誰かに聞いてほしいだけです。
不快にさせてしまったらすいません
最近、うまく笑えない。
うまく人と話せない。
人と関わるのが怖い。
その気持ちは前より全然良くなったけどそれでもやっぱり、誰かと関わると思った以上に疲れてしまう。
別に楽しくないわけでもないけど
なんで笑ってるかも分からない。
自分の中の何かが変で気を抜くとすぐ病んでしまう。
いつでも、どこでも。
自分の中で、何かに縛られている感じがする。
それはきっと私が私を闇に閉じ込めようとしてる。
こうやってぐだぐだ考えては諦めて
考えすぎると吐き気がやってきて
吐いてしまう。
私はきっと度を越えた構ってちゃんだ。
構ってもらうためなら何でもする。
骨折だってする。捻挫なんて屁でもない。
急に体重を減らすこともできる。
泣くことだけは出来ないけど
きっと死ぬことだって出来ると思う。
だから私は私が怖い。
だってきっと、今の自分の怪我で満足するほど構ってもらえなかったら
きっと私は死ぬだろう。
きっとドジっ子キャラの私が崩れて、本性がばれてしまった時
きっと私は死んでしまうから。
全てを周りにかけている時点で
私はもう終わっている。
きっと広いこの世界で
私一人が消えたくらいじゃ何も変わらない。
誰一人として人生の歯車が狂うことだってない。
だって私は誰にも愛されていない。
これは構ってちゃんとかじゃない。
多分、きっと、絶対本当のこと。
私は望まれて生まれた子じゃない
嫌われて生まれた子。
もし私が、3人目の子供だったら
私はこの世界を知る前に死んでいた。
私の妹は、3番目の子だったから死んだ。
愛されているのはお姉ちゃんだけ。
私はいつもそれを見て育っていた。
いつも親は言う。
いつもお姉ちゃんは言う。
お前がこんなクズじゃなかったら。
って
こんなクズじゃなかったら離婚してなかったって。
こんなクズじゃなかったらお姉ちゃんは幸せだったって。
じゃあどうすればよかったの？
私はどうやって生きればよかったの？
別に望まれずに生まれてきたからってそれを気にして生きようとは思ってない。
そんなの気にしてたらきっと私は後ろを見つめて生きていく事になる。
何回も何回も幸せになろうとした。
何回も何回も頑張ったつもりだし
何回も何回も前向いた。
それをへし折ってくるのは誰？
じゃああんた達は。
あんた達は、私の立場に立ったら前向いてのんきに生きていける？
平々凡々と暮らしてきましたって顔できる？
学校行ったら誰か分からない人から死ねって手紙入ってたり
階段から落とされたり靴にゴミ入ってたりトイレに教科書入ってて。
悪口ばっかり言われて無視もされて先生は見て見ぬ振りだし
早退したら怒られる休もうとしたら怒られる。
帰って家事もやらなきゃいけない
お姉ちゃんを迎えに行かなきゃいけない
やらなかったら殴られ蹴られ包丁向けられ？
お前なんか要らない？
本当無責任だよ。
そんな環境で
あんた達はそれでも笑って生きれたの？
学校に頑張っていけたの？
死にたいって思わずにいれたの？
一回でもウチの気持ち考えてくれたことある？
意地はって不登校になったさ。
意地はって自殺未遂だってしたさ。
自傷行為だってしたさ。
仕方なかったなんて言い訳はしようとも思わない。
通用するとも思わない。
でもウチの気持ちや願いを聞いてくれたことある？
汚い親父とヤりまくって稼いで
お金だって家に入れてた
家事だって逃さずにした
やることは文句一つ言わずに全部やってた。
なのになんで殴られなきゃいけなかったの？
なんで捨てられなきゃいけないの？
本当無責任だよ。親って。
死ねって言うのは簡単さ。
死ねって言うくらいなら殺してくれればいいのに。
捨てられるくらいなら死んだほうがよかった。
こんなきもい自分だし
死んでくれた方がいい
でもこんな思いするのは私だけでいい。
本当に私だけでいい。
虐待受けてる子供の痛みも苦しさも全部私が背負ってあげたい。
本当に全部背負うから
構ってちゃんだから痛みにも苦しみにも慣れてるから
だから同じような痛みを感じて
苦しむ人や自ら命を絶ってしまう人がいなくなってほしい。
なんてね
偽善者かよ。
気持ち悪い
