何かひとつ秀でた人になりたかった。
圧倒的な才能を見せつけてやる、そんな想像しかしてない。
すごい奴がたくさんいる世界で、
人に認められないとダメなんじゃないかなって。
圧倒的に美しい容姿。
圧倒的な歌唱力。
芸術でもいい、数学でもいい、何だって良い。
ただ、何かで見せてやりたかった。
自分はこんなに出来ることがあるんだぞ！って。
拍手喝采を浴びることが、何よりの夢だった。
いつも勝つ競争しかしなかった。
レベルを下げた進学校に通い、誰でも入れる専門学校に入学した。
就活も自分の実力以下のとこに就職した。
いつも勝つ競争しかしなかった。
勝てないことには手を出さなかった。
でも、やりたいことはたくさんあった。
勝てると思ったことでも、勝てないものはあった。
負けたら二度とそれをやらなかった。
それくらいの熱意しかなかったのだ。
今、自分には何も残ってない。
１年持たずに仕事を辞め、引きこもり、半年経ってから数えてない。
自分は勝てるものが何もないとわかったとき、
自分に興味がなくなった。
自分ならもっとできるって昔は努力できたけど
そんなことももう考えられなくなった。
オンリーワンなんて言葉、慰めにもならなかった。
やっぱり社会に生きるならナンバーワンにならないと。
じゃなきゃ、つまらないよ。
もう、この自分という駒に興味がなくなってしまったんだ。
好きも嫌いもない、どーにでもなれって思ってしまう。
このまま１日中、何十時間も寝る生活でいいんじゃないかな。
今が、朝か夜かもわからない日々が続くんだ。
食べても太らない身体、多少話せる英語、表彰された絵、やってきた宿題の数々、優しい心が流した涙、褒められた数、それが何になる。
中途半端にものを持ってるから、勝った味を知り、負けたくないと逃げた。
生まれてきてから今までの自分が生きた日々を死ぬほど憎んで後悔する。はやく死ねばいいのに。死にたい。これ以上、恥をかきたくない。
死にたい。消えたい。忘れてくれ。みんな、忘れてくれ。
わたしはいつまで仮想の人間が過去の自分ができなかったことを
やり遂げるイメージを何百、何千回繰り返すんだろう。
その度に一瞬感じたこともないような高揚感に浸り、
その後に現実を思い出し絶望と陰鬱な気持ちで死にたくなる。泣く。
こんな生活もう嫌だ。殺してくれ。
はやく助け出してくれ。殺して、お願い。
許して。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
文才がある気がする。
ななしさん
悲しいっすね
ななしさん
自分になんの価値があるんだろうと考えて、「何かに秀でたい」と検索したところ、ここに着きました。
もし読んでいる途中に不快になったら、馬鹿の戯言と思って忘れてくださいね。
私は「確かに特技はあるけれど、それを持っていて何になるのだろうか。今この環境において周囲より少し秀でていたとして、世の中には私では手の届かないような技術を持つ人がごまんといるではないか。」と考え、そういった人たちと自分とを比べては自信を無くしていました。
そんな時によく思い出すのが、「自分と比べるのは他人ではなく過去の自分」的なやつです。なぜ自分と他人を比べてはいけないのか、雑にまとめると、「キリがないから」だと私は思っています。
自分と他人を比べる、というのは自分に相対的な評価をつけることと同じことなんだそうです。比べる相手によって自分の評価が上下してしまうのです。
例えば、前の学校では1番勉強ができたけれど、今の学校では1番勉強ができない。となった時に自分と他人を比べる思考をすると、今まで培ってきたものは環境が変わったという理由で0になってしまいます。今までの自分が無意味になる…そんなことが何回でも起こり得ます。こんなの苦しいのにキリがないですよね。
だから、自分と比べるのは過去の自分……ということらしいです。
私はこのことを思い出すと「ああ比較対象を間違えていた、私は私のペースで進めば良いや」と心が楽になります。
ですが実は過去の自分にも勝てないんじゃないだろうか……と思うこともあります。自分は何も成長していないんじゃないか、と。だって自分はずっとウジウジ悩んでいるだけで、なにか行動を起こしてないので。
まあ人間大体そんなもんだと思いますが、最近は「人生無駄な時間なんてない」と思うようになりました。どんな時間も絶対なにかの糧になっていると信じたいです。
長々と自分語り失礼しました。
何かの助けになれば幸いです。
ななしさん
ほとんどの人がそんなもの。そういう思いをしている。俺もそう。
1番にならなくても、今まで培ったものを使って近くにいる人を笑顔にしたらいいじゃない。
自分が1番にならなければ死ぬなんていうなら世の中からほとんど人がいなくなっちゃう。そこは考え方を変えるしかないね。
どんな人も年取るし、輝いてる状況を保てなくなるし、なまじ才能があるだけに悲惨になっちゃう人も多い。
歌めちゃくちゃ上手いけど売れなくて貧乏とか。
一瞬売れたけど売れなくてなってプライドが高くなっちゃって貧乏とか。
それか少しでも世に出たいなら何かしら作品を発表してみたら。今はネットとかがあるから。上手いのと売れるのは違うし。
どうしても1番になりたいなら、今世の中にあるもの以外の何かを作って先駆者になればとりあえずしばらくは1番になれるんじゃないかな。
孫正義は頭が禿げるくらいまで考えろって言ってたよ。
その気概がなければ、自分の得意な分野で小さなグループを主催してリーダーになればそれは1番だし、そういうのもいいんじゃないかな。
ななしさん
たった今、私自身が
「何か一つ秀でた人になりたかった」と思って検索をかけたら、こちらが1番上にヒットしました。
そして、私の気持ちがまるまるこちらに書かれていて涙が出ました。
なんでも器用にそつなくこなすし、
何をやらせてもほぼ全部できる。
でも、全部、いいとこいけて2位止まり。
…そんな人生を歩んできました。
進学校からの専門…わかります。全く同じ。
それなりに自分は出来る方だと思ってはいるけど 1位には絶対に他の人がいるんですよ。
習字も、ピアノも、勉強も、運動も、ゲームも、絵も、文才も、
いつもスポットライトは違う人にあたってて、自分はその隅のほうにいる。
…なら観客の方にいたかったなって思っちゃう………
「なんでも出来るってことがすごいことだよ！〝なんでもできる〟に秀でてるんじゃない？」って言われるけど、
そんなのはいらない。
何か一つだけでよかった…誰にも負けない、これが私！！！って言えるもの。
それが見つからないから自分に自信がない。もてない。
〝たった一つ〟を見つけようと挑戦するのにも疲れてしまって。
思えばよくわからない趣味ばかり増えた。
増えれば増えるほど、私は何がしたいんだろう…人と変わったことがしたかっただけかな…って自問自答して。。。
最近はもう努力するのはやめにして、好きなこと、やっていて楽しいことをして生きていくようにシフトすることにしました。もっぱらオンラインゲーム。笑
この小瓶に出会えてよかった。
同じ気持ちの人がいるんだよってことに気がつかせてくれてありがとう。あなたとは勝手に、一方的に、お友達意識が芽生えてます。
今、新しい友達ができた時の気持ちでいっぱいで、深夜なので、あったかい気持ちで眠れそう。
あなたの人生に幸あれ。
ななしさん
私も、そうだったなぁ。
なんか漫画や映画の影響な気がする。
もしくはテレビ番組。
浮浪者みたいな見た目の人が突如すんごいピアノを披露して拍手喝さいとか、弱く見えた主人公が急に千人斬りとか...。
人間らしい影でのコツコツした努力にフォーカスしたドキュメンタリーは時間が掛かるし地味でつまらないからそうゆう急で派手なのばかりもてはやされる。
そして自分もそうなるような妄想を持つ引きこもりがちな若者が増えてくる。
なぜ引きこもりがちなのかというと、途中の中途半端な状態や努力してる姿が恥ずかしいから。0から100になりたいと思って30だと隠れる。
今は私は不完全な姿で人前に出ていてだいぶ平気で暮らしてるよ。
一番強いのは不完全な姿を人に見せて応援されながら現場で成長していく腰が低い人だと思うよ。急に現れた口コミでは才能あるらしい上司より、そういったペコペコ頑張ってきた上司の方が人も慕うし。
バーンと100の才能を披露した後どうするの？と考えてみて。今度は毎回それをやらなきゃ恥ずかしいという無限地獄が始まるんだよ。周りもあの人無理してるなぁと見てるよ。
だから不完全でも大丈夫。みーんな不完全で良い人だと思えば気が楽になるよ。
ななしさん
えっ？すごくないの？
多少話せる英語とそこそこ描ける絵、それ掛け合わせてトップ取れば良いだけ。では？？？
たとえば、海外の人相手や実質的に英語話せるようになりたい人とか、あなたの能力を喉から手が出るほど欲している人たちを思い巡らして？
そりゃあ、既存のもののトップになろうとしたら、狭き門だけど、最初から作ればオリジナリティあるトップからスタート。
あなたの魅力ある能力愚弄している暇があったら、あなたの能力で幸せを味わう人たちを考えてもらえたら嬉しいです。
ななしさん
私の気持ちを代弁してくれているのかと思いました
私は過去の自分が選べなかった未来を想像しては、今の自分はなんにも持っていない事実に押しつぶされそうになるんです
どうすれば納得できるくらいには手に入れられる人生を歩めたんだろうかって、ない物ねだりばかりしているんです
私の場合は怖がりで逃げてばかりで、一度も戦ったことがないんです
今の状況は戦わずに逃げてきたツケなんです
…変わりたいです
羨ましがるだけじゃなく、誰かと対等だって思えるくらいに自分が好きになれるくらいに
ななしさん
なんか涙出てきそう。
凄くわかるよ。
報告・連絡・相談。
相談が特に苦手。
強がったってとっくにばれているのに。
逃げて逃げて逃げまくった学生時代の
ありがたくないツケが今ここ。
落ちこぼれの烙印
不誠実と無努力とやる気が感じられないと
自分が変わらなければ何も変わらないのに
変わる努力ができない
こんなに悩んでいるのに何故
所詮そのていどのことなの？私にとって仕事も人も
悩むなら苦しむなら努力したほうが楽なの？
それでも努力が難しい。
なまじ少々の文章力と上っ面だけの浅い知識があったばかりに
今まで苦労してこなかったから？
ほらまた過去の自分のせいにして逃げる。
逃げる
逃げる
ほらまた逃げた
周りが厳しければめげるのに
周りが優しければそれに甘んじてしまう。
丁寧さが足りない
仕事も勉強も私生活も
怠惰と逃避が全てに通じてくる
嫌い
嫌い
こんな自分
人の小瓶なのに、自分のことばっかり書いちゃってすみません。
どうか、いつか
私も、貴方も
すこしずつでも。
ななしさん
考えることをぽーんと、手放すこともたまにはいいです。
自分を赦す、というのは時間が流れても
なかなか難しいことだけれど
自分ってこんなもんかーと思える瞬間は、
案外近いところに転がっている気がします。
そんなふうに考えているのも自分です。
気休めでもなんでもなく、自分と向き合っている
小瓶主さんはすごく一生懸命で、
他人のわたしとしては充分すぎるほど充分じゃないかーと思いました。
あったかいものを飲んだり、のんびりお風呂につかってください。
きょうも一生懸命よくやった。お疲れさまです。
ななしさん
すごくわかります、自分のことなんじゃないかって思うほどわかります、私も逃げてきました。プライドなんて邪魔でしかないのに、よく思われたいのはみんな同じなのに、一生続く関係でもないような人にいいところばかり見せてなにか得するの？わかってるけどできないんですよね。けど逃げる事が必ずしも悪いことじゃないと思います、きっとみんな何かしらから逃げてるから。負けたもん勝ちって思って、何も背負わずに、過去の栄光にすがってもいい、とりあえず今を生きましょう、大丈夫、そのうち許せるようになります。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
