長い間溜め込んだマイナスの涙はたった一人の友人の思いやりによってプラスの涙に変換されて、やっと外に出して

近ごろ投稿多めです。なんかすみません。長いかも。(ほんとは母親とひと悶着あったので、それについて書きたかったんだけど、また後日)



昨日酒の勢いで、ちょい弱音ツイート？再起ツイート？をしたら、友人から、「落ち込んだら、こないだあげたブラックサンダーをあけてみて～！！笑」と一言。



先日、忘年会をやったら、サプライズで私と他の友人の誕生日を祝ってくれて(すっごくありがとうです)、その友人からのプレゼントの1つに、ブラックサンダー1箱(つまり箱買い)が入ってました。

ブラックサンダーってチョコ菓子知ってますか？なにやら人気らしいんですが、私はそんなにいうほど好きじゃないんですよ。(基本チョコ菓子はビター系が好き)


実はそのブラックサンダー、去年の誕生日にもその友人からもらってて、ありがとう！まだ余ってるけどね！、って笑って受け取りました。



その新しい方のブラックサンダーをあけろと言われて、私はてっきり「ブラックサンダー食べて元気だして！」って意味だと思ったんですが、もしや..と思って、あけてみたんです。


そしたら、隙間から差し込んで入れてくれたんだろうね。水天宮の子授けお守りが、ひっそり入っていました。

袋には「健康で元気な赤ちゃんが授かりますように」と友人が書いてくれていました。




私、不妊のことは話していたけど、それでつらいなんて言ってなかった。

今年一番と言ってもいいくらい、ぼろっぼろ涙が出てきて。書いてる今も、涙がにじんできて。


嗚咽が、おさえられませんでした。出掛けなきゃいけなかったのに、本当に止まらなくて、なかなか出られませんでした。



２度目の残念な結果が出た日、必死に涙を抑えて帰宅しました。考えたら出てきてしまうので、腹巻きほしいなードンキで買おうーなんて別のこと考えて。


親友が妊娠したときから、少しずつくるしさが増してきてたのは心のどこかで感じていたけれど、たくさんの「自業自得」(実際は原因不明なので、勝手に責任を感じてる可能性もある)により、抑え込んでいたガマンが、勢いよく溢れてきました。



きっと自分のせいだから、つらいとか苦しいとか、本当に本当に誰にも言いたくなくて、少しでも人を羨んだり悲しくなる度に、被害者面するな馬鹿野郎、お前が背負うべき罰なんだから苦しんで当たり前だと、思ってました。

自分を責めないようにしようとか全然なくて、だって事実だから。ただ事実を受け止めてるだけで、その事実に勝手に苦しんでるのは私だから。苦しむという罰受けたから許してほしいと、きっと思ってる。卑怯なクソ野郎。



話がずれすぎて、わかんなくなっちゃった。



先日の忘年会でも、マタニティーフォトはどうするの？撮ってあげるよ、とか、うごくの？触らせて～とか、ずっとその話で、私も話に入りながらも、勝手にチクチク痛んでて。そこでも、私は傷つく権利すらないのにっていう｢自分ほんとクソだな｣っていう思いで苦しくて、段々胃がきゅーっと痛くなってきて、逃げる一歩手前でした。(てか逃げた。いい時間だったので、そろそろ帰るわ～と言ったら慌てて誕生日サプライズが始まった。みんなごめん)



その時、妊婦の親友に水天宮のお守りを渡してた友人が、私の分も買ってきてくれてたなんて、思ってもいなくて。

しかもそれをみんなの前で渡すわけでもなく、こっそりブラックサンダーに潜めさせるなんて。



そのひとつひとつの行動を想像したら、感謝しか出てこなくて、その場にいたら飛び付いて泣いて、さらに土下座して拝んでいたと思う。




ずーっと、長い間溜め込んだマイナスの涙は、たった一人の友人の思いやりによってプラスの涙に変換されて、やっと外に出してあげられました。



以前自分で買った同じお守りより、思いを込めてプレゼントしてもらったお守りの方が何万倍も心強いんだから、ふしぎだよね。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。


沙樹