また逆上してしまった。不登校の癖に、贅沢させてもらってるのに、色々苦労してるんだろうに散々怒鳴り散らして

解決案を提示しようとする相手に対して否定的になるのは、多分他人の言うことを聞いて嫌な経験をしたからじゃないかと思います
自分はそういう経験があります

感情の制御は年齢関係なく、できる人はできるできない人はできない
、年寄りでも制御ができない人はいっぱいいる
人間の心も簡単じゃないから、どうしてもそういうふうになってしまうっていうのはすごくわかります
いつも何かに対して怒りを持ってるから、距離の近い人間にそれをぶつけてしまうのかもしれない
あなたがムカついてるのは家族か、学校っていう制度か、血のつながってない他人か、自分の持つコンプレックスか

その感情を抑えたくないということは、その感情が心の底で正しいと思っているからでしょ
アレルギーと一緒で、原因を取り除かないと反応は消えないです
あなたが家族にキレてしまう原因というのは目星がつきますか？

【小瓶主さんからお返事きたよ】

お返事ありがとうございます。

普段家族といる時は本当に躁状態な感じですが、キレると激しく意地を張って迷惑かけたり喚き散らしたりしてしまいます。
転んだとか親が料理中にやけどしてしまったとか些細な事で急に火が着きます。親が何か批判してることに対してそれ本当に悪いことかな？みたいな感じでふっかけてしまいそこから始まることもあります。

学校の事やコンプレックスに対して親は「自分の口で言ってるじゃない。今はできないんだから仕方ないでしょ。学校とか約束守らないからって何も思ってないよ。できないことを喚いても仕方無いんだから普通に過ごしてて。」と毎回言ってくれますが、「それじゃダメ！この位の歳なら普通出来てることなのに！」と反論して「だったらそれでいいじゃん…」と感じで距離を置かれます。
親は時間の無駄なので嫌だと言ってますが、過去にやったことに対しては普段何も言いません。

学校のことに対する考えはそれ程重くないのでそれ以外だと思います。
当たる対象は家族ですが、何に対しても誰に対しても嫌悪感を感じると激情が湧いて口や態度に出す癖があります。外で他人に対してそれができるのは家族の前だけですが…。(さすがに本人の前じゃなくて離れたとこでです。)
自分が一番正しくて正義みたいなのを持っているという考えがあるのに何が正しいか自分は正しいことをできてないんじゃないかとわからなくて気持ち悪くなったり、コンプレックスに対して解決しようともしなかったり、やってもすぐにやる気を無くして結局できなかった。また繰り返した。というのが大きいかなとか、はっきりは分からなくて単純に短気なだけかもしれないというのも思います。

長文失礼しました。小瓶主

うーん…
じゃあまず、自分の書いたこの小瓶を読み直してみて。
読みながら、自分の何が悪いと思える？
どんな風になりたい？
そこを自分なりに改めて、考えるのはどうだろう。

不登校の癖に、とか贅沢させて貰ってるのに、という部分は一先ず置いとこうか。
だって、今の環境や状況にケチつけてもしょうがない。

そういう外側じゃなくて、自分の、主さんの中の、
「何が嫌なのか」「どうしてそうすることが嫌なのか」
もしくは「なんで気がすまないのか」
を列挙して考えたら、自分なりのこうしてみたい、抑える方法の目処が付くと思う。

甘えるのは悪いことではないんじゃないかね。
だけどやっぱり、そこから相手を傷付けるのは、俺は出来る限りしたくないかな。

良い悪いじゃなく、主さんは、これからどうしたい？
内側からそういう部分が、顔を出しかけてる気がするよ。

だったら、出来る出来ないは気持ちとしてあるだろうけど、
これはしたくない、避けたい、
やってみたい、やってみよう、で良いんじゃないか。
誰の思惑に乗るでもないんだから。

他人が性格の事をあれこれ言いたかないんだけど、主さんは寧ろ、我慢しすぎだ。
もう自分自身の内側に対して、我慢する必要はないべ。

誰か、じゃないんだよ。
自分が自分の助けになってあげてください。

蛾蝶（偉そうにすみませんっした）

まさに自分の考えが唯一だと決めているんですね。
他の人の考えは違うし、他の人の感じ方は間違ってる、ってことかな？

本当はそうじゃないことは頭では理解できているんだけど納得してないんですね。
思春期特有の体調のアンバランスかもしれないし、自分の感覚を客観視出来ない辺りがつらいところですよね。

ひさびさにお勧めしよう。エニアグラム。ぽちっと検索してみて。

冬

私もそういう時期があったよ。
昔の自分を思い浮かべて書くので、見当違いならスルーでお願い。


私の場合は、「私と本気で向き合ってくれ！」という気持ちが根元にあった。

頭でっかちで、プライド高くて、自分の理想とはかけ離れた自分が許せなくて
でも全然自信なくて、こんな自分が嫌いで、でも大好きで。

こういう駄目な自分を叱ってほしいし、「お前はこんな人間じゃない。もっとやれる」と発破をかけてほしいから
些細なことで喧嘩を売りまくって自分をぶちまけて、相手と本気で関わろうとする。(超攻撃的コミュニケーション)

でも大抵の人は腫れ物に触るようにしてくるか、面倒がって離れていくだけなのでますますフラストレーションが溜まる、悪循環。

たとえ誰かが、「お前駄目な奴！」と叱ってくれたとしても、プライドが山のように高いので逆ギレ。

そして後から自己嫌悪。

「無理しなくてもいいのよ」にも「もっとこうした方がいいんじゃない？」にもイライラする自分が、何を望んでいるのか自分でも分からない。

もともと頭でっかちだから(経験不足で中身がない自覚がある)、考えれば考えるほど変な方向に行く。気が沈む。
もう訳も分からずキレまくっている。


当時の私は、怒りそうになったらその場を離れた。トイレでも何でもいいから言い訳をする。会話の途中でも構わず離れる。

溜まっている感情や考えは、それなりにたくさんある。それはノートに書いたり絵を描いたりする。ポエムも良し。
ぐちゃぐちゃでも意味不明でも厨二病でもいい。グロくてもいい。他人には見せない。

発散するのが大事。

他人に当たり散らさない日々を積み重ねるうちに、割と精神的に落ち着いてくると思う。
些細なこと ではなくて、真剣に怒りを感じることもあるかも知れない。何に怒っているのかはっきり分かるようになったら、大進歩。
その時はきちんと話し合ってみればいい。

私は最終的に「誰かと熱く語り合いたい」に落ち着いた。
将来のこととか社会のこととか、一方的な怒りの爆発でなくて議論できるようになった。

でもそれはだいぶ穏やかになってからの話。14～16歳の頃は酷い状態だった。
10代の女性はイライラしやすいらしい。ホルモンバランスのせい。

周りは、自分が思ってるよりも気を遣ってくれてるから。趣味でも見つけて、ちょっとした目標を作って、出来るだけ怒らずにいられたらいいね。

なんか、自分でもびっくりするくらい文章まとまらなかった。
長々ごめんね。