絶対に、依存したくない。
けど、日々不安に襲われる。
先が怖い、未来が怖い。
2年程前に、世界で1番、何よりも大好きだった人と別れた。
繰り返される喧嘩の末、お互い了承した別れだった。
別れないと自分が壊れてしまう、限界の決断だった。
私は彼に依存していたし、彼は頭の回転がはやくて口では勝てなかった。愛情表現も、付き合い方も、感覚も違ってた。
会えるときは涙が出るほど幸せ。今、死んでもいいと思えるくらい。
ただ、会ってないときは地獄のようだった。
そんな我を忘れるほど好きな人と別れて2年と少し。
本気で誰かを好きになることから逃げてきた。
今は20代、社会人。
有難いことに、こんな私を好いてくれる人はいた。
だけど、一向に好きになれない。
2年前の彼を引きずっているわけではない。もう二度と戻れないことを私は感覚的に知ってる。
そして、私が好意を抱く人は、憧れの存在。そして彼女がいる人。
一緒にいたいと思う、触りたい、触られたいと思う。
でも、彼女から奪ってまで付き合いたいとは思わないし、付き合えないことも理解している。
仕事は、毎日忙しい。
なりたい職業に就けてるけど、
不器用でお世辞にも仕事ができるとは言えない。
けど、仕事は一生続けていたい。
そして。
また、誰かを本気で好きになりたい。
でも、依存はしたくない。
好かれても好きになれない自分、
好きになる人は恋人がいる自分、
人に依存したくない自分、
仕事に対しても、世間一般な幸せに対しても、プライドが高い自分に嫌気がさしてしまう。
これからどうしたらいいんだろう。
思いを引きずったままフリーの時間を楽しむ？
彼女がいる人に告白して、すっきりさせる？
新たな恋愛をすべく行動する？
仕事や趣味に熱中する？
何が後悔しない生き方なんだろう。
彼女がいる人だけど、恋人のように接してくれる。
このまま曖昧な関係、浮気みたいな関係を続けていても未来はない。
分かってるんだけど、
この関係が無くなってしまうと思うと、悲しくて踏み出せない。
やっぱり思いを伝えて次に行ったほうがいいんだろうか。
元彼みたいに死ぬほど好きじゃなくても？
好きだけど、あんなに我を忘れるほど、好きな人ではない。
それでも、伝えたほうがいいのだろうか。
最近はこんなことばかり考えてる。
こんな人って、私以外に、いるのかな？
ななしさん
なんかですねー
なんかねー、おもうんです、わたしも。
事情は違うけど、ぐるぐるカーテンですよ。（乃木坂４６？）
そんとき、恋愛関係はなくなっても、
無理に嫌いになるとか忘れるとかにならなくても
信頼出来る関係にスライドしていくというのがあるぜよ、
・・・と、カウンセラーさんは言ってまして、
それきっかけで、ふと
ときどきねー、しゃんとするときがカメラのフラッシュくらいの
短さなのですが、思いまして、
一番最初に、その人を「おおっ」と感じた感情を思い出すと、
これは、あくまで自分の場合なんですが（話横取りスライド、失礼）
「人間的尊敬」の方が、腹オチするんです。
性別が違っているから、すきー！の方へ行った方が、
より近くなれるのではないか？とそのときに短絡的に思うことは
よくあることだぜ〜と、カウンセラーさんの本にさえあって、
「やだやだ、オレのことじゃん！ああ、これだったか・・」と。
（感謝を伝えながら、付き合っていく）
私は、異性愛者なので、同性なら、こういう心情へは
行かなかったと思うし。
信頼関係構築のほうへスライドさせていけると、
お互いに別の人が出来ても、苦しみという方へは
あまり行かないんだってさ。
ということと、執着のこころが、行ったり来たりの
現在の私です。（煩悩・・）
自然に着陸するのを待つしかないかなーと思ったぞえ。
まいたん
ななしさん
ごめんなすって、一通目です。
（現在これのみ、反映中）
小瓶を斜め読みしていたようです。
ごめんなさい・・。
以前の男性との、気持ちの区切りがつかないから
次へ没頭しきれないという解釈してました。
（４分の一くらいは合ってる気もする）
恋人のように接してくれる、彼女持ちの人。
ちっ、この男、ズルいな〜と思うのと、
もしや、女性への接し方が、もともと
こういう感じの人なのかもとも思ったのと、
妻帯者じゃないんだから、うんと、相手を揺り動かして、
奪っちまってもいいじゃん、とも思いました。
（少数意見でしょうね）
正直、いま、ちょっとさみしいんじゃないんでしょうか？
本人さんがそういう時って、揺れやすいときでも
あると思うんで、初秋のフリーズジャケットのありがたさのように
ないよりは、あるほうがそこそこあったかくて
重宝という面もあるんでしょうか？
わたし、超余計なこと書くと
（自分が依存がヒドいからよけいにかも）
あえて、無意識の底で、依存の人になるまいという気持ちから
依存がしにくい境遇の人（彼女持ちとか妻帯者もか）に
行ってるということもあるのかな〜などと、ちょっと思った。
完全に憶測なので、違ってたら、スルーよろしく！
依存、断ち切りたい気持ちは、わたし、わかります。
ジレンマもです。
誰かになんとかしてもらえないんです。
こればっかりは。
対等感ありきで、相手に向き合いたいです。
自分の脳内だけで相手をつくりあげて
眺めてなめまわす、中学生みたいなのは（私の場合のね）
もう、深い部分では欲していないのに。
私は、劣等感が強いんだろうと思います。
ちきしょう！
すみません、後半、グチが・・
まいたん
