自信がありません。
23年間自分を放棄して生きてきました。
人の好意を受け取ることができない。私は人を騙して可愛がられている気がします。気持ち悪い。
ずっと空っぽの自分のまま、むなしい不安を抱えたまま、「えらい」と言う言葉だけを頼りに来てしまいました。自分で自分を測ることもせずに、周りを見ないように、ただ、自分は優れているのだ…と。
今まで何をしてきたのだろう。人生を無駄にしてきました。
ずっと我慢してきて、いつか時間が私の物になるのだと…。人に擦り付けてきました。そんな無責任な人間に何を任せられるというの？
使えない人間になってしまいました。苦しいです。自分に自信がない。
小、中、高はエスカレーター、大学は親が決めました。空白の10年間に襲われて、息が苦しいです。衝動的に自分の胸を引き裂きたくなる。甘やかされ、図に乗り、周りを見下し…。生きているのが恥ずかしいです。
気づけば教養もなく、文章の読み書きもままならない。専門知識を頭に入れる熱意もない。打ち込んできた趣味もない…。なぜ何も解決せずに来てしまったのかと悔やんでも、今はその悩みの大きさに委縮して、安全な家の中へ逃げてしまいます。
変わりたいです。こんな自分を早く前へ向かって歩かせたい。今更なにを、努力もしないで…ネガティブな批判が頭の中について離れません。それでも、私はここを脱したいです。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
今から変われるよ
演じるのをやめよう
自分の気持ちに正直になろう
自分がやりたいこと楽しいことをしよう
自分を責めないで
ありのままのあなたが一番いい
ななしさん
２３で自信に満ちてる方がおかしいよ(笑)
自信は経験の積み重ね。
勝利や成功はどれだけ負けや失敗の経験を積み重ねたかで導かれる。
だから失敗や負けを怖れない勇気を持つこと！
どんな結果になろうとも、よい経験をさせていただきましたと思おうよ。君が言う空白の１０年もけしてムダな経験じゃないと思うよ？
だって自分を見直すことができたんだからさ。
俺だって君の倍くらい生きてるけど、自信なんてないよ？
自信は慢心になるから持とうとも思わない。
いつも謙虚な気持ちって大事だと思うし。
自信じゃなくて経験から危険回避能力や物事を乗り越える力は少し身に付いたかなくらい。
まだまだこれから！
変わりたいと思えば変われるよ！
ななしさん
まあ後20年も経てば変われますよ。そう急ぐことは有りません。何せ今は人生90年時代ですからね。
ななしさん
恥をかく覚悟を持つことが、大事です。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
ありがとう。
もっと自分の弱い気持ちに耳を傾けられたら、素直になれるのかもしれませんね。幼い自分の手を握って、言葉を聞いてあげたい。
私はもっと勉強をしたいです。自分から逃げずに悩むように。
人と関わりたい。進みが遅くても、知り、学び、考える人生へと自分を持っていきたい…。
具体的に何を目標にすれば良いのか分かりません。
ただ、分からない自分を卑下するのはもう、つらくて切なくて申し訳なくて、一刻も早く抜け出さなければと焦ります。
小瓶主
ななしさん
23年間の人生はあなたにとって、本当に無駄でしたか。
エスカレーター式の進学校へ行き、親が決めたダイガクヘ行ったことが無駄ですか。
すごいじゃない！
凄く頑張ってきたじゃない！
人を見下す自分に気がついたのが、ショックなのかな。
でも、あなたは優秀なのよ。すごいよ。
そこは認めてね。
あなたは、きっと賢いんです。だから、深く考えてしまう。
あなたが今まで出来ていなかったことを、今からすればいいだけ。
人生に無駄なことは１つもありません。
これからの人生も無駄なことはありません。
しなくてはならないことにあなたが気づいたのなら、それをすればいいのです。
ともきち
ななしさん
何か大きな挫折を味わったのでしょうか。とてつもない苦しさに襲われているんですね。
でも今までそれが出来ていたのも事実だから。可愛がられていたのもあなたの貴重な資質だから。それまで手放すことはないよ。
やりすぎた自分を省みたらちょこっとづつの積み重ね。ゆっくりやっていきましょ。ゆっくりさ。
ななしさん
私なら資格を取る。なんか面白そうなやつ。自分の力でやり遂げてみる。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
自分の事を認めてもらいたいです。周りから必要とされたい。
それなのに真っ直ぐ、その気持ちに向かっていけません。実際に課題を前にすると、ずれた行動をとって現実から逃避してしまいます。
拒食/過食をしたり、ひきこもったり、事故を起こしたり、碌でもない人と付き合ったり…。親身に接してくれる友達に依存して、関係を壊してしまいました。
どうしてこんなに臆病ですか。
使える人間になりたい、社会に貢献したい。この気持ちは口からの出任せでしょうか。私は偽善者でしょうか。
周りの人が戦っている土場に、自分を置かない悪い癖があります。
今は、就職活動と大学の研究を抱えています。企業を知ることも、公務員試験の勉強も、論文を理解することも、人前で発表する事も、一人でやりきれるか不安でたまらないのです。
愚痴ばかり言ってごめんなさい。やってみないと私はだめみたいです。ここで吐き出した気持ちを胸に、頑張ります。
励みになるお返事を有難うごさいます。
小瓶主
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