高1と中3の男の子の母です。
でも、昨日長男から母さんはいらないといった内容の事を言われ、おまけにウザイから父さんと離婚するなら父さんについて行くからと言われました。
小さい時から長男とは常に行動を一緒にしてきた事もあり、マザコンになってはと思い、厳しく育ててきました。それが逆効果だったのか、長男に嫌われ捨てられたのがショックで・・・
次男がいるじゃないかと言われるかもしれませんが、次男は主人と趣味が合う事もあり常に一緒にいます。
という事もあり、とても生きていく事が出来ません。
でも、自殺する勇気もなく誰か殺してくれたらいいのにと思ってます。
どうしたら、簡単に楽に死ねる方法を知っていたら教えて下さい。お願いします。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
高1と中3の男の子の母さんへ
高校生時分はいよいよ子どもから大人へ変貌する段階です。男性ホルモン分泌量も増えてどんどん自分の世界を構築していきます。親や周囲に対する接し方も激しいかもしれません。
年齢的にも親より友達、異性の親より同性の親を慕う傾向があります。
でも、それは巣立ちの準備。「嫌い」と言われても「自分の意見が言える大人になってきたんだね。」と思ってみてください。
今まで長年子どもや家族の為に頑張ってきた身としてはそんなこと言われると本当に悲しいですが、少しずつ自分の為の時間が増えてきますので、忘れていた昔の趣味の復活ややりたかった事が出来るようになってきたとシフトしてみてはどうでしょうか？
MeToo息子に嫌いと言われた母より
ななしさん
その思ってることを話してみてはどうですか？
手紙でもメールでもマザコンにならないようにしてきたということを
あなたの事好きだ と言ってみては
そういう年頃でもありますしね
離婚の危機なんですか？
そしたら人それぞれだと思いますが同性のお父さんの方について行くと決めたのでは？
お母さんの事嫌いになったわけではないと思いますよ
いつでも修復はできるはず( ^ω^ )
高1女子
ななしさん
愛する息子にそんなことを言われたら、この世から消えたくなりますよね。死んだら、「お母さんごめん！」と言ってくれるのではと、いなくなったら「大切だと言うことが初めてわかった」と言ってくれるのではと、思いますよね。。。
でも、つらいのにこんなことを言うのはどうかと思いますが、あと3年、じっとガマンしてみてください。3年経って、まだ同じだったらもう一度考えましょう。長いようであっという間に経ちます。その3年は、自分の輝けることをみつけてください。3年経ったら死んでやる！と思って耐えてみてください。3年後、まだ同じ気持ちだったら、一緒に死ぬ方法を考えます。
ななしさん
絶対に自殺なんて間違ってます。
世の中には自殺した人がたくさんいます。その人達はどんな思いでなくなり、亡くなった人のことを大切に思ってる人はどんな気持になるか分かりますか？
もし、あなたのお子さんが、自殺でなくなればあなたも苦しむでしょう？
それと同じです。
｢自分は愛されていない。｣
って思っても絶対に生きていてください。
命を粗末にしないで！
ななしさん
お返事失礼します。高3女子です。
おかあさん、今は辛いかもしれません。でも絶対命を絶つ、なんてしないでくださいね。年下が上から目線ですみません。
あなたがこの世からいなくなったら悲しむ人は絶対います。きっとご長男の息子さんもあの時は悪かったと悲しみに打ちひしがれると思うのです。次男さんも旦那様もそうです。
今、あなたがいなくなると今感じている悲しい気持ちを誰が背負うことになるのです。少なくとも3人が辛い気持ちにならないで済む。生きているだけでとてもいいことをしていると思います。
いつかきっと、息子さんから感謝される日が来ます。それはいつかはまだ決まっていないから、それまではどうか、どうか生きて生きて、元気でいてください。それだけであなたはすくっていると思いますよ。
長文失礼致しました。子供目線からのお返事もあっていいかなと思いまして。
あなたがいつかまた笑えますように。
きょうか
ななしさん
あなた何がしたいんですか？
マザコンにしないために厳しくしたなら成功じゃないんですか？
次男がいるじゃないか、なんて思いません。
次男だって長男と同じで自分の人生を生きるんだから、
あなたが何か期待するものじゃないでしょ
何を期待してんのか、わからないです
ななしさん
お年頃の男の子ですもの、そういう時期があります。
思っていないこともついつい言ったりしてしまうのです。
何年か後、必ず彼らは後悔すると思います。
まだ自分が親の立場ではないので、わからないことも多いから
いざそういう立場になったとき、初めてわかるんですよ。
その時のために、今は主さんの思う子育てをしてください。
ななしさん
まずは素直に謝ってみてはいかがですか。そこからは長男さんが決めることですね。
これは私個人の感覚なのですが、家族ってたまたま血の繋がっている他人です。極端な話。
他人と人生のおおよそを同じ家で共に生活するわけですから、自然に自動的に仲良しこよしになるわけはないと思います。だからもしあなたの厳しいしつけが行き過ぎていたのなら息子さんがそう思うのもある意味当然ではないかと思います。
ななしさん
お母さん、愛情は伝わってこそなのです。
でも彼も大人になれば少しはわかるようになります。
今当て付けで死にたいと言っていませんか？
きっと本当は愛してやまないお子さんなんですよね。そんなお子さんにあなたのせいだという様な当て付けを背負わせていいんですか？
ご長男はあなたが本当に大人に、親になるために無意識にそう接してくれているんじゃないですか？
今までの自分を否定されたみたいで苦しいのはわかります。でもこれを超えて親ってなんだろう、私ってどうして子どもを甘えさせてあげられなかったんだろう、どういう親子関係をつくりたいんだろう、なんて言われたいんだろう、と考えてそうなる方向へ舵を取るチャンスなんじゃないですか。
ピンチはチャンスですよ。泣いたり喚いたりしたら立ち上がって下さいね。お母さんは変わる！宣言をして下さいね。
ななしさん
なんか…わかんないです…
親の気持ちが。どうしてそうなんですか？
あなたは一人で生きていける自信がないんですか？だから死ぬんですか？何でですか？死ぬとか簡単に使わないでほしいです。
親の気持ち、全く解らない訳じゃない。悲しいのは解る。
多分、息子さんくらいの年だったらよくあることだと思うんですよ。お母さんに言いにくいこととかもあるんじゃないかと。だからお父さんを選んだんだと思います。
本当に嫌いな訳じゃないと思うので落ち込まないで下さい。
ごめんなさい。感情的になってしまって。私、あなたの気持ち考えられてないかもしれない。私の親と、あなたは違うのにね。どうして重なって見えるんだろう。
優羽
ななしさん
今は、お母さんに対して、素直になれないのかなぁ…と思います。
毎日、家族のためにご飯作ったりお弁当を作ったり、洗濯物干したり、
お母さんの優しさは後になってから気付く。
めげないでください、お母さん。
でも、頑張り過ぎないで。
お願いします。
私はお母さんに「ありがとう」って伝えられないから。どこに居るのかわからないから。
ななしさん
余り関係ないかもしれないが、書く。
思春期を迎える子供のことは、確かに難しい、とよく聞く。子供の立場からいえば、これから一人の大人として生きていくために、自我を持ち自立していく過程に入っていると思う。そういうことを考えれば、これからあなたの子供は段々大人になっていく、ということだろうと思う。親がうざいとかそういうことは、多感な時期に精神病に罹った自分にはわからないし本当は色々言える立場にはないのだが、これから、社会の中で一人の人間として生きていくためには、自我を確立する必要があると思う。そういうことを考えれば、あなたの子育ては結構うまくいっているのだという見方もできる。後はあなたがきちんと子離れできるかどうか、或いはあなた自身が自分の趣味などのうちこめることなどを見つけて自立できるかどうか、ということになるのではないだろうか。もっとも、子供はいつまでも自分の子供だから、大人になったらなったで金銭面とか職業とか色々心配事は出てくるかもしれないが。とにかく、そのように親に反抗するという時期をあなたの子供がきちんと迎えられたことに、あなたはあなた自身をほめていいと思う。そのような青春時代を迎えた子供について、どのように対処すべきかということは私にはわからないので、その辺はきちんと知識を得るなり教えを請うなりした方がいいと思う。
それでもあなたが死にたいと思うのならば、あなたの宗旨が許すという前提で、そしてあなたに強制するのではないという前提で、近くにいる観音のところに行って手を合わせてみるのも、いいと思う。氏神の方が縁があるかもしれないが。
余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
ななしさん
小鳥は巣立とうとしてるのに親鳥は子離れ出来ないって感じだね。
まだ道中ば、巣立つのを見送ってからでも遅くないんじゃない？
生物は自分にない強い遺伝子を求め旅に出る。
巣立ちの時期に同じ遺伝子を持つ親がウザくなるのはある意味健全な事。親の臭いさえイヤになっちゃうんだから。
でもさ、巣立って繁殖期が終わるとまた戻ってくんだよ(笑)
小鳥が親になってさ。そん時には過去のウザい気持ちやイヤな臭いなんてのは消えている。
死ぬことなんて考えないで見守ってあげなよ。
飛び立てない小鳥を育てるよりずっといい。
嫌いで結構！って思ってればいいのさ。
ななしさん
あなたの心の中に
「一生懸命なのに子供が離れていってしまうかわいそうな私」
という依存の気持ちがある以上
息子さんはウザイといい続けると思います。
私の弟は30歳過ぎても足りないお金は両親が出し
甘え飼い殺しの状態。
その状態で自分は一人前の男だと言い放つ。
それに比べたら息子さんは立派に育っているし
そのように育て上げつつあるのはあなたではないのですか？
子供が順調に成長して自立できるのが本当幸せだと思うし
自分可愛さに子供に依存しているあなた自身
心になにか闇があるのではないかと思います。
嘆く前に自分自身を見つめなおしてみては？
ななしさん
うざい、お父さんについていく。
まだ高校一年生の子供が言っているのですから、気になさらずに。自分も、母親にも父親にもうざい、だまれ、という言葉よく言^ ^
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
