メニエール病になった。
めまいがひどくて、時には吐くほどつらい。
喘息もまた、発病した。
薬も効かない時がある。
胃潰瘍が治らない。
胃が痛くて歩けない時もある。
私は信じてた人に何度も裏切られた。
家族にも友達にも。
でも私も私を信じてくれてた人を何度も何度も裏切った。
私は人と関わるのをやめた。
体調不良やつらいことを言い訳にして逃げる。だから殻にこもった。
そんな自分に嫌気が差す。
それだけじゃない。十分苦しめて殺してやりたくなる。
つらくたってやらなきゃいけないことはやらなきゃいけない。
裏切ったって事は傷つけたって事。
私は今日も誰かを傷つけた。
その倍、ううん。10倍。
自分が傷つくべき人間だと思う。
私には生きてく資格はきっとない。
資格なんて関係ない？
そうかもしれないね。
きっとそういう言い方をして
生きていたくない事を隠してるのかもしれない。
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わかってる。
全部甘えだってわかってる。
励ましてもらいたいから嘘つくのは間違ってるって分かってる。
なんでみんな白い目で見てくるくせに殺してくれないの?
誰かがやってくれるの待ってるの?
なんで本当は心配してないくせにしてるふりするの?
大丈夫かなって言いながら、誰も何もしてないじゃん
みんな心配してるふり。
必要ないってものすごくわかる。
だって私、なんでもはっきり言っちゃうもんね。
傷つけちゃうんだもん。
そんな人間と関わりたくないよね。
だから殻にこもりたいんだよ。
誰とも関わらずに、殻にこもるの。
それで、誰かと関わることで見つけられてた自分も見失って闇に埋もれるの。
でもそれも嘘かな。
本当はこもった殻から出られないだけ。
怖いだけ。
だから、
だから誰かと関わろうとすると手汗がいっぱい出て震えが止まんなくなって挙動不審になるの。
対人恐怖症ってやつなのかもね。
アダルトチルドレンにだって当てはまるみたいだよ。
ねえねえ。
私ってどこにいる?
生きてるのかな。ちゃんと。
もし死ぬんだったら、他の誰かを長生きさせてあげたいな。
それか、障害を治してあげたい。
それかみんな幸せにしてあげたい。
なんて。私一つの命じゃ足りないよね。
何差し出せば、誰も悲しまずに済むのかな。
それとも私みたいな人は
1人でおとなしく死んだほうがいいのかな。
私ね、自殺するならね。
まず包丁で手首切るの。
そしたら肘も切るの。浅めにね。
そしたらお腹も刺して。
意識がなくなるまでとことん切るの。
体中を。
それで。意識が飛ぶ前に首を切るの。
深く切る。
力なくなってたら、床に包丁置いてそこにつっこむの。
なんてね。言ってみただけ。
どうでもいい話ごめんね
