私の幸せを許せない人がいる。私の平穏を許せない人がいる。私が誰かと話すことを笑顔で誰かと接することを許せない

私の幸せを許せない人がいる。
私の平穏を許せない人がいる。
私が誰かと話すことを、笑顔で誰かと接することを許せない人がいる。
私が誰かと仲良くすることを、誰かと友達になることを許せない人がいる。

だから私は身動きが取れなくなる。ストレスの溜まりやすい自分を守るために、邪魔をされてストレスをためたくないから、あまり人と接しないようにしたいけれど、そうすると、どんどん事情を知らない人から嫌われる。
嫌だなぁと思うところの多い人達ばっかりだけど、それだけの人ではないと思いたいから、私は本当は仲良くしたいと思っているのに、邪魔をする人がいる。
しかも、仲良くしようと近づいても、相手は冷ややかなままで、
見た目で判断されているのかなって、ダイエットしたり、髪の毛を整えたりしたけど、見た目の悪口は変わらず、むしろ悪化した。
仲良くしようと努力しても、見た目を変えようと努力していても無駄でした。

昔、大好きな趣味を極めたくて努力していたころから、努力は無駄なものと知っていたけど、努力をしないと生きている気がしない、人として見てもらえていないから
才能もないし、不器用だし、見た目もあまりよくないから、努力でカバーするしかないんです。
漫画のキャラみたいに、努力だけでたたきあげていくしかないんです
人になれないんです

今までずっと宛てメにメールするのはやめていました。あの時は頑張れそうだったから、生きてる実感がわずかにあったから、その前は冷静に死ぬことを考えていたけど、あれから頑張ることができていたから
でも頑張る原動力を不器用な自分のせいで失って、それからずっと一人の気持ちのままで、でも宛てメにメールするまでじゃないなって、ずっと努力していました。

でも、死にたいとかよりも、存在理由について疑問に思ったのははじめてです。なぜこんなにも嫌なことがいっぱいで、苦労して、苦労を乗り越えようと努力しても耐えられるわけでもなく、悪化して身動きがとれなくなって、なんの意味がなくなったと感じられる。
私はなぜ生まれたのだろう。産んだお母さんは絶対に責めません。大好きだから。
責めるのは私なんです。たくさんの精子のなかから、なぜ仲間を蹴散らして、自ら受精卵に飛びこんだのか、どこかで生き絶えればよかったのに、生まれるはずだった他の精子を押しのけたからバチが当たったんです。
下手に未熟児で生まれて死んで親を悲しませるより、受精する段階で死ねばよかったのに。
なんで生まれたんだよ私は？
なんで今の今まで生きているんだ？一昨年のあの日、なんで死ななかった？私は、手を差し延べてくれた友達に身勝手な理由で突き放されて、泣いたまま電車に飛びこもうとしていたんです。
でもやりたいことがたくさんあって、諦められなくて、踏み止まったんです。そんなことしなくてもよかったんだよ。死ぬこと自体は全く怖くなかったんだから。楽になれるって、希望すら感じていたのに。わがままな自分はやりたいことやりたいってわがまま言ったんです。
誰よりも好きな趣味があるから、誰よりも目指してる職業があるから。そこまで到達してうまくやれなかったら死なないかって
世間でうまくやれなくては生きられる訳がないんだから、とりあえずそこまでいけるか頑張ってみないかって。
私はなんであのときわがままを自分に言ったんだろう。

自由になるためには障害が多すぎて、邪魔が多すぎて、正義感の強い私はそれが許せなくて、でもトラブルは起こせないから身動きがとれない
殺意が強すぎて、いずれ殺人とかおこしたり、学校を燃やしてしまうんではないかと思います。
孤独は自由であると聞いたのに、全く自由ではなかった。周りの人にレッテルをはられて、身動きとれなくなって、好きなことをするとレッテル通りではないから、気に入らないと制御される。
私はそうやって人にコントロールされるのが嫌です。というか、一人だから自分を守るために私の中の自分が守ろうとコントロールされまいともがくんです。
自分に守られて自分は今まで生きていたのに
もう自分を守りきれないです。守る元気がないです。孤独にも限界があるんです。助けて下さい