてとかは言いません。
でも、小瓶主さんには味方と仲間がいます。
自分もそうだし、ほかの返事をしている人もそうです。
これだけは知ってほしいし、忘れないでほしいです。
小瓶主さんという仲間がいてくれたおかげで、
少し心が楽になりました。
ありがとう。
ななしさん
僕はアスペルガー症候群を持っている中学2年生ですその気持ち痛いほど分かります、今僕も同じだからです、保育園の頃先生は学校はとても楽しい所だと言っていましたがそれは大嘘でした友達に裏切られ先生達に見捨てられ勉強が本当に辛くて何度も死を覚悟しましただから気持ちは痛いほど分かりますだけど死ななければ良い事もあると思います僕には無かったけどあなたにはありますよ死なないでください
ななしさん
私も頑張ってる
あなたも頑張って
ななしさん
全く同じ人がいてびっくりしました
ななしさん
私も、とても気持ちが分かります。完全に分かるなんて自己満足みたいな事は言いませんが、私の言葉がほんの少しでも貴方の救い…、いえ、もう少しなら生きてても良いかな…と思えるものになれば幸いです。
私も、毎日死にたいと思っています。学校も勉強が苦しいだけ。友達も居ないし…。家は、理解者が居ない。愛されてないし、愛せない。義父さんは自分が全て正解みたいな人だけど、私からしたら理不尽でしかない。
私にはお姉ちゃんが居るけど、私とお姉ちゃんはお母さんの連れ子。最近妹が産まれた。つまり、本当の親子の中に私とお姉ちゃんっていう血の繋がりが父と無い私達が居る。異分子みたいだよね。
学校も、家も居場所じゃない。息がつけない。落ち着けない。
本当、私って何で生きてるんだろうってつくづく思う。だから、苦しい。
私も、楽な死に方を探してる。でも、そんな死に方きっと無いのかも。いつか見つけられたら、死にたいな。
私、性格も顔も、成績も運動神経も良くない。お姉ちゃんは、明るくて直ぐに人と仲良くなれて、成績も良いしポジティブ。私は、真逆みたいな性格をしてる。惨めだよね、お姉ちゃんは本当の家族なのに、何でこんなにも違うんだろうって、本当辛い。
だから、貴方と少し似ている悩みがある。だけど、死に伴う痛みとか苦しみとかが怖くて、今も苦しながらに生きてる。
きっと、死ぬな、とか生きろとか、そんな言葉が欲しいんじゃないと思います。生きなくても良いんです、でも死ななくても良いんです。そんなの、自分が決める事ですもの。
だから、『生きてても良いかな』と思えるような理由を見つけてみて下さい。きっと私が生きてる意味何か無いし、死んでも悲しむ人なんて居ないけど…。そんなの、当たり前なのかも。生きるのは、汚れる事だと私は思ってます。だから、理由を探してみて。
長文出し、言葉もぐちゃぐちゃでごめんなさい。少しでも、気持ちが軽くなったら嬉しい。お互い、こんな理不尽な世界だけど頑張りましょう。私は、貴方を応援してます、ずっと。
ななしさん
分かります。私は中二です。もうすぐ中三になります。
昨年転校しました。大好きだった友達と先生と離れて部活をやめました。
父親の転勤のせいです。
弟は障害を持っているので母親も弟のことばかりです。
お姉ちゃんだから我慢しなくては行けないことは分かっています。弟も辛い思いをしているのもわかっています。
別に、母親と父親とも喧嘩はするけれど仲良いです。弟もウザイけど死んだら悲しいです。あ、あと大好きな犬も。
多分家族は私が死んだら泣いてくれるし悲しんでくれます。
けど、生きていることが辛いです。
転校先の学校では友達は出来ました。けど、もう友人関係は出来上がっていてそこに入っていくのは難しいです。とても仲良くしてくれている子もその子は私のことが好きなのですが私はその子が大嫌いです。1人になりたくなくて頑張ってあわせています。でもみんな優しいから私と仲良くしてくれて話しかけてきれます。
親にこのことを話すと話も聞いてくれるし、分かってくれます。でも、機嫌が悪い時は(基本機嫌悪い)話しかけても無視で、自分の都合のいいようにします。多分弟の障害は母親の遺伝です。母親は障害を持っているかどうかは分かりませんが、絶対にそうです。もうあの人といると疲れます。1度怒らせたら本当に大変です。暴力も振るわれます。思い出しただけで涙が止まりません。私の気持ちは分かってもらえているんですがもう何もかもしたくないです。なにも考えたくないです。同情されることも嫌です。誰にも話かけて欲しくないです。私を見ないで欲しいです。
でも自分で言うのもなんですが、死にたいほど辛い思いをしている人の中ではわりと恵まれていると思います。
でも、やはり辛いです。
死にたいです。死ぬのは怖いし痛いのは嫌だけど死ねるなら死にたいです。
ななしさん
私も死にたいって思うことがほとんどです。
でも、自分を生んでくれたって事は、自分を必要としている人がいるからだと思います。勉強とても辛いです。私も本当に嫌で嫌で逃げたいです。でも、人は辛さを学ばないと強く生きていけないんです。たった一度きりの人生、これからの未来を楽しく作りましょう？悩んでいる人は世界中にたくさんいます。ていうかほとんどがそうです。ひとりじゃない、あなたと同じ気持ちの人は数えきれないほどいるって、辛い時は思い出して下さい。心から応援します。本当にお互い頑張って行きましょう。強く生きてくれる事を願い、信じています。
ななしさん
簡単に言われたくないかもしれません、すみません。でも、気持ちはわかります。私は、全て親に決められて生きてきました。それで、中学でも親に入れと言われた部活に入り、結局無理で、ストレスで少し太りました。その事を親に侮辱され、殴られました。死にたい気持ちはすごくわかります。だけど、きっと理解してくれる人はいます。ブスで、デブで最低な私にも居ました。すぐに生きたいと思えるなんて言いません。無理しろなんて言いません。だけど、生きてください。
ななしさん
私もです
周りの人がみんな頭や運動神経が良くて
もう死にたいって
1日に何度も思います
ななしさん
私は受験校選びの時に私の頭が悪くて底辺の高校に行くことができず家の中で色々と揉めてました。そのときに母親にあんたなんか産まなきゃよかったって言われました。私も生まれたくなかった、こんな辛い思いするならって思いました。でも死にたいって何度も思ったことはあるんですけど死ねないんです。
ななしさん
定期テストなどがあるたびにまだ返却もされたないのに親にはまたどうせ悪いんでしょとか中学私立行ってるんですけど、もう下のコース落ちるから公立行きなさいって言われて受験の時は死に物狂いでお母さんが喜んでくれて自分のこともほっといてくれるかなって思って頑張ったのに結局は最後には公立行きなさいか。もう親なんていなかったらいいのに。。
私は、自分が生まれてきてお母さん達のお金を捨ててるみたいなことを言われて私だって生まれたくて生まれたわけじゃないし、勝手に産んだのお母さんじゃんって言いたいけどそんなこと言ったってどうせ自分が勉強できないからって親のせいにすんな。って絶対言われるし、もう早く死にたい。
でもわがままなのはわかってるけど、痛い思いをして死にたくはない安楽死がいい。
ななしさん
僕も同じです
実はテストをもらったんですが悪すぎて親に言えません今日もらったの？と言われもう2週間がたちましたそしてついに今日明日持ってこなかったら先生に電話すると言われました本当にちっぽっけなんですが本当に死にたいです今でもこの世から消えたい
でも最後に僕が死んだら親わ悲しむし一生苦しんで生きるんだなと思うとしねません
皆さんどうすればいいですか？
名前のない小瓶
中学一年生
私も死にたいです
私はなんのために生きているんでしょうか？
私はバカだから頭も悪いし足も遅いです
生まれてくるべきではなかったんです
あの時父に殺されていたらよかった
そう思います
私は父が大好きでした
でも裏切られました
父はあの日私に殺すと言いました
今まで築き上げてきたものが全て崩れました
こんなに優しい父がこんなことするわけがないそう信じていたかったです
大好きな父を犯罪者人殺しにはしたくなかったです
私はうつ病です
お医者さんは父のせいだと言います
悲しくて苦しくて死にたくなったら必ず父のせいだと思ってしまいます
そんな自分が大嫌いです
人並みに愛されたかっただけなんです
悪いことですか
大好きな父を独りきりにしたのは私です
いつもそう私から大切なもの大切な人が一つ一つ無くなっていきます
自分でまいた種なのに
ななしさん
大丈夫！
あなたが死んだら泣く人はいるよ！
僕は、あなたに死んで欲しくない。誰にも死んで欲しくない。だから死なないで、僕は、あなたに生きていていて欲しい！綺麗事かもしれないし、あなたがどんだけ辛いのかもわかんない。でも、僕は、いつ死ぬかわかんない。頑張って生きていてください。生きていていて欲しい。世界のどこかで苦しんでいる人達、死にたい人達、死んだ人達、生きたい人達。みんなにずーっとずーっと生きていて欲しい。
生きていれば苦しいこと、楽しいこと、死にたくなること、色々あるかもしれない。でも、あなたは、今まで生きてきた。頑張っりましたね！じゃあ、もうちょい頑張りませんか？楽しいことが待っているかもしれません。
この先の未来にあなたが生きていますように。もし僕が天国に言ってしまったら、空から見守っています。頑張って!!頑張って!!疲れたらゆっくりあなたのペースで休んで死なないようにしてください！頑張れ！
ななしさん
50歳左官屋のおっさんです。いまだ掛け算６の段までしか言えません。でも左官の親方です。今だに勉強中です。今年、娘が４月に自衛隊に入隊が決まりホッとしています。娘にはつらい思いばかりさせたと思っています。娘が８か月の頃から父子家庭でした。娘が自立したら自殺出来ると思ってある意味でこの時が楽しみ
ななしさん
私は、中2です。
その気持ちすごくわかります。
私も、頭のいい兄がいてその兄のせいで私まで期待されちゃって、、、。
それで、小学6年生のときに自殺をしようとした所を親に見られてすごくおこられたことをいまでも覚えています。
私は、見た目も性格も全てが駄目すぎて、どれだけ頑張ってもどれだけ塾の自習にいっても頭が悪いのにはかわりなくて、、、。
昨日もテストがあったんですけど私だけ合格出来なくて、その時私って一人ぼっちだなって思ったし死にたいなってすごく思いました。
頼れる友達も先生も誰もいません。
でも、同じような悩みを持っているあなたにあえてとても嬉しいです。初めて、一人じゃないんだなって思えました。ありがとうございます。私は、あなたの味方です。
ななしさん
私は中一です。
私も今とてもつらいです。
人間関係で嫌がらせは特にないですが私は心が弱すぎてちょっと友達に何か言われただけで数ヶ月程度はその言われたことを何回も思い出して泣いてます。
そして好きなアイドルも皆から否定されてつらいです。辛くて辛くて死にたくて気をそらすためにスマホがしたくても毎日夜11時まで塾にぶち込まれて、帰って宿題、テスト勉強、お風呂、ご飯。それで終わりです。息抜きなどありません。私の居場所はもうありません。死にたい辛い。目標も何もありません。何に向かって私は今を生きてるのか。なんのために生きてるんでしょうね。ほんとに。自殺は本格的に考えてます。
ななしさん
あなたの傷口を癒せるようなことは私には残念ながら言えませんが、１つだけいつかの日に死にたいと思った私から言わせてもらいます。
繰り返すようですが、私はあなたが恐らく望んでいないことを言います。
生きてください。お願いです。
ありきたりです。でも私はあなたに切にそれを願います。
私も知っています。どれだけこんな言葉があなたを絶望させるか、どれだけ負担になるか。わかったような顔をした人たちがどれほど愚かに映るか。
でも私は知っています。
あなたは今、苦しくて、辛くて、まるで重い荷物を出口の見えない暗いトンネルの中、独りで背負って歩くような孤独と人生に対する疲労感を感じていることを。
自分に対する価値を見いだせないでいることを。しかし、その中でも、頑張ってきたあなたが、今もちゃんと生きていることを
この世界は残酷なのでしょう。
年間で世界有数の自殺者を出している日本は、コンプレックスや心の傷を背負って生きている人たちにとって、まさに生き地獄とも言える国となってしまっているでしょう。
そんな中で、多くの人が“死にたい“と思うのは、むしろ当然なのかもしれないと思います。
しかし、あなたは、
幸せになりたいとまだ思っています。
感情があります。そして、理想もありました。
あきらめないでください。
この世界で、報われるのは確かに難しいかもしれません。
でも、確かに“幸せ“は存在します。
私がそれを断言します。
絶対にです。
嘘だと思ってもらっても構いません。
ただ、あなたに、
「この世界に私はいる意味はない」
「価値を見いだせない」
そう言って欲しくない。
あなたが生まれてきたのは、何のためでもありません。自分のためです。
あなたが幸せになるためにこの地球はあるくらいに思った方がいいです。
幸せを感じるまでに、恐らく永い永い時間と、苦しみを運命は定めてくるでしょう。
大丈夫です。
あなたは幸せになれます。
いつかきっとすべてが、軽く浮くような、そんな瞬間が来ます。
それは少し先かもしれないし、もしかしたら死ぬ三秒前かもしれません。
しかし、来るのです。
あきらめないでください。
私はあなたにそれを願います。
長々と失礼しました。
ななしさん
いつか
心から笑える日が
くるのかな...
ななしさん
僕も同感です
今中2なんですけど
つい2,3日前、自分が精神障害を持っていることを知りました
Adhdとゲーム障害の併発で
受験して中高一貫の学校にかよっていますが
入学時はトップ5だったのに
気がつくとワースト5になってた
親に精神病院を勧められたけど
自分の症状は入院レベルで
学校は退学で
費用は30万円
こんなことして友達にばれたら
恥ずかしすぎて顔を向けられないし
親は成績が低いと今日も殴られたし
自分がいなくても
誰も苦しまないよね
親には申し訳ないけど
今夜自殺します
この世から消えるけど
僕は貴方の味方です
来世は幸せになりたいな
長文すみませんでした
それでは
さよなら
ななしさん
僕もあなたと一緒です。
ななしさん
大丈夫だ、ということはできませんが、お気持ちはわかります僕は中学3年男子、進路のことを考えると死んだ方がいい、楽になりたいと毎日寝ながら泣いています。僕にはどうすることもできませんが、あなたが救われることを祈っています。
(ひとりでも多くの人が自殺しない世の中になりますように)
ななしさん
私も消えたいです｡最近ずっと次の日にならないで欲しい､時間が止まって欲しいとかもうこの世界で生きるのが辛いです。弟は勉強出来るし、運動も出来るしいつも比べられてそんな毎日もう限界です｡親にも自律とか言いながら私をほっといていつも弟ばかり物を買って貰ったりしておかしい学校だって行きたくない友達はいっぱいいるし塾だって楽しい。だけど､学校は行きたくない先生は勉強してないみたいに言うし親も都合のいい時だけ自分を使う私はあなたの物ですかって感じです｡もう私の選択には死ぬか早く大人になって家から出て行くしかありません。勉強ってなんなの居場所って何､相談しろって言うけどそんなの言えるわけないじゃん｡言えるような悩みだったらとっくに言ってるよもう無理に笑うのも嫌早く死にたい楽な死に方がしたい誰も近ずかないで欲しい
ななしさん
中学一年生です。
私も今不登校です。べつにいじめられているとかそーいうのじゃないんです。ただなんとなく学校に行きたくなくて、理由が自分でもよくわからなくて親に理由を聞かれたときは嘘をつきました。こんなことを思うのはよくないとわかっているけれど、いっそいじめられていたら自分のことすらわからない自分にむかついたりしなかったかもしれないのにと思ったりします。最初のほうは頑張って保健室登校みたいな感じで頑張って学校に行っていたんですが、先生や親に「勉強は？」と聞かれたり、「頑張れ」とかそういうはげましの言葉を言われるたびに辛くなって、三学期になるころにはきっとみんなと同じように学校に行ける！って思ってたのに、もう三学期になってて、それどころか不登校になって、みんなと同じようにできない自分が変なのかなって思ったりして、家にいても親に「勉強しなさい！」って言われて逃げ場がなくて、自分の辛い気持ちをわかってほしいと思うのに否定されるのが怖くてなにも言えなくて、毎日のように泣いて、毎日生きるのが辛くて死にたいって思うのに怖くてできない弱い自分が嫌になってまた辛くなって、勉強も誰かと関わるのも全部しんどくてゲームとかアニメとか自分の好きなものに逃げて現実逃避するだけの日をくりかえしています。なので、あなたの毎日死にたいと思う気持ちも勉強が辛いという気持ちも死んで楽になりたいという気持ちも今とは違う自分だったら良かったのにという気持ちもよくわかります。周りからすれば勉強が辛いなんて理由なんかで死にたいとか馬鹿げてるように思うかもしれないけど、でもそれでも自分からしたらそれは死にたいと思うほどものすごく辛いことですよね。これは私の勝手な願いなので気にしないでください。私はあなたに死んでほしくないです。気がむいたときでもいいので、ゲームとか好きな番組を見るとかあなたの
好きなことをしてみてください。それで、あなたの死にたいとか辛い気持ちを数分でもいいから忘れられてあなたの一日のなかに少しでも楽しかった時間ができればいいなと思います。
半分くらい自分の話になっちゃったし、しかも長文になってしまってすいません。
ななしさん
僕は、中一です。
テストの勉強を人一倍しているのに点数が上がらないです。
それで親が怒ってきてその度に死にたいと思うのです。
本当に生まれてきてよかったのか、いつも考えいます。
助けてほしいって思うです。
心の底から笑っていたい。
ななしさん
私もです。 中学2年生
頭悪いし、
テスト勉強どんなけ 人一倍頑張っても
点数あがりません。。
これは、別にいいんだけど
しにたい理由は
親です。 虐待を受けてるので……
痛いやだ 飛び降りも失敗したら
どしうしよう... って考えて 怖いんです
私マンションなんですけど
毎回外出ると。
ここから降りたら終わりなのに
降りるだけなのに それだけなのに
体が動かない。 怖いくて。
安楽死 したい。
こんな、私が死んでも
誰も悲しみません。
親にも 死ねって言われたことあるし
産むんじゃなかったって言ってた事も
聞いたし。
でも、いざ、死ぬってなったら
怖くなる。
誘拐されて殺されたらいいのにって思うけど いざそうなったら
怖い。
こんな怖がりな自分いいやだ。
しにたいってちゃんお思ってるのに
びびってる自分が嫌い
ななしさん
わかる……(泣)
死にたいけど痛いのやだし安楽死日本で出来んしどうしようって中二にもなって毎日毎日考えてる今だって冬休みの宿題ひとつも終わらないの｡
去年はもっと出来たはずなのに親も話聞かずにこうしろああしろって､頭がもう一杯一杯です｡
主さんと悩んでることは違うけど､最終的な願いは一緒だよ､早く死にたいよね｡
私は友達関係ですごく悩んでいます
ななしさん
私も同じです。
私は中学一年生で、勉強が全く出来ない莫迦です。
宿題もやってるし人の倍やろうと頑張ってるんだけどそれでも成績は上がらなくて…。
冬休みの補習には呼ばれ先生に説教される始末。
先生は単に「勉強してない」と決めつける。
けどこっちは死ぬ気で勉強してる。
なんでそれが分からないんだって逆ギレしてしまいたくなります。
最近は2日に1回は「自殺」やら「死にたい」やら検索する事が多いです。
勉強が出来なくて自殺したなんて人いるのかな、なんて少し期待してしまう自分が嫌です。
虐められてる訳でもない。
ただただ勉強に殺されてるんです。
宿題をやろうとするけどいつの間にかこうやって自殺サイトを開いて時間を潰して…。
もう本当に自分が嫌です。
補習になる度に名前を掲示板に貼られる。
何の罰だよ、って言いたくなる。
わざわざ掲示板に大きく名前を貼りださなくてもいいじゃないか。
個人で手紙を渡せばそれでいいじゃないか。
掲示板にそうやって貼るから私は周りの子から避けられるんだよ。
そんなのも分からないのって問いたいくらい先生、学校が嫌いです。
この前の補習、先生に留年の話をされました。
中学から高校に上がれなくなるよ、と。
そういう人はだいたい1年からこうやって補習に来てるんだ、と。
最終的に「命を大切に生きろ」とまで言われ、道徳かよって感じでした。
ですが、ここで決定的に分かる事は1つ。
もし私が留年になって高校に上がれなかった場合、私は自殺すると思います。
これは決定的に。
だって来年入ってくる新入生と同じクラスだよ？
成績が振るわかなかったから留年です、なんて聞いたら絶対に避けられる。
いじめられても可笑しくない。
部活でもどういう扱いをされるか分からない。
だから留年したら死ぬだろうな。
もし死ねなかったら家出だ。
学校から逃げて、何処か遠い所に。
今の時代、お金さえあればどこでも行ける。
そういう風にどこかへ行きたい。
確かに私の学校の難易度が高いのかもしれない。
私はギリギリで合格したから。
周りの子は第2志望とかで受かった学校なのに私はギリギリで合格だよ？
圧倒的にレベルが違いすぎる。
他の学校に行けばいいのかな。
私の友達は私なんかと一緒にいていいのかな。
もうそれすら分からなくなってきたよ、、
ななしさん
私も疲れました。
小学校の時に、強姦されかけて、男性恐怖症になって。
その男子と今もクラスが同じで。
それが理由で恋愛感情が女の子寄りになって
こんな自分が大っ嫌いなの。
ずっとずっとずっと死ねばいいって思ってる
学校でも順位何回か1桁で、内申も40以上あるのに、両親にはあともうちょい上がってね。
だって。もう疲れたよ。
部活だって、逃げて吹部に入ったんだよ
逃げる人生を送るのかなって思うと、もうやだ
毒親がいて。学校も嫌で。
もうどこにも休める場所がないです。
30分でもスマホ触ったら解約だーって。
頑張ってるんだからいいじゃん。
関係ない自分の愚痴申し訳ないです。
ずっと、貴方の味方です。
ななしさん
…私も、死にたいです。
私は、馬鹿で、運動神経も悪く、すっごく中途半端な人間です。私なんか居なくても、すっごく平和なのに、なんで私なんかが生きてるんだろうって、思ってしまいます。
いじめられてる訳では無いです。でも、死にたいです。こんな事、いじめてる人に言ったら怒られてしまう事は、わかっています。
でも、死にたくて、自殺を試みましたが、怖くなりやめました。まだ、死にたいと思っています。でも、明日、幸せになれるかもしれない。図々しいかも知れませんが、
どうか、生きて下さい。
ななしさん
死にたいのはぼくもだ、
死にたい、
殺したい、
壊したい、
自由になりたい、
全て勉強のせいだ、
母はうるさい、
父は暴力、
先生は説教、
みんな消えてしまえばいいのに、
自分の好きなように生きたい、
なのに大人達はみな邪魔をする、
違った苦しみだが、
同じ思いだ、
こっそり家を抜け出し、夜の散歩に行けば少しは楽になるだろう。以上だ
長文失礼
ななしさん
私は中学3年生だけど私も全くあなたと同じく辛くて死にたいと思ってます。二年生の頃、いじめられていました。今は友達もいるし、でも、まだ私を見て笑う人もいて、それだけでも辛いし、家では虐待を受けています。今、親に髪を引っ張られ、殴られ、部屋の物を捨てられました。ケータイだけは友達に助けを求められるので、椅子の下に隠してておいたので、なんとか取られませんでした。そして助けを求めてネットに来たらあなたの投稿を見つけました。以前、学校の口頭内申というものが出たのですが、5なのに4にされていて、、、。それだけかよ、お前がバカなだけじゃんと思うかもしれませんが、私は前回5でしたが、今回は前回よりもテストで高い点を取りました。、提出物も出して、さらにプラスの点ももらって、宿題も全部やって、小テストも満点とったのに4にされました。私の友達は一年の平均の点数が、７０点で5です。私は一年のテストの平均が９６点です。なのに下げられました。しかもそのような教科が3つもありました。3年生は大事な時期だしストレスもたまります。家のこと、学校のこと、死にたいです、近くに橋があります。死のうと何度も思っています。私もあなたと一緒に戦っている味方です。
ななしさん
私も死にたいよ。
人生つかれた。もう十分生きたもん
楽しかったし、いっぱい笑ったよ。
でももう疲れたな。笑
頭も悪いしバカで不細工だし、みんなの
前では強がってるけど、正直辛い。
バレーボールやってるんだけど、運動
音痴で出来ない。
こんな取り柄のない私なんか誰も頼りに
ならないよね。
死んでも誰も悲しまないし、逆に幸せに
なれるんじゃないかな。
こんな子に生まれてお母さんとお父さんに
謝らなくちゃね。
親不孝でごめんなさい。
来世はもっといい子に生まれてこれるように
頑張るね。ちょっとここへ来てスッキリ
したよ。
人生つかれた。
来世では、楽しく過ごせますように。
ななしさん
私も同じです。勉強をやってても分からなければ直ぐに諦めてしまうし、中途半端なところで終わってしまって、最終的にはテストの点数もクラスで1番悪い。それで親に怒られて一人で泣いてます。なんでこんなに出来ないんだろうって。そしてふと思います。死んだら楽になれるのかな？って。でも私が楽になれても、周りの友達や親がすごく辛いと思います。貴方も同じです。自分だけが楽になればいいんじゃない。みんなきっと貴方が死ねば悲しみます。もう少し頑張ってみましょう。そしたら、きっと何かいいことが起きます。今まで頑張ってきたぶん。私も、もう少し頑張って生きてみます。苦しくなった時は、苦しいと思ってることや理由を紙に書いてみるといいですよ。
ななしさん
私も中２です。
私も死にたいです。
勉強もできないし部活では先輩なのに
後輩よりも下手だし、塾に行ってるのに
テストの点数は悪い。
親不孝ものだといつも思います。
私がいたらみんなが嫌な気持ちになり、
どんなに頑張っても空回り。
やっぱり死んだ方が良いのかなって
思います。でも死なないでください。
あなたが死んだらきっと悲しむ人がいます。
ななしさん
私も、貴方と同じ事を考えています。
でも…中学生の私には死に方も分からないし、生きたいとも思わないんです。
先生や友達が励ましてくれても、辛いだけ。
でも、私は貴方に生きて欲しいし、
みんなにも生きて欲しいです。
自分勝手だとは思うんですが、自殺なんてしないで欲しい…
ななしさん
私もです。中３です。
どんなに勉強していい点とっても誰も褒めてくれないし、ただ怒られるだけの人生...
祖母からはあれしろこれしろと色々押し付けられます。
やらないと勿論叩かれます。
私が居なくなっても悲しむ人なんかいないと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
