私の親の教育は間違っていませんか？
私はまだ中学三年生で
子供なのでわからないので
大人の意見を聞かしてください
この前、私の弟が
学校で友達を蹴りました
弟はアスペルガー症候群という病気です
アスペルガー症候群とは
知的障害があったり
コミュニケーションが苦手などの症状があります
病気のせいなどにはしたくないのですが
やはり、それも関係してくると
思います
そしてまた今日弟が
友達を蹴ってしまいました
すると、親は
弟が学校から帰ってくると
思いっきり怒鳴りつけます
そして、弟の意見を無視して
相手の家に謝りに行かせて
頭が床につくほど土下座をさせます
悪いのは弟だとわかっているのですが
前回弟が友達を蹴った時も
同じようにして
弟の意見を聞かず怒鳴りつけました
弟がどんなに泣きじゃくって
説明しようとしても
「あんたが悪いのよ！」
その一言で終わらせます
私はこの教育が間違ってると思います
弟はアスペルガーだけど
言えば教えればちゃんと
わかってくれる子です
なのに、怒鳴りつけて
私はもっとちゃんとゆっくり
話をして蹴るということが
どれほど悪いことか
ゆっくり教えてあげればいいと思うのですが
親はそうしようとはしません
母親も父親も
弟を怒鳴りつけます
二人で弟を責めます
「なんでそんなことしたの？」
「なんで駄目だと分からないんだ？」
弟は次第に無口になっていて
説明をしようともしません
諦めている顔でした
この教育はどうなんですか？
間違ってないんですか？
弟が可哀想で仕方ありません
どうか意見を聞かせてください
名前のない小瓶
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小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
間違っていますね。
私もアスペルガー症候群です。
少しイラッとしただけで物に当たったり、
人を殴ってしまったりすることは
アスペルガーの特に男の人の
症状です。弟くんは自覚していますか。
あなたはアスペルガーなんだよと。
きずかせてあげてください。
アスペの最大の問題点は
「人に注意されても直せない」
ということです。だから
いくら怒っても無駄です。
優しくいっても無駄です。
なぜダメなのか教えてあげましょう。
もし自分がされたらどうなの？は絶対NGです
自分が蹴られてもそれが普通なのでなんとも
思っていません。
頑張ってください！
ななしさん
軽度発達障害持ちの私も、そんな感じに親に育てられました。
何でいけないのかわからないのにがみがみ怒られ、家族との間になにか大きな溝を感じていました。
間違ってるかどうかは一概には言えないかもしれないけど、両者で話し合って、その溝を埋めるのは大事だと思う。
ななしさん
親が出来ないことを、あんたがしてやればいいじゃないか。
立場上親でも、それが「親」として適している人間かは解らん。
精神年齢が年齢に比例するかも解らん。
歳を食ってるからと言って、人間性が高いとも言い切れん。
仮に人間性が高くても、その時その時の激情に呑まれることもある。
主さんが出来そうなら、まず弟さんの話を聞いて。
それから、時には駄目と思うところも話して。
主さんなりに寄り添い、支えようとすることは出来ないか？
あなたの方が親御さんより、弟さんへの理解が深いように思うし。
問題の根本的解決にはならないけど、それもいいかと思うよ。
親が、子の言うことを聞き入れてくれない事も、時としてあるから…。
蛾蝶
ななしさん
間違ってはいますが残念ながら硬い頭に解らせるのはちと困難でしょう。親を攻める前に貴方が弟さんの受け皿になる努力をする方がはるかに建設的です。親を攻撃する貴方を見たらあるいは貴方も自分を攻撃する敵だと勘違いする恐れが有ります。それより寧ろ後で二人だけになってじっくり彼の言い分を聞いてあげては如何でしょう？
ななしさん
アスペルガーとか関係なく、意見を聞こうとすらしないのはどうかと思う。
さらに土下座までさせるってどうよ。
ななしさん
間違ってるに決まってるだろ。怒鳴られて育った奴は健常者でもろくな人間にならない。反面教師にするっつってもどこかしら歪んでるもの。
たしかにアスペはコミュニケーションが苦手だったり言葉の裏が読めなかったりする。でも落ち着いて明確に何がどうして悪いのか、こういうときにはどうすればいいのかを伝えれば理解してくれるのにね。
ななしさん
確かに一方的に怒鳴りつけるだけでは教育とはいえないでしょう。
そのやり方ですと親を信用しなくなります、というよりもう信用しなくなっている感があります。
この問題の対処法としては貴方自身が弟さんに理由を聞いて教えてあげる。
そして、理由を聞いたらその理由をご両親に伝えてください。
そういうやり取りで少しは改善する可能性が在ります。
ただ、幾つか分からない点が在ります。
その弟さんの「蹴る」というのがどの程度のレベルで相手を蹴ったのかという点（何回蹴ったかも含みます）と
ご両親が何故蹴ったことを知っているのかと言う点です。
弟さんが今何歳かは分かりませんが蹴りというのはかなりの威力を持ちます。
手加減した子供のじゃれあい程度であれば問題ないのですが本気の蹴りは例え鍛えていなくても当たり所によっては結構洒落になりません。
そして、今はもう時代が違うのかもしれませんが、もし仮に学校から家に弟さんが友人を蹴ったことを知らせてきたとしたら、それは相当なレベルの蹴り（暴力）です。
というか、貴方のご両親の対応が過剰で無い場合においては土下座する・させるレベルで相手を蹴って弟さんが無傷であった場合。これはもう御両親側が理由を聞く余裕は無くなってしまう可能性は在ります。
ただ、これらの理由があったとしても最初に書いたように何も聞かずに一方的に責め立てるのは教育上よろしくないのは間違いありません。
教育というのは相手を納得させて始めて意味を成すものですし。
ななしさん
失礼ですが、きっとご両親は弟さんに対して神経質になっていらっしゃるのではないでしょうか？
でも弟さんももっと辛いと思います。
弟さんは弟さんで思うようにいかないこともあって、きっと人一倍色々気になっているのではないでしょうか。
ご両親に対しても、お友達に対しても…
一度時間をとって弟さんとお話しをしてみてはどうでしょうか？
弟さんの日頃思っていることを優しくゆっくり聞いてみては？
そして弟さんから聞いた話をふまえて
「それならこうしたら上手くいくんじゃないかな？」
「でもこういう事するのは良くないんだよ」
と、いうように聞かせるのもいいかもしれません。
何もしらない他人の私が偉そうに失礼しました。
でもお姉さんのあなたがそれだけ弟さんを優しく気にかけているのですから、きっと弟さんも応えてくれるはずです！
そしてご両親と弟さんの間でうまくパイプ役になれたら、ご両親もそんなに弟さんを過激に叱ることも少しはましになるかもしれません。
それに弟さんもご両親に対して素直になれるかもしれません。
長々と偉そうに失礼しました。
質問の主旨とはずれてしまいましたが、別の視点ということでどうか少しでもお役に立てるなら幸いです(*´ｰ｀)
ななしさん
私は子育てはしたことはありませんし、子育てに正解があるかもわかりませんが、弟さんがすごく傷ついてしまう方法だな、と感じました。
幸い、優しいお姉さんがいてくれて、本当によかったと思いました。
弟さんが怒られてしまった後でもいいので、今あなたが感じているやさしい気持ちを、弟さんにそのまま伝えてあげて、やさしくよりそってあげてください。
もしできたらでいいので、なぜ蹴ってはいけないかも、あなたの優しい目線から教えてあげたほうが、弟さんも理解しやすいかもしれませんね。
親御さんも、あなたと同じように人間で、完璧ではありません。
事実がつらくて直視できない部分もあるかもしれません。
もしも機会があれば、あなたの優しい気持ちを、素直に、できるだけ穏やかな言葉で、親御さんにも、伝えてみても良いかもしれませんね。
親御さんの教育がまちがっているかはわかりませんが、あなたのその優しい気持ちは、間違っていないと思います。
ななしさん
暴力を繰り返すのは理由があります。
そして、暴力以外の解決法を知らない場合があります。
弟さんの話を聞いてあげて、合わせて対処法(蹴る以外)も教えてあげると、弟さんも助かるような気がします。
親御さんの説得よりも先に、弟さんとコミュニケーションを取った方がいいと思います。
完全に心を閉ざしてしまうと、会話が難しくなる可能性があるので。
ななしさん
別な小瓶でも書いていましたね。
同じく返事を流します。
私の息子も同じ障害というか病なのは別な小瓶にも書いたよね。
君の意見も正しく、ご両親のやり方も正しい。
やはり、暴力を振るった場合は弟に謝らせなければ、傷害事件という扱いをされる事があり、弟さんに謝らせる事が弟さんを守る事になります。
しかし、ご両親の間違っている事は貴方の指摘もそうですが、肝心な事が抜けています。
別な小瓶の時もそうですが、専門的な意見が書かれていました。
そんな家族を持った苦労は、経験者にしか語れません。
それは、どんな病や悩みにも同じで自殺に関しても同じだなと、宛メを読む様になって感じました。
たぶん、弟さんは語彙力というか、話しが上手くできないでいると思うんです。
友達に何か伝えたいのに、上手く言えないから、相手に伝わらない。
その、もどかしさや、自分のふがいない気持ちが、イライラを増幅させて、ついつい暴力になってしまうのです。
まずは、貴方が弟を理解していますよね、弟さんにとって幸せな事です。
もう少し、ご両親も弟さんを理解して欲しい。
更に、弟さんを受け入れている学校や生徒にも、弟さんを理解して欲しいです。
私は息子のために、学校や教育委員会と何度も話し合いました。
学校や生徒に理解してもらえる様になったら、息子の暴力も無くなりました。
学校や生徒がやった事は、息子が話し掛けたら、「ゆっくり、落ち着いて話して良いよ。」という語りかけと、「うん、うん」という相づちを心がけてもらい、分からないところは、聞き直しや逆に問いかけ直してもらいました。
これは、貴方には無理なので、ご両親に動いてもらって下さい。
お願いです、私の文面をご両親に見せてください。
凄く長い闘いになると思います。
しかし、頑張ってみたら、アッという間に過ぎます。
御家族が最後まで弟さんの味方でいて下さい。
息子は特別支援学級から、通常学級になり、来年は大学受験です。
何とかなります。
難しい漢字は使わないようにしたけど、分かってもらえましたか？
貴方は最高のお姉さんです。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
[小瓶主です]
9通のお返事すべて読ませていただきました
お返事遅くなってすみません
あれから、お返事をもらってからいろいろ試しました
弟の話は必ず最後までゆっくり聞く
ついでに、おとうとタイムというのも作りました
弟と私、二人で話す時間です
学校であったことをただ聞くという時間ですが
弟に笑顔が戻ってきました
蹴ったことを詳しく聞いてみると
思ったことを言葉にできなかったから
わからないけど先に足がでてしまったと言っていました
ダメなことってわからなかった？と聞くと
わからなかった、お母さんはなんであんなに怒ってんだろうと
言っていました
それから、むしゃくしゃしたら一回深呼吸してみたら？
それか、先生はアスペルガーということを知っているので
先生のとこに行ってむしゃくしゃすると言ってみたら？
という話もしました
まだ、むしゃくしゃすることがないらしく
効果は聞いていません
ほんとにありがとうございます
宛名のないメールに投稿してよかったなと思います
お返事を読みながら泣いてしまいました
あたたかい方々にお返事いただけて本当に感謝しています
お母さんにも
「最近○○（弟の名前）変わったね
あんたのおかげや、ありがとう。」
と、言われました
前よりもお母さんも笑うようになりました
ありがとうございました
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
